Анекдоты 13 апреля 2017 года

[ФиФа]

3

Анекдоты 13 апреля 2017 года

1) Италия выступила против продления санкций против России.
Италия рискует стать первой страной, которой запретят въезд на Украину.


2) - А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.


3) Видимо, по причине глобального потепления и воздействия Солнца в условиях озоновых дыр население Европы становится всё более темнокожим.


4) - Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чем проблема?
- Так у меня их теперь трое!


5) Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.


6) Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
- Ахмед Аль Шерайя.
- Здесь.
- Мустафа Аль Шерайя.
- Здесь.
- Фатима Эль Биндири.
- Здесь.
- Али Акма Шабиб.
- Здесь.
- Эли Сан Аль-Эн.
Нет ответа.
- Эли Сан Аль-Эн!
Маленькая девочка сзади поднимается и говорит:
- Нужно произносить: «Элисон Ален»!


7) Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев: мы не ожидали, что кто-то придет.


8) Что граничит с глупостью?
Мексика и Канада.


9) - У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем.
- А лайки ставит?
- ... Ты права, кого я обманываю...


10) Поэт - это человек, который не в силах заснуть от пьяного дебоша у соседей сверху, садится за стол и пишет что-то типа «людей неинтересных в мире нет, их судьбы как история планет...».

11) Жители Техаса опасаются, что Иванка Трамп посмотрит фильм «Техасская резня бензопилой».


12) - У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.


13) В семье евросексуалов, кто на ночь не побрился, тот и муж.


14) - Ты знаешь, в чем разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!


15) Чтобы систематически врать царице, что она «всех милее», зеркало просило, чтобы его протирали водкой.


16) На черном рынке:
- Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов?
- Нет, спасибо. Я еще похожу посмотрю.


17) В юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.


18) После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.


19) Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно: а как кормят своих детей китайские мамы? Зубочистками?


20) Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.


21) А ведь стоит только Путину обронить фразу «Зря мы помогали Трампу стать президентом», как Трамп даже не успеет испугаться импичмента.


22) - Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как?! Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.


23) The Sunday Times сообщает, что Тиллерсон едет в Москву с ультиматумом. Сдается мне, что у Путина уже эти ультиматумы складывать некуда.


24) - Вань, вот ты с Машей встречался, она тебя любила?
- Не знаю, она мне не говорила.
- А ты ее?
- Не знаю, я не говорил.


25) А что если водку продают с 18 лет из-за того, что на всех иначе не хватит?


26) - Можно я посижу за компом?
- Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.


27) «Вот и закончилось детство...» - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.


28) - Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?


29) Исторический анекдот (2003 год):

Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской линии.
Фамилия семейства пока не разглашается.


30) Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А мы с моим братом-близнецом гадко хихикаем, потому что занимаемся по одному абонементу на двоих.

ссылка