Любовь зла. Это хорошая новость для жвачных копытных, но плохая – для нас с вами. Как вспомним, так вздрогнем. Но долой стыд, ведь почти каждая девочка переживала такие дурацкие влюбленности.
ОДНОКЛАССНИК-ХУЛИГАН
Мариванна совершила тактическую ошибку, когда подсадила тебя к этому потрясателю устоев. Предполагалось, что твои белые бантики будут положительно влиять на его свинское поведение, но вышло наоборот. Как устоять перед обаянием нонконформиста, который так мастерски пуляет в Мариванну жеваной промокашкой? И вот ты уже мечтаешь о том, чтобы этот Васька дергал за косички только тебя.
БРАТ ПОДРУГИ
Он постоянно болтался где-то неподалеку, когда вы с Ленкой женили Барби с Кеном, клеили на стену постеры с Робби Уильямсом и потрошили косметичку Ленкиной мамы. И он же первым подвернулся под руку, когда ты решила, что с Робби вам все равно ничего не светит.
УЧИТЕЛЬ
О, это очарование назидательного тона и взгляда поверх очков! Кто из нас не сох по симпатичным преподам? Кстати, это был неплохой стимул зарыться в алгебру и блеснуть у доски.
АНИМАТОР ИЗ ОТЕЛЯ
Знойный массовик-затейник с кубиками на пузе – такой же отпускной аттракцион, как посещение аква-парка и дегустация местных вкусняшек. Если тебе повезло, роман был скоротечен и этот деликатес не приперся к тебе в зимнюю Москву со своим взопревшим пуховиком и языковым барьером.
ЧЕЛОВЕК-ДИЗАСТЕР
Каждая девочка в душе – спасатель Малибу. Те, у кого задатки рейнджера особенно сильны, постоянно подбирают где-то заблудших овечек с нелегкой судьбой, тащат их в дом, отмывают, откармливают и спасают, спасают, спасают. Пригревшиеся агнцы быстро превращаются в козлищ.
КРАСАВЧИК
У этого экземпляра с самой ясельной группы был целый гарем обожательниц, и к моменту вашей встречи он насквозь пропитался осознанием собственной неотразимости. Сопротивляться этой самоуверенности трудно. Сколько бы ты ни повторяла себе, что это попсово, ты все равно в какой-то момент обнаружишь себя среди подтанцовки в его кордебалете.
ВОДОПРОВОДЧИК
Или автомеханик с романтической щетиной. Или тренер из фитнес клуба с мускулатурой Арни в лучшие годы и интеллектом дрожжевого грибка. Короче, некий дельфин, который русалке с тремя «вышками» по-любому не пара. Предъявить друзьям этот экземпляр совершенно невозможно, говорить с ним не о чем, но гормоны упорно нашептывают тебе, что не в мозгах счастье.
ФРЕНД ИЗ ФЕЙСБУКА
Он фонтанировал остроумием, как севший на мель кит, осыпал тебя миллионами лайков, и после ночных бесед в личке ты плелась на работу с затуманенным взглядом. Вот на этом и надо было остановиться. Так нет же, ты вытащила это чудо из виртуальности, чтобы убедиться – тебя угораздило втрескаться в помятого косноязычного балбеса с волосами в ушах.
ЖЕНАТЫЙ
Конечно, жена его не любит и не ценит, их держит вместе только кредит на холодильник, и лишь ты, девица, с которой он познакомился неделю назад, понимает его по-настоящему. Знаешь, его супруга в чем-то права: ценить там и правда особенно нечего. Лучшее, что ты могла бы получить в этой ситуации – предложение руки и статус жены, которая его не любит. Только выслушивать эти сказки будет уже новая трепетная и понимающая.
ДРУГ-ГЕЙ
От совместного просмотра «Великого Гэтсби» и кухонного трепа недалеко и до романтических мыслей. Помутнение нашло, как есть помутнение.
Тема: 10 мужчин, в которых мы обязательно втрескаемся по уши (Прочитано 1140 раз)
