Я решила, я ухожу. Или не решила?
По молодости мы с мужем ссорились горячо и бурно.
Вулканические страсти бурлили в квартире и выплескивались в форточку, где становились достоянием соседей.
Каждый скандал завершался моим стойким решением уйти от мужа. Я хотела наказать его, отобрав самое ценное - себя.
И начинала собирать чемодан. Показательно громко кипела и громыхала, чтобы муж слышал, чем я там занята, и быстрее пришел меня остановить.
Он так и делал.
Стоп машина!
Первый раз он остановил меня на стадии кряхтения при вытаскивании чемодана с антресолей, второй - когда чемодан был наполовину собран, третий - остановил в прихожей с готовым чемоданом, четвертый - пришел за мной на остановку, где я сидела с полным вещей чемоданом и полным отчаяния сердцем.
На пятый раз он за мной не пошел. Я громко собирала вещи, долго кряхтела в прихожей, шарахнула дверью и ме-е-едленно спускалась по лестнице.
Я вышла в холодную осень. Моросил дождь. Куртка точно была в животе у чемодана (я помню, как в порыве бешенства швырнула ее в его распахнутую пасть), но ворошить его предстояло прямо под дождем, а это глупо: скоро за мной прибежит муж, вернет меня домой, и я дома спокойно разберу сухие вещи.
Я, промокшая, добрела до навеса остановки. На улице было ужасно холодно. Села, нахохлившись, и стала ждать. За мной никто не приходил. И не звонил. Темнело. Я окончательно продрогла. Очередной автобус проехал мимо, не заметив на остановке пассажиров.
Надо что-то решать. Вырисовывалась перспектива ночевать на остановке и проснуться с циститом. «Я действительно хочу уйти?» - спросила я себя. Я уже успокоилась, и бешеное возмущение поступком мужа улеглось. Я хотела домой, в ванну и спать.
«Нет, - призналась я себе. - Я не хотела уходить». Я хотела проверить его любовь. Я хотела, чтобы меня вернули, умоляли и целовали, и обещали, и носили на руках. Хотела мексиканских страстей, примирительных ночей и новое колечко.
Я подхватила чемодан и побрела домой, к мужу. Уходя, я демонстративно бросила ключи на полку и поэтому сейчас виновато позвонила в дверь.
Иногда они возвращаются
Муж открыл и сказал весело:
- Нагулялась? Там КВН, быстрее проходи…
Я прошла в комнату и стала смотреть КВН. И мне было совсем не смешно.
- Почему ты за мной не пошел? - спросила я во время рекламы.
- А зачем? - спросил муж.
- Чтобы вернуть меня.
- А вдруг ты и правда хотела уйти? Зачем возвращать насильно человека, который решил уйти.
- Я не хотела уйти.
- Тогда не спрашивай меня, почему я тебя не вернул, спрашивай себя, зачем ты ушла, если не хотела.
Я почувствовала себя идиоткой. И правда… Зачем? Я усвоила урок и больше не уходила.
Мы с мужем взрослели и мудрели, и наши ссоры мудрели вместе с нами. Они не становились менее пылкими, но становились более концентрированными по смыслу.
Мы научились слышать друг друга во время ссор, а не просто сбрасывать эмоциональный шлак, упакованный в фантик обидки. Ссоры стали редкими и стали коммуникацией. Мы доносили друг до друга что-то важное, что мешало партнеру быть счастливым.
Без лишних слов, без громкой фразы
Прошло 10 лет. Мы весело жили, родили сына и были вполне счастливы. Но однажды в отношениях случился кризис. Он был обусловлен миллионом причин, семью обступил частокол проблем.
И однажды дождливым утром муж ушел на работу, а я сидела на кухне и пила кофе. Была осень. Отопление должны были включить на днях, а пока в квартире было ужасно холодно.
Я, промокшая от слез, сидела на табуретке в пижаме, нахохлившись. Надо бы накинуть кофту, но не было сил идти в комнату и искать ее. Ко мне никто не приходил. И не звонил. Я вдруг осознала со всей безжалостной очевидностью, что окончательно продрогла в этих отношениях. Муж каждый день проходил мимо и не замечал меня. Замечал свои проблемы. А мои - нет.
Надо что-то решать. «Я действительно хочу уйти?» - спросила я себя. Я уже успокоилась, и бешеное возмущение давно превратилось в ноющую сердечную боль. И вдруг я четко поняла: Я ХОЧУ УЙТИ. ХО-ЧУ.
Я легко достала с антресолей свой чемодан. Очень вдумчиво собрала вещи. Я не хотела возвращаться за какими-нибудь забытыми сапогами и опять погружаться в это марево беспросветности.
Я написала записку мужу. Он вечером придет с работы и, наверное, даже не сразу заметит, что меня НЕТ. Он давно привык не замечать.
Я хотела указать в записке адрес, г де поживу, пока не найду квартиру. А потом подумала: зачем? Чтобы меня вернули? Я не хочу , чтобы меня возвращали. Я хочу уйти. Я не написала адреса. И ушла. Потому что хотела уйти.
Как вы понимаете, хроника нашей семьи на этом не закончилась, и спустя год я вернулась, но история не об этом.
История о том, что, когда человек твердо решает уйти, он делает это четко, стремительно и молча. Он даже дверью не хлопает, а прикрывает ее аккуратно. Ему не нужны ни зрители, ни свидетели, ни единомышленники. Потому что его цель - уйти оттуда, где ему плохо.
И как тут быть?
Каждый день и каждую минуту каждый из нас делает оптимальный для себя выбор. Вы не ушли сегодня от мужа? Опостылевшего, нелюбимого и ненавистного? Значит, вы не хотите. Значит, не так уж нелюбим и ненавистен. Да, у вас наверняка есть миллион причин и отговорок, почему вы еще с ним и не уходите, но все они упакованы в один большой неподъемный чемодан с надписью «Я не хочу».
В день, когда вы захотите уйти и это желание волной накроет вас с такой силой, что станет самым главным и приоритетным, важнее всех причин и оправданий, вы тихо и продуманно соберете свои вещи, и ничто на свете, никакой катаклизм, никакое обстоятельство непреодолимой силы, не сможет вас остановить.
Этот рассказ о том, что самое неблагодарное занятие на свете - врать себе. Хотите уйти - уходите. Не хотите уйти - не уходите. Хотите вернуть - верните. Не хотите возвращать - не возвращайте.
Делайте, просто делайте то, что считаете правильным, не оглядываясь ни на чьи мнения и подсказки. Потому что все вокруг, даже очень близкие и хорошие люди, дают советы исходя из призмы своих мировоззрений. А у вас своя жизнь. Своя собственная. И в ней совершенно индивидуальная, ваша личная система координат.
Так что делайте что считаете нужным и несите ответственность за последствия своих поступков.
Вот тогда вы смело можете считать себя взрослым человеком.
ссылка
Тема: Я решила, я ухожу. Или не решила? (Прочитано 1956 раз)
