- Доктор, я умираю!
- Сейчас, сейчас я помогу.
Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!
Идет грузин, а перед ним две блондинки:
— Дэвушки, я вас хачу.
— А мы нет!
— Ну мынет, так мынет!
Карьера: от корки до икорки.
- Изя, откуда у тебя такие шикарные часы? - Папа перед смертью продал.
Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы...
Последнее, что узнала муха в своей жизни: "Продаётся дача, 6 соток, торг уместен".
Многих женщин оральный секс устраивает. Причём, на довольно приличную работу.
Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть.
Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...
Посланный подальше считается устремленным в будущее.
Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...
Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.
Я ненавидел перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».
Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что: «Я сейчас с женой посоветуюсь!»
А перед сексом надо говорить парню:
— Кто первый кончит-тот моет посуду!
Вот это я понимаю мотивация...
Настоящая любовь — это когда мужчина, вместо:
«Курица безмозглая! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!», сдержанно произносит:
«Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!»
Мужчины –– это одни и те же грабли, только черенок разный..
Она была неглупая женщина, но у неё было что-то вроде короткого замыкания между языком и мозгами..
Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove.
Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и, уже будучи храбрым, допил бутылку до дна.
Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеств проданных календарей на 2013 год.
- милый, расскажи мне сказку на ночь
- я тебя люблю. Спи.
Если у Вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
УЗИ показало: будет СВАДЬБА!
Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.
Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший.
Спасибо Топ Менеджер
Тема: Юмор одной строкой (Прочитано 1969 раз)
