Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой - бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть!!! У меня в штанах - шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах - офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить - лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи - не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся - стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
- Дорогой, за что ты их так?
Подруга рассказала, как два её друга однажды пришли к ней на день
рождения в костюмах Остапа и Кисы. И, когда они уже утром уходили и
перелезали через забор, около них остановилась брутальная тачка с
тёмными стёклами. Стекло водителя чуть опустилось.
- Вы кто? - спросили их из оконной щели.
- Остап и Киса, - ответили они.
И подумали: "Сейчас будут бить". Окно ещё немного приоткрылось, из него
высунулась рука с татуировкой ЛЁХА на пальцах и с цепочкой толщиною в
канат на запястье. Рука протянула им тысячу рублей.
- Это на ремонт провала, - сказали им из машины.
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка
слушает, а сын читает: "Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля
стали ВОРАМИ". Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре
написано!" Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" Бабушка читает:
"Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами"
Бамбарбия! Кергуду!
Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:
- Извините, вы Андрея не видели?
- Дегерменджи? - так как разговор происходит около приёмной директора,
предполагаю, что спрашивают о нём.
Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому
сотруднику:
- Вы Андрея не видели?
- Дегерменджи?
Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:
- Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь
понимает???
Сижу на работе. Заходит директор, садится на стул и снимает один ботинок: носок, что ли, поправлял. Пишу по ICQ бухгалтеру в соседний кабинет: "Люся, скажи громко: "Кто ботинки снял?!".
Она так и сделала.
Директор испуганно сказал:
- Ой, .....!Надел ботинок и убежал...
На военном судоремонтном заводе у причала стоял корабль. На причале около него стояла корабельная бочка с белой краской. Когда корабль уходил после окончания ремонта, боцман забрал на борт эту бочку с оставшейся краской.
Но на асфальте от обода бочки остался белый круг...
Когда спустя три года корабль снова подошёл к этому причалу, боцман, сойдя с трапа, наблюдал такую картину: молодой лейтенант учил матросов, как аккуратно подрисовывать ровные очертания того самого круга, который оставила на причале бочка.
Боцман на всякий случай поинтересовался:
- А зачем нужен этот круг?
- А хрен его знает! - ответил лейтенант. - Мы его уже три года подрисовываем.
Тема: Байки из инета! (Прочитано 1022 раз)
