Переживание утраты
Наша жизнь состоит из эмоциональных взаимоотношений между людьми – симпатий и антипатий. В этом смысле жизнь каждого из нас зависит от жизней других. Когда же жизнь одного человека прерывается, сеть взаимной зависимости оказывается нарушенной. Такая перестройка чаще всего вызывает боль, с которой нужно будет справиться.
Чувство утраты и боли, как правило, очень сильно. Также возникает подавленность, потеря интереса к жизни, чувство вины. Поэтому нельзя убитого горем человека утешить простым заверением в том, что его близкий на самом деле не умер, что он в другом мире и ему там хорошо.
Первая стадия горя – шок. Осознать потерю ещё невозможно. Все, что нужно сделать, делается автоматически. Нет сна и аппетита. Приходит рассеянность и уныние.
Нормальный исход – это когда человек при поддержке понимающих его и сочувствующих друзей постепенно осознает, что тот, кто ушёл и дальше продолжает жить. Хотя процесс этот может быть длительным, но человек разумный рано или поздно приходит к этому выводу.
Человек может попытаться забыть о своём горе всё время занимаясь какой-либо деятельностью, например, полностью отдав себя работе. Он будет стараться не показывать своё состояние до тех пор, пока через какое-то время, не последует острый кризис.
Если же человек, понесший утрату, не уклоняется от того, чтобы сполна пережить свою боль и полностью осознать значение своей утраты, если он призывает на помощь все свои силы, чтобы перестроить свое бытие, то у него вновь появляется вкус к жизни.
Горе нужно принять и глубоко пережить. Потеря должна быть воспринята не только умом, но и сердцем, то есть эмоционально. Без такого полного переживания горе будет очень продолжительным и может привести к хронической депрессии, потере радости жизни и даже всякого желания жить. Могут развиться тяжелые болезни.
Известно, что неизжитое горе чаше всего бывает у тех, кто не мог проститься с умершим. Такое неизжитое горе будет тяжелым, продолжительным и опасным. Человеку будет очень трудно вернуться в русло нормальной ежедневной жизни.
В горе может быть чувство протеста и всегда есть чувство подавленности и стремление что-то исправить. Если ушёл близкий вам человек, вы можете чувствовать себя виноватым, думать, что сделали для него не все, что могли.
Переживание горя и дальнейшее избавление от него, делают человека способным вспоминать ушедшего без эмоциональной боли и сохранить чувства для оставшихся.
Помочь в изживании горя может ясное представление о том, что на самом деле умер не человек, а умерло его земное тело, что наш земной мир – один из многих миров, где могут жить люди, что существуют и другие миры, которые также хорошо организованы. Это очень важный момент. В таком представлении заключён огромный смысл. Он влияет и на наше состояние и на состояние ушедшего. Возможно, вы сразу не примете его, так как горечь вашей утраты очень велика. Но знать этот смысл всё равно нужно.
В чём же этот смысл? Чем лучше и чище мы думаем о другом мире, тем легче нам переносить боль утраты. Тем легче адаптация ушедшего человека. Ведь после своего ухода он что видит? Он видит страдающих родственников, которые не находят себе места и никак не могут успокоиться. Соответственно, такая реакция его близких вызывает в нём ответные чувства. Он хочет помочь им, но, к сожалению, уже не может.
Подумайте о том, что ушедший не хотел бы, чтобы вы всё время горевали. Его Душа продолжает жить, она в это время находится вблизи тела и видит вас и всё, что происходит. Ваши страдания вызывают в нём ответные страдания.
Грамотное поведение родных в этот момент очень помогает ушедшим. Часто они впадают в панику от одного вида своего бездыханного тела. Они не знают, что делать, куда идти.
Никто не говорит, что родственники не должны испытывать горе, плакать и так далее. Все эти проявления чувств просто необходимы. Главное, чтобы они не заходили чересчур далеко. Ведь иногда нам кажется, что с уходом любимого человека вся наша жизнь потеряла смысл. Иногда могут прийти мысли и о самоубийстве.
Подумайте в этот момент не только о себе, но и об ушедшем человеке. Каково ему видеть вашу реакцию, ведь он теперь точно знает, что он продолжает жить. И любые ваши неправильные действия также будут его огорчать.
Через какое-то время ушедший человек окончательно переместится в другие планы Бытия. Задайте себе вопрос: «С каким настроением он там находится? Всё ли я сделал для того, чтобы там ему было хорошо? Может быть он ещё больше переживает за меня, так как я всё ещё не могу успокоиться?»
Постарайтесь больше быть на людях. Больше общайтесь. Не старайтесь уединиться. Это всё равно не поможет. Помните, что горе нужно изжить, а не подавить. Задавить – это не значит избавиться. Горе надо отпустить. Чтобы отпустить надо проговорить или изложить на бумаге в виде письма. Записывая, вы ещё раз испытываете то, что было, и немного утоляете ваше горе.
Постарайтесь молиться за душу умершего – это нужно и ему и вам. Надейтесь на будущую встречу. Пройдет некоторое время, и постепенно эмоциональный баланс начнет восстанавливаться.
Вот как об этом писал Плутарх своей жене, получив известие об уходе одной из дочерей:
«Мы признаем за непреложную истину, что наша Душа нетленна и бессмертна. Нам следует думать, что мертвые перешли в лучший мир и живут счастливее нашего. Давай же будем вести себя соответственно этому, будем упорядочивать нашу внешнюю жизнь, а внутренне становиться все более чистыми, мудрыми и честными». Если обратиться в недалёкое прошлое, то можно вспомнить, как раньше прощались с ушедшим близким человеком. Родственники, как правило, не скрывали своих чувств, плакали и горевали открыто. Тело держали в доме, проводили у него ночь, читая Псалтырь или молясь. Приходил батюшка, который совершал отпевание. Похороны с участием всей семьи, поминки, плакальщицы – всё это помогало родственникам в изживании горя.
Сейчас же мы пытается скрывать свои чувства. Всё делается быстро и без эмоций. Может быть, стоит вернуться к старым добрым временам?
Феофан Затворник в одном из своих писем, адресованном матери, потерявшей дочь, написал следующее:
«Милость Божия да будет с вами. Плачьте, плачьте. В этом нет ничего неестественного и укорного. Диво было бы, если бы мать не плакала о смерти дочери. Но, при этом, надо знать меру: не убиваться и не забывать тех понятий о смерти и умерших, которые даются нам христианством.
Умерла. Не она умерла, а умерло тело; а она жива, и так же живет, как и мы, только в другом образе бытия. Она и к вам приходит и смотрит на вас. И надо полагать, дивится, что вы плачете и убиваетесь, когда ей лучше. Тот образ бытия выше нашего. Если бы вы могли поговорить с ней лицом к лицу и попросить её опять войти в тело, она ни за что не согласилась бы… Ну вот и поплачьте. Только все немножко… Благослови вас, Господи, и утеши!» [3]
Переживший тяжелую утрату человек часто становится глубже, великодушнее и лучше, чем был прежде. Самое лучшее, что могут сделать при этом его родственники и друзья, – это создать вокруг него атмосферу любви и доброты. При таком отношении человек со временем и сам может справиться с горем и восстановить свою жизнь.
§ 2. Последняя помощь ушедшемуКак это ни странно, но даже после ухода человека, мы можем оказать ему неоценимую помощь. Это касается как и близкого человека, так и вашего знакомого. В чём может заключаться такая помощь?
Как правило, первые часы и сутки после своего ухода, человек находится если не в панике, то в недоумении точно. Только что он был жив, а теперь видит своё тело со стороны. Видит бегающих врачей, плачущих родственников. Он может попытаться вернуться в своё тело. Только через какое-то время до него доходит, что он умер.
Первые часы и дни для него – самые трудные. Во-первых, он видит безутешных родственников. Он пытается им объяснить, что он всё ещё жив, но скоро понимает, что его никто не видит и не слышит. Во-вторых, видя своих страдающих родственников, он начинает страдать и сам. В-третьих, у него на Земле осталась масса дел, которых он не успел выполнить. И, наконец, он не знает, что ему делать дальше.
Наверняка, первые дни после своего ухода, он проведёт возле своего тела и возле родственников. Поэтому первые сутки или двое нужно целиком посвятить ушедшему. Можно посидеть возле него, можно даже поговорить с ним, так как он всё прекрасно слышит. Не слышим лишь мы его. Если вы его друг, то можно тактично попросить родственников оставить вас на короткое время наедине.
О чём нужно говорить в такой момент?
Во-первых, нужно постараться успокоиться самому и таким образом успокоить его. Сказать, что вы его по-прежнему очень любите, что для вас это невосполнимая утрата, но вы постараетесь взять себя в руки.
Постарайтесь донести до него мысль, что вы знаете, что он продолжает жить. Также посоветуйте, как ему себя вести дальше. Расскажите ему то, что вы знаете о жизни после жизни, о том, что происходит с человеком после его ухода, что его ждёт в дальнейшем. Постарайтесь его успокоить. Более подробную информацию о жизни после жизни вы сможете прочитать в главе № 10.
Если у вас были взаимные обиды, то попросите прощения у ушедшего. Возможно, вы чем-то его обидели или он вас обидел.
В какой-то момент вы можете почувствовать даже его присутствие, можете почувствовать, что он вас внимательно слушает и понимает. Такое понимание может принести облегчение и вам и ему.
Если есть возможность, расскажите то, что вы знаете, остальным родственникам. Сделайте это как можно корректнее. Возможно, в состоянии безутешного горя они не смогут сразу воспринять новую для них информацию, но попытку нужно сделать. Ориентируйтесь по обстановке. Если вы видите, что вас не понимают или не хотят понять, то перенесите разговор на более позднее время.
Тема: Мужайся и крепись Life is good (Прочитано 2268 раз)
