Анекдоты

[Зюзюка]

0

Девочки! Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь!


Решила заняться бегом! Вышла на улицу... грязно... поехала на машине!!!


Хочу будильник, который целует по утрам!!!


Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.


Жили-были дед да бабка, пока им не принесли квитанции за жильё, свет, газ, коммуналку и отопление…


Вчера выиграла суд у ГАИ... Я им доказала, что на скорости 270 км/час... невозможно разглядеть знак 40..!!!


Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо к двери:
- Ни фига себе! Ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!


Сегодня проснулся, смотрю - "что-то не то"... Главное, "что-то не то" тоже проснулась и смотрит!


Объявление: "ЛЮДИ добрые! Неделю назад сдуру выгнала МУЖА! ОДНА быть не умею! МУЖЧИНЫ! КТО сколько может! ПОЖИВИТЕ у меня" !!!


ИЩУ ЭНЕРГИЧНОГО МУЖЧИНУ !!! О себе: огород 20 соток


- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала, что беременна...


- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, дилдо нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, сам его выкинь!


Аленушка была первои женщиной, доказавшеи, что все мужики - козлы, стоит им только напиться...


Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем-то вам помочь?», даже не представляла, что ей придётся сажать картошку...


Заезжаю в новую квартиру.
Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?"
"Очень", - ответил сосед из-за стенки..


- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Hу, и че ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задралась.


- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?


- Товарищ прапорщик, а вы могли бы остановить поезд?
- Запросто. Поезд, стой, раз-два !


- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо...


- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.

[Foxxx]

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Приходит муж домой, а по квартире лысая кошка ходит. Он к жене.
- Дорогой, ну ты же сам просил чтобы я побрила киску ...

[Дядя Чили]

Пожилой продюсер, у которого жена на 20 лет моложе, жалуется другу:
- Ты понимаешь, жена замучила со своим сексом. Всё давай и давай....
  У  меня уже сил столько нет. Что делать – не знаю...
- А ты не пожалей денег, купи «Виагру», и съешь сразу пачку.   А потом занимайся с женой несколько часов подряд, пока сил хватит. Она после такого секса и часу не проживет.
На следующий день друг приходит к продюсеру – тот бездыханный на кровати лежит.
- Ну что? Помогло?
-  А вон, слышишь, на кухне поет... Не знает, что через час помрёт...


Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

[Зюзюка]

По настоящему взрослой, женщина становится тогда, когда в ее дамскую сумку помещается кочан капусты, и она этого не стесняется!

Просто правильный подбор слов, и ты из похотливого кобеля превращаешься в романтика.

Kак известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: Какая сволочь?

- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
- Выгуливать-то все равно придется.
- А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов-то

В комнате с детства был вселенский срач, но фломастеры всегда, сцуко, по радуге разложены!

Само плывет в pуки только то, что не тонет...

Продавец секс-шопа:
- Что блин за день сегодня?! Ну буквально ни ... не продала!

Мужику, утверждавшему мне, что внутренняя красота для него важнее внешней, послала свой рентгеновский снимок…Теперь жду ответа.

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду он уже везде был!

Вопросы утром к маме:
"Мам, где моя куртка?",
"Мам, где мой рюкзак",
"Мам, что мне одеть",
"Мам, а что взять на завтрак",
"Мам, а дай денег",
"Мам, а где мои ключи" и т.д.
Вопросы утром к папе: "Пааап, а где мама?"

Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.

Я вот заметила. Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!

Купила пельмени «Боярские», прочла способ приготовления и охренела....
- Варить в шляпе, есть шпагой!!!

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком...
Ну все все, можешь, засовывай язык назад

- Ты говоришь как идиотка...
- Я говорю так, чтобы ты понял...

Не ну вот что за фигня - если часто и много есть или пить какой-то определённый продукт, то он тебе надоест через 2-3 дня... Вопрос - что не так с пивом?

Что бы ты не рассказалa, всегда найдется какая-то с@ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей.

Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету.
Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

[Monbel]

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком...
Ну все все, можешь, засовывай язык назад

кто еще попробовал???

[Дальневосточница]

Полчаса пытаюсь из Интернета книжку скачать, а каждая 2-ая ссылка к проституткам отправляет. Может, книжка у них?


Сегодня проснулась, посмотрела на себя в зеркало и подумала: у меня самый лучший муж... иначе ему не досталось бы столько кг счастья...

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала...



К чёрной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: "Один пишем, два в уме".


И чё все нa Фурсенку кaтят? Дa ему лет через десять выпускники блaгодaрные письмa
писaть будут! Тaк и будут писaть: "увожaимый кaспaдин мениздр aброзaвaнейa!

[Кактус]

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки