Анекдоты)))

[Monbel]

0

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача.
Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.
 
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!))
 
Все говорят, что алкоголь не решает проблем..Можно подумать, что вода или молоко их решат...?! А лучшее средство от всех болезней — просто вода. Две капли на стакан спирта — и все как рукой снимает! ;))
 
Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.
 
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
- Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент:
- Доктор, я сделал как вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
- Ну и?
- Три вагона сошли с рельс.
- А зубы?
- Начальник станции выбил!
 
Главврач устраевает перекличку персонала.
- Стоматолог?
- Есть!
- Хирург?
- Есть?
- ...Глазник?
Молчание в зале...
- Ну, где глазник?
К главврачу подходит мужик
- Извините, я не глазник, а окулист!
- А какая разница?
- Большая разница. Вы ж гинеколога не называете п*здюком!

[Пидя]

 

[Monbel]

я, кстати, иду в воскресение с дочей в кукольный театр

[Пидя]

я, кстати, иду в воскресение с дочей в кукольный театр

это ты после анекдота решила?

[Monbel]

это ты после анекдота решила?

ага, пойду за кулисы подглядывать))))

[Зюзюка]

ага, пойду за кулисы подглядывать))))

:
   
 

[Дальневосточница]

Простудился гинеколог и у него пропал голос. Заходит к нему пациентка.
Он ей шепотом: - Раздевайтесь.
Она разделась и тоже шепотом: - А вы?



Мужик - психологу:
- Кaк обрести внутренний покой?
- Нужно зaкончить все нaчaтое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он
сделaл только нaполовину, и... Утром, перед тем кaк отпрaвиться
нa рaботу,
доел коробку шоколaдных конфет, докурил пaчку "Мaльборо" и остaвшиеся
косяки, допил бутылку крaсного, бутылку белого, бутылку "Столичной",
бутылку "Арaрaт"»...
В общем, вы дaже предстaвить себе не можете,
кaк ему стaло рaдостно нa душе...


- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня канделябр ещё болит.

При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором!

Вышла бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрыла дверь и спрашивает у молодого врача: " Сынок, а мамка-то знает чем ты тут занимаешься?».

[Nato4ka]

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - ж*пой, и главное - ничего при этом не перепутать.
***
Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, а уже вечер.
***

Полезный совет мужчинам: прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты, и не подведёт ли морковка.
***
Из грустной попы весело не пукнешь.
***
Знающие русский фольклор иностранцы не покупают в России конфет: они помнят, из чего русские всё время норовят сделать конфетку...
***
Оправдание, как и задница - есть у каждого.
***
Когда у человека понос, у глистов - серфинг.
***
Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то куйню кую...

[Monbel]

Из грустной попы весело не пукнешь.

энто точно))) Как ни пытайся))))

[Nato4ka]

Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.
***
Страшнее всего избушки на страусиных ногах. Такая избушка не только догонит кого хочешь, но и запинает.
***
Если скисает молоко, которое купил я, то "Растяпа и склеротик!". А если которое она, то "Не любишь вкусный кефирчик - можешь не жрать!".
***
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
***
Что хотят слышать жены от своих мужей:

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?


***
 

[Дальневосточница]

Мужик в самолёте подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолёт называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- "ТУ" значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.



Пришла женщина к захарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен...
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит:
- Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь
пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными
груглыми глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Нет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!


Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске! "
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "
- "Серебряная Луна, иди к доске. "
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!


Приходит новый русский к врачу:
- Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
- Гм... а зачем это вам?
- Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.


Фея сказала супругам: - Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас. Жена: - Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика... Мужчины, может, и сволочи, но феи, ведь, женщины! )))


Объявление:""Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре».

Слушай, Сёма, мне такой комплимант таки сделали!
Ну?
Сказали, што мои ноги от ушей растут!
Дура, это в завуалированной форме тебе сообщили,
што у тебя вместо головы, таки жопа


Сидит Вовочка на уроке, кнопочной шариковой ручкой щелкает. Учительница сделала ему раз замечание, два замечание. Вовочка объясняет:
- Я вот думаю: ручка женского пола, стержень в ней ходит - мужского. Интересно, получатся у них маленькие ручата или нет?
Учительница покраснела и выгнала Вовочку из класса за родителями. Вовчка пришел домой, рассказал все отцу-прапорщику. Прапорщик взял ручку, пощелкал-пощелкал, Вовочке:
-Передай своей глупой учительнице, что детей не будет, т.к. в ней спираль вставлена.