- Доктор, я хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался... В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас - аппендицит. Чувствуете, куда хворь опускается?
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
Доктор говорит пациенту: - Боюсь, что с этого дня вам придётся бросить пить, курить и встречаться с женщинами. - Но ведь я же мужчина, доктор! - Можете продолжать бриться.
Алло, это больница? - Нет, это морг. - Ой, мне ещё рано! - Мы подождём!
Зять на похоронах тёщи все время повторяет: - Пусть земля ей будет пухом, пусть земля ей будет пухом... Его спрашивают: - Ты чего все время это повторяешь? - А ты знаешь, какая у неё аллергия на пух?
Мужик с женой и тёщей переходят реку вброд. Тёща маленького роста, всего лишь мужику по грудь. Посреди реки вода уже достаёт до шеи, жена волнуется: - Дорогой, а где наша мама? - Успокойся любимая, я её за руку веду!
Заходит мужик на кухню и говорит: - Тёща, сбегай в магазин за сигаретами! - Да ты что зятёк, с дуба рухнул что ли? - Даю тысячу, сдачу оставишь себе. Женщина думает, что деньги не лишние, и идёт в магазин. Через некоторое время мужик говорит: - Тёща, сбегай за пивом, даю три тысячи, сдачу оставишь себе! Женщина опять идёт в магазин. У мужика звонит мобильник: - Дорогой, ты маме пенсию отдал? - Да, Люся, отдаю потихоньку!
"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
Завещание. Все своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.
Одинокий мужик решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Нажал на звонок и думает: - Так теперь ее надо пригласить на пельмени, а там по рюмашке, а дальше поцелуи, а потом дети пойдут... Соседка распахивает дверь. Мужик: - Да пошла ты на хрен со своей мясорубкой!
На пляже русский всегда в окружении женщин, а на эстонца никто не смотрит. Эстонец спрашивает русского: - Как вам это удается? - А я в плавки кладу картофелину! Эстонец идет в магазин, покупает самую крупную картофелину и кладет в плавки, но женщины на пляже не обращают на него внимания. Он говорит русскому: - Вы меня обманываете! - Да нет, просто я кладу картофелину спереди, а не сзади!
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн: - Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! - Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез. - Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. - Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.
Закатывается в бар совершенно голая женщина и говорит: - Бармен, мне коньяк и шоколад! Что таращишься, голых баб не видел? - Скажите, а из какого места вы деньги доставать будете?
Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит: - Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор
Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке: - Залезай скорей! А та отвечает: - Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
- Наташа, а ты будешь мне верна? - А ты один меня потянешь?
Хорошего воскресного денёчка!! (Прочитано 354 раз)
Похожие темы (5)
