Позитив

[elena5]

5

После первого кормления, найдя сходство ребёнка с медвежонком, женщина
решила обрадовать мужа SMSкой:
- Наш сын похож на мишку!
- КАКОЙ, ЭТО Б...Я ... ЕЩЁ МИША???!!!
=====
Бабка пришла к гинекологу.Тот осмотрел ее и никаких отклонений не нашел.
- А что вас,бабушка,беспокоит?
- Зуб,милый,болит.
- А что же вы раньше не сказали.Вы же видели,где я смотрел.
- Откуда я знаю,что ты там ищешь? Может,корень
======
Замужнюю женщину дома всегда ждут:
Маленький Чекупила и Большой Чепожрать    
    ======
   Как прическу новую сделала - так он не заметил!
А как бампер на машине поцарапала так он в одних трусах встречать меня выбежал!   
    =====

ЕВРЕИ - самый оптимистичный народ в МИРЕ!..
Еще не знают, до какого размера вырастет,.. а уже ОБРЕЗАЮТ!   
=====    
Простыла... Мучаюсь с насморком...
Подруги стали подсказывать средства.
Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! (т.е.-мужика)...
Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело?
-Можно просто тёплые яйца к носу приложить!
=====
   Живу на 5-ом этаже. Как-то вышел покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что,  еще та морковка , делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ .... И ТОЛЬКО, С@КА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.
=====
ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА.
УТРОМ СМОТРЮ
СМС ОТ МУЖА. 1:22 ТЫ ГДЕ?
=====
2 подруги решили сделать ставку на скачках.Решили выбор лошади определить так-отвечаем на вопрос и складываем результат.Одна говорит-у тебя какой размер груди?-Третий-отвечает вторая.А у тебя?-Четвертый.Поставили на 7-й номер и эта лошадь пришла первой.
Рассказали дома.
Мужья их тоже решили скооперироваться.-Ты сколько раз с женой за ночь?-Четыре.-А у тебя?-Пять.Поставили на 9-ю лошадь.
К финишу пришла 2-я...3:15 ТЫ ГДЕ БЛ...?
4:20 ВСЁ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ))   
 =====
   [attach=1]Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «Мужчина—повелитель женщин»???
Библиотекарь:
— Фантастика на третьем этаже.
[attach=2]   
=====
 2 подруги решили сделать ставку на скачках.Решили выбор лошади определить так-отвечаем на вопрос и складываем результат.Одна говорит-у тебя какой размер груди?-Третий-отвечает вторая.А у тебя?-Четвертый.Поставили на 7-й номер и эта лошадь пришла первой.
Рассказали дома.
Мужья их тоже решили скооперироваться.-Ты сколько раз с женой за ночь?-Четыре.-А у тебя?-Пять.Поставили на 9-ю лошадь.
К финишу пришла 2-я...[attach=3]   

[Тания]

Супер!Спасибо!

[Galina N.]

Спасибо! Посмеялась

[Тания]

*От знаний ещё никто не умирал.Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

*Два студента перед сессией:
 - Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница....

*Самый замечательный день недели - завтра.Завтра все бросят курить,сядут на диету,займутся спортом,начнут учиться...

*Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа,студенты собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
Палитру взял?
- Да я подумал по литру мало будет,поэтому взял по два.

*Вчера в соседнем подъезде состоялись съёмки передачи "Форт Боярд".Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

*Отель понравился,номер вообще супер,а полотенца такие пушистые,что еле чемодан закрыл.

*Настоящий оптимизм - это когда надпись на надгробной плите гласит:"Всем чмоки!До скорой встречи!Увидимся!"

*Стадии взросления человека:
1)Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2)Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3)Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.
4)Солидарен с Фредди Крюгером.

*- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили,что мы не устали!

*Четыре фазы жизни человека:
- беззаботное детство;
- озабоченная юность;
- озадаченная зрелость;
- одураченная старость.

*Судебный процесс по делу о хищении казённых 2-х миллионов франков.Начинается заседание - подсудимый сидит один,без адвоката.
Судья:
- Подсудимый,вы почему без адвоката?Вы что,сами себя защищать будете?
- Ваша честь,как только мой адвокат убедился,что это не я присвоил эти 2 миллиона...


*Мужик проколол шину,встал на обочину,меняет колесо.Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает:
- Что делаешь?
- Да вот колесо снимаю.
Тогда этот мужичок берёт булыжник и,разбивая стекло,говорит:
- Ну,а я тогда магнитолу возьму!...

*Копишь-копишь себе на "Ламборгини" и айфон,а потом - бац!Не сдержался и купил беляш на остановке.

*В бассейн втекает 500 литров воды,а вытекает 505.
Вопрос:есть совесть у купающихся?

*Какая бы дурь не пришла в голову,всегда найдутся единомышленники

*У меня соседи-психи.Ночь,почти 2 часа,стучат в потолок и по батареям.Хорошо ещё,что я в это время не сплю,а на баяне играю.

*- Милая,ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.

*Мы с женой живём душа в душу.И мысли у нас одинаковые...
Например,видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоём:"Мне б такую!"

*Первыми о предстоящем приезде супруги из отпуска узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.

*Всё,что женщина прощает,она вам ещё припомнит...

[Galina N.]

Спасибо