Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевиз

[elena5]

7

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой!
Ты просто пьяная...
****
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"
****
Средний возраст - это когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.
****
- Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...
****
- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

****
Человек может бесконечно смотреть как горит огонь, льется вода, работают люди.
Поэтому Вовочка с детства любил поджигать сарайки.
***
Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час.
Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.
****
Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...
****
Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!
****
Обаяние - это умение скрывать истинную сущность.
****
- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!
****
XIX век, Лондон, время мафии Мориарти:
- Ватсон, главное - не садитесь ни в первый, ни во второй кэб, который к вам подъедет!
XXI век, интернет, время SEO (оптимизации поиска) и Google AdWords:
- Главное - не нажимай ни на первую, ни на вторую ссылку, которую тебе выдаст поиск!
****
Она: ты веришь в то, что есть жизнь после смерти?
Он: после твоей – однозначно!
****
В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?
****
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!
****
У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.
****
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
****
Это Аркадий. Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.
****
Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!
****
Одиночество - это когда на неделе вам позвонили 5 раз. И это был будильник.
****
Мужик, помни: хочешь жить, ни в чем себе не отказывая - отказывай всем.
****
Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена - Sukawoman.
****
- Прихожу домой, а там здрасьте, "Четыре танкиста и собака".
- Кино идет или жена изменяет?
****
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...
****
Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.
****
Приятно все-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!
****
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".
TLTgorod

[Тания]

елена5,!

[Тания]

*Не знаю,что делать,тараканы замучили:шастают всюду - покоя нет...
- Купи мелок для тараканов!... - А что,помогает?
- Конечно!Вон сидят,рисуют...

*Всего 2кг урана,закопанного на вашем участке,навсегда избавят вас от вредных грызунов,муравьёв и других вредителей.

*У одного дачника всё время воровали помидоры из теплицы.Он повесил записку:"Один помидор отравлен!"
Приходит наутро:помидоры на месте,а в записке приписано:"Теперь два".

*Хозяйка,нанимая новую горничную,спросила у неё:
- Скажите,милочка,а вы любите попугаев?
- О,не беспокойтесь,мадам,я ем всё!!!

*Звонок в КГБ:
- Скажите,к вам мой попугай не залетал?
- Нет.
- Если залетит - я его политических убеждений не разделяю!!!

*Мама заходит в комнату и видит,что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О Господи,что случилось?
- Хомячок укусил.
Затем,со злобной улыбкой:
- Ничего,я его тоже укусила.

*Челябинская мышь не только съела сыр,но и согнула из мышеловки слово - "ещё".

*Не желая выходить из дома,собака - поводырь два часа водила хозяина по квартире,умело имитируя уличные звуки.

*- Знаешь,моя жена любит кошек и собак.
- Тебе повезло!Моя предпочитает норок и соболей.

*Лев - царь зверей.Пока не проснулась львица.

*В зоопарке лев напал на посетителя.Перепуганная администрация закрыла зоопарк.Вахтёр,получив команду от начальства,повесил на входную дверь первую попавшуюся табличку:"Обед".

*- До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! - жалуется один карась другому.
- А ты схватись за крючок, - советует тот, - и сразу же попадёшь в сметану.

*Охотник собрался на охоту в тайгу.Дороги не знает,берёт с собой проводника из местных.Идут по тайге - проводник впереди,прорубает чащу топором с длинным топорищем,охотник идёт за ним с ружьём,в спину дышит.Хлоп!Навстречу медведь.Проводник замирает с поднятым топором,медведь тоже замирает,проводник,не оборачиваясь,говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда.
Сзади тишина,он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина,он в третий раз уже шипит:
- Иди сюда,блин!
Сзади голос охотника на полтона тише:
- На хрен ты его зовёшь?

*Идёт мужик с гусём по Красной площади.Гусь явно страдает диареей.
Подходит к ним милиционер.
- Мужчина,ну что ж такое?
Красная площадь,вы с гусём,он идёт и гадит.
- Ну и что?Вон посмотрите,вся площадь в голубях!
- Нуу!Голубь - это птица мира!
- Честное слово,мой гусь тоже войны не хочет!!!

[Тания]

*Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате и вслух ему завидует:"Вот везёт тебе:поспал,проснулся,поел,поиграл,покакал и снова спать..."Муж из туалета отвечает:"Имею право!У меня выходной!"