Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче
****
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - его мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть...
Армия отдыхает в сравнении с декретом...
****
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
****
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
Свернутый текст
****
Наш преподаватель на семинаре по криминалистике сказал, что если труп засыпать хлорной известью, то его не найдёт никакая собака.
Эта мысль не даёт мне покоя..
****
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу.
****
Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!
****
Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас "Тарас", выпускает также кашку "Машку", пенку "Ленку" и презервативы "Антон".
****
Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба "План эвакуации при пожаре" и подожгли здание - ни один немец не сумел выбраться...
****
Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".
****
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
****
Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.
***
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???
****
Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.
****
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
****
- Ты любишь воду?
- Да.
- Круто! Значит, 70% меня тебе уже нравятся...
****
Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.
****
Прочитал объявление:
- Лишение девственности, 50 тыс руб.
Думаю, мне потратить предлагают или заработать.
****
Я его не ревную... Умный от меня не уйдёт, а дурака я не держу.
****
TLTgorod
Профиль Лануся(спасибо)
Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче (Прочитано 1307 раз)