*- Сара,не смей мне возражать!
- Абрамчик,я и не возражаю,я молчу.
- Тогда убери своё мнение со своего лица!
*Портной тщательно перемеривает материал заказчика.Тот не выдерживает и раздражённо говорит:
- Что перемериваете,хотите,чтобы и Вам хватило?
- Мне по-любому хватит,я хочу,чтобы и вам осталось.
*Никсон подарил Брежневу очень дорогой кусок ткани на костюм.Леонид Ильич пригласил лучшего парижского модельера.Тот снял мерки и покачал головой:"У вас такая большая фигура,а кусок маленький.Могу сшить только брюки".
Тогда Леонид Ильич позвал лучшего московского модельера.Тот тоже снял мерки,покачал головой и говорит:"У вас такая фигура...Этого куска хватит только на пиджак".
Брежнев расстроился,и тут ему сообщают,что живёт в Одессе портной Рабинович,который творит чудеса.Брежнев вылетел к нему самолётом.Рабинович снял мерку и велел приходить через неделю.И ровно через неделю Брежнев получил от Рабиновича прекрасный костюм.Всё подошло идеально!Довольный Брежнев спрашивает у портного:
- Но как это у вас получилось?!Лучшие столичные модельеры отказались.Говорят:"Фигура"!
- Ха! Это вы там фигура,а в Одессе - вот вам ещё жилет впридачу!
*Если еврей считает овец,чтобы заснуть,то для того,чтобы заснуть,он должен ещё их и продать.
*- Папа,а что от Бердичева дальше - Луна или Житомир?
- Сёма,не морочь мине голову!Подойди к окну.Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
*В Одессе.
- Семён Маркович,говорят,ви были в стриптизе?И как- понравилось?
- Таки да.50 долларов в бикини девочке положил,100 евро вытащил.
И отдохнул и заработал.
*- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет.Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет.Из Америки.
- Так я и знал.У них,у евреев,наверняка солнышко светит,а мы тут гнить должны.
- Да нет.Там сейчас ночь.
- А ты откуда всё знаешь?Ты что еврей?
*- Куме"Шо ж це ви заснули мордою прямо в холодець,переляжьте в оливье,а то простудитесь!
*- Изя,а шо,правда,шо ты бандитам всё золото отдал и деньги?
- Таки да...Они вставили в зад паяльник,а на пузо - утюг и подключили ток.
- И ты сразу отдал?
- А шо,ждать,пока за свет накрутит?
*Абрамовичу вручили Нобелевскую премию.Мелочь,а приятно.
*- Рабинович,как вы,торгуя газированной водой,построили себе трёхэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор,если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде,так почему я не могу построить маленький домик на газированной воде?
*Изя и Абрам в ссоре.Абрам,проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на него!Ещё красуется!Имея такое лицо,лучше бы уж задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал,так все прохожие сразу спрашивают:"Абрам,что это вы делаете там у Изи дома?Вы же с ним поссорились!?"
*Выталкивают еврея пинком под зад из здания милиции.Тот,поднимаясь и отряхиваясь от пыли,бормочет:
- Если вы будете так делать,к вам никто не будет ходить.
* Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял,почему русские нас не любят!Мы не умеем пить водку.Завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки,всё выльем в общий котёл и будем учиться пить.
Абрам приходит домой,говорит Саре:так,мол,и так,завтра надо принести бутылку, - ну и так далее.
Сара ему и отвечает:
- А ты,Абрам,возьми бутылку воды.
Полный котёл водки - кто же там заметит?
Так и сделал.На следующий день все подходят по очереди к котлу,каждый выливает водку.
Раввин берёт поварёшку,зачерпывает,пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Да-а-а...Вот за это нас русские и не любят.
Улыбнёмся? (Прочитано 920 раз)