Конкурс анекдотов

[Натуська]

17

Мини конкурс - самый смешной анекдот!!!

Условия конкурса:
В этой теме в своём комментарии вы пишите самый смешной на ваш взгляд анекдот или историю из жизни.
Внимание! Один комментарий! С одним анекдотом или историей!!!
Если у вас таких историй и анекдотов несколько, то добро пожаловать в раздел юмора  И мы с радостью прочтём всё! 
Победитель определится по количеству плюсиков  за сообщение. Мини-приз гарантирован 
А теперь выпрямите спину! уберите руку из-под подбородка! и вперёд делиться со всеми юмором!!!

[nicolab1]

- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.

[Талула]

[D@-sad]

умер Обама и оказался в раю
прошло несколько лет,а Обама всё не переставал думать-как там моя Америка?
мучился он мучился и решил поговорить с Господом Богом
-Боженька я так переживаю за свою страну,может ты отпустишь меня на один денёк,чтобы одним глазком посмотреть как там живут без меня?
Отвечает Боженька-Хорошо,даю тебе один день и сразу назад!
Очутился Обама в Нью Йорке,заходит в бар,берёт одно пиво и начинает разговаривать с барменом.
-Ну скажи мне друг любезный,как у вас тут дела в Америке?
Бармен-да Всё отлично!
Обама-а как там Сирия,Иран,Ирак???
бармен-да нормально,это теперь всё наше!
Обама-да ладно??????!!!!! не врёшь???
Бармен-не вру.Вот смотри карту мира,видишь? мы теперь империя!
Обама- что..и Европа теперь наша?????
бармен-да! и Европа тоже наша! я же говорю мы теперь Империя!!!
Обама-клаасссс!!!вот ты меня порадовал!! вот это даааа!!!!
Сколько я тебе за пиво должен?
Бармен-5 рублей

[Пиявка]

[Зелючка]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет,
несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару,
наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет,
текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает,
оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью,
потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! -
разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б.. ть, подождём..

[Irina45]

Заяц скачет по тропинке и поет песню: " куда бежишь тропинка милая" раз и в яму провалился. Вылез, отряхнулся и говорит:ну на хрена я ее спрашивал?

[ФиФа]

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

[Независимый]

Натан читает в свежей газете: " Молодежная сборная России по футболу, вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна" ...
-- Вот бл.., молодежь пошла, -- бедному еврею и на улицу таки не выйти!

[кнопка]

- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Как подошли!

[Виктория А]

1—е апреля. Мужик приходит домой счастливый, просто сияет. Ему жена: — Что случилось? — Да представляешь, я щас так таксиста обманул!!! Я ему деньги дал, а сам не поехал!!

Посмотреть

[Арина67]

Абхазия, горный серпантин, русский отдыхающий мчит на своей машине к морю.
Вдруг перед очередным крутым поворотом видит странный знак:
Сверху большими буквами НЕ
Ниже- какой то ящик
И внизу - мужское достоинство
Наш недоуменно пожал плечами и газу! Тут же за поворотом его тормозит местный гаишник и требует штраф за нарушение скорости. Водила начинает оправдываться, мол ничо не нарушал, ни каких знаков не видел!
Вай, дарагой! А перэд поворотом знак? Нэ видел?
Да какой это знак?! Чот НЕ, потом не то ящик, не то коробка, внизу ..уй!
Нэт, дарагоой! Ну НЕ - это НЕ, потом не ящик, а тара и не ..уй, а пыся. Что палучилос?!
НЕ ТАРА ПЫСЯ!

[зайка-всезнайка]

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

[ИРИНА 51]

ночью в кровати спят Абрам и Сара,Абрам ворочается и не может уснуть.Сара - Абрам,почему не спишь ?                                               Как тут уснуть,должен Ибрагиму 3 рубля ,а отдавать не хочется.Сара стучит по стене и кричит ;Ибрагим,тебе Абрам должен 3 рубля ? тот подтверждает,Сара - так вот Ибрагим ,он их тебе не отдаст.Спи Абрам,пусть теперь Ибрагим не спит.

[Техас115]

парень знакомится с родителями будущей невесты. папа:
- Толя, что будете пить?
- я не пью....
- хм..... скучно вам будет с Анечкой.....

*****

учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет. и в доказательство застрелила семиклассника.