День 024 - Расскажите какой-нибудь забавный случай

[Кактус]

7

День 24 - Расскажите какой-нибудь забавный случай

не могу чет вспомнить... начинайте)) может у меня склероз пройдет))

[Сойка]

Алексей, прочитала Ваше вступление, и первое, что пришло на ум, это анекдоты про поручика Ржевского. В частности очень старый про страусов. 
Поручик Ржевский собирается на бал и говорит денщику : — Ну-ка братец, придумай занятную историю,чтоб было чем дам развлекать. — А вы знаете,как дикари в Австралии ловят страусов ? Идет дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову ,зарывается в песок так, чтобы лысина торчала и ждет. Страус идет себе, идет и видит ЯЙЦО.Садится на него высиживать, а дикарь его за ноги хвать и все — обед в кармане. ... Бал в разгаре.Поручик собрал вокруг себя дам и расказывает : — Милые дамы, а вы знаете,как дикари в Австралии ловят страусов ? Идет дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову ,зарывается в песок так, чтобы ЯЙЦА торчали и ждет. Страус идет себе, идет и видит О -ЯЙЦА.Садится высиживать, а дикарь его за ноги хвать и все — обед в кармане. Дамы переглянулись. — Поручик , а для чего он голову себе бреет ? —  точно не помню Наташа,дикий народ — дикие нравы.Азия -с...

Я теперь тоже не могу ничего припомнить, а ведь историй много))))

[Юлия000]

Забавных случаев было много))

Ну  вот один из них- было мне лет 12- 13 (очень впечатлительной я была))).  Любила читать  Эдгара По. Страшно, но интересно. И вот  однажды просыпаюсь ночью сидя в темноте, начинаю паниковать, начинаю щупать все вокруг, а вокруг со всех сторон стены или что, не могу понять. Вспоминаю рассказ, как человека в летаргическом сне похоронили заживо- такой крик подняла!!))) Прибежали испуганные родители , а я пошла в туалет и заснула- вот!)

А еще просыпаюсь как-то  с утра ( мы с сестрой в одной комнате жили) , она меня спрашивает, почему у меня наволочка  лежит на кресле, сложенная аккуратно. И тут  я вспоминаю, что ночью мне голос какой-то говорит- " Встань - сними наволочку!, причем раз 10 примерно, я сопротивлялась и спрашивала зачем)) В итоге  все же сняла))

Если что, я не состою в психдиспансере и вообщем наверное ( но не точно ))) нормальная)

[Эгоистка]

Вот почему, когда спрашивают про забавное - сплошные пошлос глупости  в голову приходят?! 

 Порылась в памяти, нашла цензурное   

В школе была у нас завуч Лидия Ивановна. Шикарнейший математик, какие-никакие знания вбивала даже в совершенно запущенных случаях  но характер у дамочки был ооочень сложный    Она обожала с чем/кем-нибудь побороться. Причём, война шла перманентная     заканчивался один повод/враг, тут жеж появлялся следующий  В ту пору, когда учились мы,  обострение у неё было на почве джинсов на девочках и курения в туалетах. Школа старенькая, сельская , с удобствами на улице и двумя, отдельно стоящими туалетами - женским и мужским. В женском, естессна, курить было сцыкотно, потому как педсостав женский, а вот в мужском    Причём, все прекрасно знали, что все старшие классы там курят. Особо внимания не обращали... Все, кроме Лидии Ивановны  И вот однажды, в самом конце 11 класса  попалила она кого-то из нашего класса, влетает на классный час и прям визжит от негодования на тему того, что она застукала на месте преступления в мужском туалете. Экспрессивно так верещит, эмоционально. Но мы жеж щасливое  потерянное поколение 90-х.  Когда комсомола нет, комсомольского  билета нет,характеристика и та не везде нужна.  До экзаменов меньше месяца, нам всем на всё пох. Встаёт один наш чудик, высокий такой парень, задууумчиво так...медленно идёт в сторону завуча . Та аж примолкла  в ождидании то ли извинений, то ли ещё чего... А он наклоняется к ней и проникновеннейшим голосом детского психолуха    спрашивает: " и что ж Вы, Лидия Ивановна, взрослая женщина, делали в мужском туалете?" Та покраснела-побелела и вылетела из класса. Больше до конца учёбы вопрос курилки в нашем классе не поднимался    Паразиты мы были тролльные, сейчас понимаю, но вспоминали этот разговор ооочень долго 

[Stava]

школа готовилась к какому-то празднику. Актовый зал задействован на перманентной основе. На сцене идет репетиция спектакля (значит НГ был, у нас всегда на НГ спектакль ставили), а под сценой в зале первоклашки разучивали нечто вроде полонеза. Сцену от пола отделяет 3 или 4 ступеньки. Я за какой-то надобностью зашла на сцену, перетерла что-то со школьным режиссером-постановщиком, по совместительству с подругой, суть не в том. Суть в том, что спускаясь по этим злосчастным ступенькам обратно, я на какой-то миг потеряла ориентацию, ступеньки вдруг оказались дальше, чем я предполагала и я тупо оступилась и полетела вниз.

В полете я сообразила, что если буду приземляться по заданной траектории, то шмякнусь мордой об пол, разобью очки и, вполне вероятно, получу к празднику разбитую физиономию. Поэтому я перегруппировалась, поджала ноги к груди и перевернулась на бок, но не догадалась задействовать руки и летела этаким сконцентрированным куском дерьма.

Полонезная группа первоклашек как раз проходила возле сцены, когда в ее ряды крысой упал школьный сконцентрированный библиотекарь. Почему крысой? Потому что мне показалось в тот момент, что именно таким образом крысы падают с высокой поверхности - всем телом об пол, не имея представления об амортизации. Я упала между парами. Передние ряды ничего не заметили и продолжали танцевать, задние, на пути которых оказалось корчащееся от смеха свернутое в калачик тело, в недоумении остановились, оглядываясь на препода танцев, тоже мою подругу, которую аж перегнуло пополам от смеха.

Самый прикол, что на сцене в тот момент все отвернулись от зала и что-то обсуждали - никто не увидел эпического падения. Несколькими днями позже в бане подруга-режиссер разглядывала синячину на моем правом бедре и с недоумением спрашивала - где же ты так умудрилась?

Иногда дочка просит - мама, а расскажи еще раз, как ты крысой упала. Все, пошла ржать)