Жили-были

[Миссис уксус]

4

Когда порой мы с женой вдвоём покидаем свою кроличью нору, сдавая Артема в камеру хранения к бабушке, я использую запатентованную технологию выхода из дома с женщиной вовремя.

Без технологии тут никак. Об этом знают все, у кого есть женщина, с которой они хотя бы раз пробовали выйти из дома вовремя.

Моя технология заключается в том, что я начинаю заниматься проблемой выхода из дома с женщиной (а в случае с женщиной это именно проблема) за 1 (один) час до назначенного времени. Допустим, нам нужно выдвигаться в три часа пополудни, чтобы успеть на мероприятие или в гости – я перевожу закрылки жены в режим взлёта в два часа пополудни.

Первые полчаса – это так называемое «лоббирование выхода». Я неотступно сопровождаю жену по квартире. Здесь жизненно важно не упустить свою половину из виду, иначе за минуту до выхода вы рискуете застать её в пенной ванной с телефоном за разговором с подругой.

Просто неотступно сопровождать – тоже не вариант. Она вас элементарно не заметит, а то и пройдёт прямо сквозь вас: у женщин во время выбора наряда есть такая суперспособность. Нужно говорить. Комментировать её действия. В режиме «адского бубнежа» (это терминология, запоминайте).

«Дорогая, а ты ещё долго будешь выбирать между этими двумя одинаковыми кофточками?» (Хотя вот прямо так лучше не надо. Как известно, у женщин существует потусторонний мир неодинаковых одинаковых кофточек, в котором все кофточки разные).

Или «Дорогая, может, ты начнёшь красить и правый глаз тоже? А то с одним левым крашеным глазом будет не комильфо, а нам уже выходить...» Женщина во время сборов – как алкоголик. Она вам будет тотально врать.
– Дорогая, ты скоро?
– Да, дорогой, ещё минуточку.
Не верьте. У женщин нет встроенных часов. Она не знает, что такое «минуточка».

Не то, что мы, мужчины. У нас по будильнику в каждой ягодице, поэтому мы не можем усидеть на месте. Если нас прямо спросить: «Дорогой, ты скоро?», мы ответим точно: «Ещё 7 минут, дорогая». Потому что у нас все расписано по секундам. За 3 минуты найти позавчерашние носки под кроватью, за 2 минуты причесать непричесываемое, за 1 минуту 59 секунд поискать туалетную воду, не найти её и попрыскаться освежителем воздуха в сортире (формально – тоже туалетная вода) и за 1 секунду наглядеться на себя в зеркале.

Женщина во время сборов, защищая своё безвременье, будет расставлять вам ловушки. Не ведитесь. Бдите. Она будет спрашивать вас: «Дорогой, а сколько ещё осталось до выхода?» Не называйте точное время, не палитесь. Для женщины все, что кроме «дорогая, мы уже опоздал», это вечность.

Мужчины, прочитав все это, скажут – неубедительно. Детский сад. С помощью этих приёмов даже хомяка из клетки не выманить, не то, что женщину за дверь. О’кей. Именно для этого и существуют вторые полчаса. Это «силовое обеспечение выхода».

Поймайте свою половину в квартире и начинайте нежно и деликатно выталкивать её за дверь. Физически. В том виде, в каком она есть: в двух кофточках, с одним накрашенным глазом, в пене из ванной. За полчасика как раз вытолкаете.

Все. Другого способа нет. Пользуйтесь.

© Олег Батлук