Капризные взрослые

[Гость]

3

Думаю, каждый из вас либо слышал о такой ситуации, либо сталкивался.
Пожилой родитель ведет себя определенным образом, который весьма негуманно воздействует на его ребенка.

Например, мама может при гостях грубо пошутить или высмеять свое уже взрослое чадо. Либо мама, которая уже бабушка, может передавать внукам совсем неэкологичные жизненные программы, как то: «жизнь — тяжелая штука», «тебе придется много и тяжело трудиться, чтобы зарабатывать на хлеб» и т.д., а ее дочка, которая мама этих внуков, может совсем быть не согласна с такими утверждениями.

Либо ситуация, когда пожилая мать заболевает, ей нанимают сиделку, но мать не хочет, чтобы с ней сидел чужой человек, и ее дочь вынуждена уйти с работы, чтобы ухаживать за мамой.

Интересно, что в каждой из описанных ситуаций взрослый ребенок пожилой матери оказывается в ситуации, в которой он страдает. Но если задать вопрос, почему он не хочет отстоять свою позицию, например, запретить так с собой разговаривать или серьезно поговорить с бабушкой о возможных темах разговора со внуками, или не обращать внимание на капризы матери и оставить с ней сиделку, а самой пойти на работу — человек отвечает, что он не может так сделать потому, что его мать обидится, расстроится, еще больше заболеет (самые распространенные ответы: «у нее поднимется давление», «станет плохо с сердцем») и т.д.

Если определить роли в подобных ситуациях, то получается, что ребенок берет на себя ответственность за подобную обидчивую реакцию его матери, как бы закрывая ее от невзгод и ни в коем случае не нарушая ее душевного спокойствия. Что получается? Ребенок не позволяет себе проявить внутреннего Взрослого, который спокойно объяснит своей матери, в чем она не права. Он также не позволяет обратиться к внутреннему Взрослому его матери, тому самому Взрослому, который ответственно подойдет к ситуации и сумеет правильно оценить ее. Зато капризному неуправляемому внутреннему Ребенку его матери — добро пожаловать. Я буду холить тебя и лелеять, капризничай, сколько хочешь.

Эта удивительная ситуация распространена повсеместно. Два выросших взрослых человека: мать и ребенок — практически не общаются, как Взрослые. Либо ребенок до сих пор вытаскивает в общении с матерью своего Внутреннего ребенка, заставляя вытаскивать мать своего внутреннего Родителя (чаще гневного, контролирующего, нежели чем заботливого). Либо мать проявляет своего внутреннего, чаще всего очень капризного Ребенка, заставляя дочь или сына вовсю обслуживать свое внутреннее детское состояние.

Я спрашивала клиентов, кем они чувствуют себя, когда ведутся на поводу внутреннего Ребенка их матери (или отца). Два самых популярных ответа: мама маленького ребенка и ангел-хранитель. Правда, осознавая эти роли, возникает желание прекратить играть в эти игры. Потому что они неприятны и нездоровы.

Какие взаимоотношения с родителями (как и с партнерами, и с детьми определенного возраста) являются здоровыми? Когда общение ведется с позиций Взрослый-Взрослый. Родители, даже если они пожилые люди, несут такие же обязанности по активированию во всех сферах жизни своего внутреннего Взрослого, как и их более молодые дети. Они также несут ответственность за свою жизнь, выбирают реакции на обстоятельства. И если они не хотят этого делать, занимая позицию капризного Ребенка, то это буквально развращает их. Окружающие их близкие буквально поддакивают им, когда не хотят относиться к своим родителям, как к Взрослым. В поддержку необходимости общения с позиций Взрослый-Взрослый скажу, что те, кто ведут себя, как Взрослые, очень долго сохраняют здравие и ума, и тела. Те, кто хочет оставаться Ребенком, давно выйдя из детского возраста, быстро стареют. Потому имеет смысл самому быть Взрослым и видеть своего собеседника таким же, взаимодействовать с его Взрослым. Тогда отношения заиграют новыми красками, где не будет жертв обстоятельств, так как настоящий Взрослый не может быть жертвой по определению.

Автор: Елена Гуськова
Источник: ссылка...

[picanto]

Как правило, вот эти вот «капризные взрослые», не желающие сиделку, сами со своими родителями не сидели, уволившись с работы. А вообще, это не капризные взрослые, а энергетические вампиры, которым их дети, мужья, братья, сестры, племянники.... да даже собственные родители вечно всё должны.

[КузькинаМать]

Столкнулась с такой ситуацией в жизни. Проще пойти на поводу у "капризного" взрослого, либо сделать вид, что полностью согласен, а сделать так, как считаешь нужным. Аргументы не воспринимаются, так как у родителя за спиной жизненный опыт, а ты ещё"маленький". Про сиделку вообще не упоминать: чужой человек в доме, да и кто поможет матери лучше дочери.

[Гость]

Столкнулась с такой ситуацией в жизни. Проще пойти на поводу у "капризного" взрослого, либо сделать вид, что полностью согласен, а сделать так, как считаешь нужным. Аргументы не воспринимаются, так как у родителя за спиной жизненный опыт, а ты ещё"маленький". Про сиделку вообще не упоминать: чужой человек в доме, да и кто поможет матери лучше дочери.

А жить на что ...если дочь допустим не замужем...

[КузькинаМать]

А жить на что ...если дочь допустим не замужем...

Хороший вопрос. Дочь замужем, но муж категорически не устраивал тещу. Всё время брака "капанье на мозги" шло в двух направлениях: муж не пара и надо разводиться; почему так мало денег зарабатывает, вот у N зять, даа, на него можно положиться. При этом, на что будут жить мать и дочь в случае развода, значения не имело. О как!

[собака-кусака]

Столкнулась с такой ситуацией в жизни. Проще пойти на поводу у "капризного" взрослого, либо сделать вид, что полностью согласен, а сделать так, как считаешь нужным. Аргументы не воспринимаются, так как у родителя за спиной жизненный опыт, а ты ещё"маленький". Про сиделку вообще не упоминать: чужой человек в доме, да и кто поможет матери лучше дочери.

Согласна. Хорошо психологу статейки ляпать, а пусть свои знания попробует к своей немолодой капризной и обидчивой маме применить!

[КузькинаМать]

Хорошо психологу статейки ляпать, а пусть свои знания попробует к своей немолодой капризной и обидчивой маме применить!

И поймет он, что абсолютно бессилен.

[собака-кусака]

И поймет он, что абсолютно бессилен.

Поиому что мама - это не абстрактная собирательная тётка из статьи, а та, кто тебе сказки на ночь рассказывал и дул на разбитую коленку.

[КузькинаМать]

а та, кто тебе сказки на ночь рассказывал и дул на разбитую коленку.

Вот именно. Иногда приходится проявлять твердость в медицинских вопросах, так чувствую себя при этом очень неуютно, хотя абсолютно права и не грублю. Мы с ними как бы местами меняемся. Ну, а уж если довели, выйди, остынь и вернись с улыбкой. Так всем проще.