Стоит только сесть за руль, как из современной, образованной, красивой девушки ты для них превращаешься в «обезьяну с гранатой». И это несмотря на 10 лет водительского стажа, профессионализм и внимательность.
Они, водители других машин, судят о тебе исключительно по половой принадлежности и брелоку на зеркале (признайся, ведь у тебя есть брелок!). Мы собрали тебя 8 типчиков водителей, которые обязательно встречаются на любой дороге, будь то третье кольцо или грунтовка к деревне Новые пупки.
Пацанчик
У него тюнинговая подержанная японка, скорее всего skyline или civic, лада “баклажан” – в особо запущенных случаях. Он гордится тем, что ездит на коробке, и чтобы все тоже им гордились, с громким рыком газует на светофорах. Пацанила очень любит доказывать что-то на дороге: что круче, быстрее, умелей.
Поэтому постарайся держаться от него подальше и не вздумай соревноваться в скорости. Лучше на громкий рев его мотора прорычи ему в ответ. Ртом. Изобрази львицу там или хотя бы панду.
Сынок
У него едва продрался юношеский пушок, а папа уже купил свежий лексус. Мальчишка в восторге от своей новой тачки и решил, что теперь он – король не только этой конкретной дороги, но и всего мира. Он не включает поворотники, не держит дистанцию и никогда не уступает дорогу.
Если вы сравняетесь на светофоре, он будет всячески привлекать твое внимание: сигналить, включать музыку на максимум или через окно кричать «детка, отличная помада». Лучший способ избавиться от малыша – показать ему что-то очень пошлое и запрещенное. Он так хочет быть взрослым, а быть взрослым еще не готов.
Уставший менеджер
Он едет в офис или оттуда, тяжело навалившись на руль, сконцентрировавшись на воображаемой точке лобового стекла. В его голове семья, кредиты, купить картошки, скопить на отпуск, кастрировать кота и… пустота. Человек устал.
И если вдруг ты внезапно вырвешь его в реальность, подрезав или посигналив, на тебя обрушится Гнев Уставшего Менеджера. Он будет орать так, что услышит вся трасса. Потому что теперь ты виновата в его злой жене, идиоте-начальнике, зверском банке и некастрированном коте. Главное – не отвечай, найди свою воображаемую точке на окне и езжай.
Усы и святая девятка
Он купил свою крошку еще 25 лет назад и страшно ее любит. Секрет долголетия отечественного автопрома – это сто сорок иконок в самых разных местах. Каждая из них оберегает самого водителя, его усы и машину от любых неприятностей на дорогах.
Но не хватает и сто сорок первой иконы, которая бы спасла машину от ежечасно умирающего мотора. Потому что машина глохнет посреди дороги, собирает пробку, а когда ты проезжаешь мимо – водитель сквозь усы громко кричит: «Что уставилась? Сама-то и колесо поменять не сможешь!»
Дачник
Ездит на свои шесть соток каждую неделю, несмотря на ливни, метели и даже падение метеорита. Он едет не спеша, аккуратно, потому что машину доверху загружена лыжами, банками, креслами (на дачу) и картошкой, вареньем, рассадой, тряпками (с дачи).
Дедушка очень милый и забавный, но есть у него один недостаток: он с завидным упрямством тащится в крайне левом ряду со скоростью 40 километрах, при разрешенных 110. И ты ни-че-го с этим не сделаешь.
Король вечеринок
Никогда не закрывает окна, чтобы все могли веселиться вместе с ним под старые хиты Касты и новые треки неопознанных диджеев. Он садится за руль только ночью или рано утром, возвращаясь из очередного клуба. Машину ведет зигзагами, подстраиваясь под ритм музыки и веления трех-пяти виски с колой. Лучше припарковаться у обочины и подождать пока он протанцует мимо тебя.
Идиот
Он сдал на права и даже как-то прошел медкомиссию. Но человек- идиот. Он подрезает на дороге, постоянно сигналит и проносится на красный и никогда не открывает окна в машине – видимо, чтобы не получить от других водителей. И нет причин его идиотскому поведению на дороге. Смирись и читай про себя как мантру главное правило “трех Д” – Дай Дорогу Дураку.
Приехали! 8 мерзких типов, которых ты обязательно встретишь на дороге (Прочитано 822 раз)