Не нравится реклама? Зарегистрируйся на Колючке и ее не будет!

* Комментарии к новостям

1. «Очень хочу, чтобы не трогали нас»: певец Александр Ревва высказался об эмиграци (Музыка и новости шоу-бизнеса) от Кира2111 2. Жена Саши Гобозова навестила его в тюрьме (Дом 2 новости) от Валентина 61 3. Признать иноагентом после медицинского заключения: Манижа доказала, что Пугачева (Музыка и новости шоу-бизнеса) от Kesha 4. Вклад наших домашних питомцев в искусство)) (Юмор, болталка, флудилка, игровая) от Венди 5. Хирурга, изуродовавшего девушку-модель в Сочи, освободили от ответственности (Вокруг света) от Kesha 6. ровно три сладкие булочки))) (В мире животных) от Irina45
7. Славные попутчики, являющиеся скорее исключением, а не правилом (Юмор, болталка, флудилка, игровая) от Kesha 8. Где сейчас поэтесса, написавшая "Лакеи вечные Европы, ее духовные рабы..."? (Интересное и необычное) от Айка 9. Анастасия Балтер рыдает. Она может быть сильно больна... (Дом 2 новости) от Ириша 2 10. Пугачева вышла на связь после обвинений в равнодушии к теракту в «Крокусе» (Музыка и новости шоу-бизнеса) от Zа нас... 11. maslaki, поздравляем с днём рождения!!! (Праздники и поздравления) от Irina45 12. Galina3409 , поздравляем с тринадцатилетним юбилеем на Колючке!!! (Праздники и поздравления) от Irina45

Любимые сказки на новый лад)))  (Прочитано 1508 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн зайка-всезнайка

  • Колючая команда
  • Друг
  • Сообщений: 5968
  • Карма: 28225
6


Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила — "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует — не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?". И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта…

А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что — потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит — "Меняю старые лампы на новые"!

Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

Про хвост

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", — отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", — говорит волк. "У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" — обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там — щука. "Что за дела? — удивился старик. — Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, ответила щука. — Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка.

И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" — спрашивает медведь. "В этом году — пшеницу выращивать", — отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", — согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает… А тут пришел медведь и корешков своих привел…

Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке… нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету — пришел он к Бабе- Яге.

— Куда путь держишь, добрый молодец? — спрашивает Яга.

— Что ж ты, бабка, не напоила — не накормила, а расспрашиваешь? — говорит Иван.

— Дурак ты, дурак, — отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?

Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:

— Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит.

Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.

Испанская народная сказка о спящей красавице.

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?

Женитьба-лягушка

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына — двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил — попал в воздух. Второй выстрелил — попал в милицию. Третий выстрелил — попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, раздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил… В общем, нехорошо получилось.

Датская народная сказка про русалочку

Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.

— Это можно устроить, — говорит ведьма, — только ты отдашь мне свой голос.

— Без проблем, — отвечает русалочка, — зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.

— Окей, — согласилась ведьма, — только учти, если не раскрутишься — станешь морской пеной.

И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах держит. И это уже не сказка, а суровая правда жизни…

Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы. Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку. Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем. Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых. А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе...


Оффлайн Ольгуня

  • Знаток
  • Сообщений: 296
  • Карма: 27

Оффлайн тасик

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 17482
  • Карма: 55569
Поржала! Класс!


Теги:
 

Предупреждение: в данной теме не было сообщений более 120 дней.
Если не уверены, что хотите ответить, то лучше создайте новую тему.

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.
Имя: E-mail:
Визуальная проверка:


Размер занимаемой памяти: 2 мегабайта.
Страница сгенерирована за 0.086 секунд. Запросов: 45.