Все было году эдак в 2002, когда я еще служила в саперном батальоне. Корпоративы наши всегда были очень веселыми, иба коллектив был дружный,
споенный спаенный и вполне себе творческий. На все праздники устраивали концерты, рисовали стенгазеты, сочиняли стихи на злобу дня и все прочее. Ну и, естественно, всегда было что вспомнить.
Наступил очередной Новый год и мы, как водится, задумались о дислокации. Выбрали кафе (одно из двух))), наваяли сценарий, раздали роли, приступили к репетициям, на которых хохотали больше, чем на самом представлении.
Смысл представления заключался в похищении шайкой коварных пиратов Снегурочки, а публика, проходя различные испытания, должна была ее вызволить из плена. По законам жанра художественной самодеятельности, естественно, присутствовали переодевашки. Таким образом, Снегурочкой оказался начальник штаба, весьма корпулентный дядька, а Дедом Морозом, соответственно, ваша покорная слуга. Зрелище было еще то
Фотка осталась только одна, это после третьей рюмки, еще до представления
Пока еще ничто не предвещало.
Представление прошло отлично, участники участвовали, зрители рукоплескали, Снегурочка с Дедом морозом мирно пили водку в какой-то подсобке, Снегурочка ждала, пока ее освободят, Дед Мороз ждал, когда его призовут на борьбу с пиратами. Если бы вы знали, как чешется эта долбаная борода!
Когда в зале раздались крики "Дед Маароз, Дед Маароз, Дедушка Маароз", пришлось цеплять колючую бороду
взад обратно, вопщим, и идти таки махать джедайским мечом, тобишь посохом.
Снегурочка тоже была освобождена и хеппи энд таки настал.
И тут случилось страшное. В туалете с какого-то перепугу прорвало канализацию. Это было незаметно до тех пор, пока не потекло в зал. Ну и представьте, стоит наша полутепленькая компашка на улице, пакеты рвутся от недоеденного, а еще больше недопитого и думает - куда пойти, куда податься. Время еще часов девять, то есть детское. За это слово зацепился комбат и предложил идти поздравлять батальонных детей. Мы со Снегурочкой переглянулись и наотрез отказались оставаться в прежних образах. Я по причине чешущейся бороды, Снегурка по причине не менее чешущегося парика. Комбат не долго думая приказал нам поменяться коздюмами, ну а мы чо, мы народ подчиненный, субординация и все такое, пришлось подчиниться.
Представьте картину маслом. У Деда Мороза кафтан еле прикрывает задницу и не сходится на груди, Снегурочка наступает на подол платья и норовит завалиться в сугроб. Ну, делать нечего, родителям раздали еду и выпивку и отправили по домам для предварительной подготовки. А мы загрузились в командирский УАЗ и устроили небольшой междусобойчик. Выждали некоторое время и отправились на поздравляшки.
И пошла вакханалия! Дети были довольны, родители не менее довольны и по мере продвижения по квартирам толпа росла и росла.
Последним ребенком был мой сын. Довеском к нему были мои родители. Время приближалось к часу ночи и по идее все мои должны были уже спать. И спали. Дверь открыла заспанная мама, была скандализована количеством народа, а еще больше народным состоянием. Сын тоже вылез из комнаты, посмотрел и наотрез отказался что-либо читать, плясать и вообще. Та рюмка, которую я выпила дома была для меня контрольной. по рассказам, несомненно, приукрашенным, я вылезла из-за стола, изобразила что-то навроде стриптиза, избавляясь от Снегуркиного наряда, послала всех далеко-далеко и сшибая косяки удалилась в опочивальню. Мои деликатные сослуживцы тоже быстренько ретировались. И наступил час Ч или Х, кому как нравится. Вопщим, в детали вдаваться не буду, но веником по нижнему бюсту я таки получила
С тех пор я была кем угодно, даже Анкой-Пулеметчицей, но только не Снегурочкой. Вот такая вот история.
ПысПыс. А Деда Мороза мы потеряли, он каким-то образом из машины выпал
Тема: Как я была Снегурочкой и чем все это закончилось. (Прочитано 2485 раз)
Похожие темы (5)
