Веселая подборочка! Почитайте и улыбнитесь!А платье у тебя не очень"- сказала ей свекровь в день свадьбы. 'Ничего, в следующий раз будет лучше!' - ответила она.
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал. Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.
Первое, чему учат в МГИМО, вместо "о**ели" говорить фразу "пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны"
- Добро всегда побеждает зло!
- Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...
На московском форуме:
— Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
— В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там…
<Бюст Кузьмича> В чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной комнате, за чёрным-чёрным столом сидит чёрный-чёрный заправщик лазерных картриджей, и в его чёрной-чёрной руке, на чёрном-чёрном платке чёрные-чёрные козявки. А за чёрной-чёрной дверью кто-то чёрным-чёрным голосом произносит чёрное-чёрное "Будь здоров, Федя".
Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте.
Похожу за вас в вашем фитнеcс-браслете за 200 рублей. Побегать – 400 рублей.
Порядочность, длинные дистанции, быстрое исполнение.
— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа! Говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь. Ну, чего звал?
— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой.
А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение: кто ты, человек или дерево?
Севастополь издавна славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
— Мама, мне страшно..
— еще та морковка
, тебе 39 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.
Из комментов про открытие вегетарианского кафе:
ххх: А есть такое кафе, где можно прийти и просто посидеть?
ууу: Это называется РОВД, а не кафе))
Вчера моя девушка подошла ко мне голая и с двумя подушками на спине.плюнула и сказала,что она-верблюд.Вот это я понимаю ролевые игры,а вы говорите "медсестры,пожарники".
- У меня белый дым из китайского блока питания повалил.
- Тараканы выбрали нового Папу...
Девушке постоянно нужно напоминать, что она красивая, сексуальная, интересная; она без этого сморжопливается и превращается в замухрышку в одних и тех же джинсах и с пучком. А вот если мужика постоянно расхваливать, то он бухнется на диван и будет думать, что он и так ох..нен и как-то напрягаться уже незачем.
- Так ты теперь женат?
- Это неполиткорректно, дорогая! Нужно говорить "мужчина с ограниченными возможностями".
На свадьбе музыка притихла:
жених невесту в этот день
торжественно в друзья добавил,
а двух любовниц удалил.
Акция для пап: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
Вот сидит женщина, сидит. С виду ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит бывшего и бывших нынешнего. Многозадачность.
- Чего орёшь ?
- Там паук !!!
- И что ?
- Он страшный !!!
- Можно подумать, ты - красавица. Паук же не орёт...
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.
- Я поклонник здорового питания.
- Ты же жрешь все подряд!
- А разве это не здорово?
После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.
- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Девушка: Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
— Дорогая, если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает.
— Как ты заколебал! Нормальный суп! Не хочешь - не ешь.
Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте где работал бобер ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял, что отчетливо слышал слово "пидарасы" и "сволочи".
Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPad за то, что она перейдет из второго класса в третий.Мне в детстве родители обещали дать пи..дюлей,если не перейду!!!
Мир выжил, потому что смеялся, господа!
Улыбайтесь! Хорошего дня всем!
Веселая подборочка! Почитайте и улыбнитесь! (Прочитано 1433 раз)