Каждая третья наша конфета — с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты.
******
Нос зачесался - печень вздрогнула.
******
— Помогите избавиться от комплексов:
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.
******
Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.
******
Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.
******
Самая лучшая подушка безопасности – это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!
*
Дело было давно, дети еще ходили в садик, а я еще не работала...
И вот как-то детей отвела в садик, мужа отправила на работу, а сама затеяла уборку.
Взяла швабру, зажала между ног и задумалась с чего начать.
Тут вбегает муж (забыл мобильник), посмотрел на меня и спросил:
- Куда собралась?
******
Колобок за последнее время сильно изменился – такой чёрствый стал.
******
2016 год. Госдума обсуждает запрет ловли покемонов.
2017 год. В госдуме принимают закон регламентирующий ловлю покемонов.
2018 год. Обсуждается закон о закупке редких покемонов для депутатов и их семей.
******
Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!
******
Налог на безработных ОЧЕНЬ хорошая идея, которая существенно поможет снизить безработицу. При условии, что платить его будут чиновники, ответственные за трудоустройство обратившихся на биржу труда.
******
Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
******
- Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.
******
Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!
******
Особенно бесит реклама яндекс браузера, когда она лезет в яндекс браузере.
******
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?
******
- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.
******
Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной - слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!
******
Марсианская народная республика безуспешно отрицает свою причастность к упавшему "Скиапарелли".
Готовятся санкции.
******
- А ты знаешь, что черепахи могут дышать через попу?
- Через свою хотя бы?
******
- Мне позвонили из Nintendo и сказали, что у них сбежал редкий покемон Слоупок, но я тебя не выдал.
******
Дочка говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь замечает:
- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!
******
Зашла в гости к соседям по даче. Посадили за стол, положили шашлык, ем. Вдруг из-за спины голос:
— Мы уже пообедали, а ты только припёрлась.
Несколько опешив, спрашиваю:
— Дядь Володь, вы это мне?
Оказалось, он с кошкой своей разговаривал.
******
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
******
-Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хрен с ней.
Улыбнетесь? (Прочитано 886 раз)