-Хочу Люсю из 27-й квартиры, хочу Люсю из 27-й квартиры!
- Жень, ты че, дурак?! Ты че коту прямо в ухо орешь?
- Значит, ему всю ночь у меня под балконом орать можно, а мне нет?
******
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.
******
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
******
-Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" — Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...
******
Уровень английского: умею уходить.
******
Я не знаю, чего я хочу, но я этого добьюсь.
******
Сирийские войска уничтожили оружейный склад «ан-Нусры» на востоке Алеппо.
Сейчас ООН потребует временного перемирия - подвезти новое.
******
- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.
******
- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
******
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!
******
Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.
******
ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.
******
Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.
******
Услышал по радио, что Роналдо признался, что он гей. Да пусть у нас вся сборная будет как Роналду геями, но и играют так же как он.
******
Приятно конечно услышать «я тебя люблю», но звук ррррр, когда банкомат отсчитывает тебе деньги бесподобен.
******
Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...
******
Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.
******
В 2016-м в Нью-Йорке в матче за шахматную корону схлестнулись Малыш и Карлсен. На кону такие плюшки, что фрекен Бок и не снились.
******
Обама после передачи власти собрался в отпуск. Владимир Владимирович пригласил его к нам. В Крым.
Улыбнетесь? (Прочитано 911 раз)