Искренне ненавижу своего попугая. Когда я в другой комнате, он издает звуки моего рингтона. Бежишь брать трубку, а там ничего. А когда игнорируешь его — там 100500 пропущенных! Менять звук пробовал — помогает дня на 2 максимум. Про будильники вообще молчу. Пернатый говнюк!
Однажды, в возрасте 4-5 лет я увидела, как папа брился. И когда дома никого не было, я побрила полностью кота. Когда родители пришли домой и увидели кота, то папа заорал: «Лена, твою мать, я же говорил те котлеты нужно было выбросить!».
Когда мой будущий муж впервые пришел в гости для знакомства с родителями, на входе в квартиру его встретила наша кошка, та еще цаца. Увидев нового человека, она подошла его понюхать, поэтому для моих родителей первое впечатление о зяте всегда будет таким: неловко улыбающийся молодой человек и рядом театрально блюющая кошка.
Познакомилась с парнем в очереди на получение загранпаспорта. Мы там проторчали часов 6, были друг другу уже как родные. Потом пошли гулять с ним. Гуляли до рассвета, болтали обо всем. К моему дому добрели к 6 утра. И вот он у меня номер телефона спрашивает, достает свой телефон, а он разрядился. С собой ни листочка, ни ручки, и попросить не у кого. Он огляделся вокруг, притащил бревнышко немалых размеров и уголек на земле нашел. И этим угольком начертил на бревне мой номер телефона. Закинул бревно на плечо и пошел домой. Мама его обалдела: уехал получать загранпаспорт еще днем, телефон отключен, заявился в 6 утра, счастливый, принес какое-то бревно и говорит: «Не трогайте его никто до утра».
Купил домой в санузел акриловую ванну. Приехал магазинный мастер, установил ее, подключил — все отлично. Прошло пару месяцев — вся поверхность покрылась пузырьками. Ну, думаю, лоханулся, до этого была чугунная, и никаких проблем. Позвонил в магазин. Сказали, что высылают мастера. Приехал техник, снял с ванны вспузырившуюся защитную пленку и уехал.
Мужчины — дети навсегда. Только что увидела тому подтверждение.
Магазин, где продается одежда для всей семьи и косметика.
Пронзительный женский крик: «Валера, ты что, дебил?!»
Оглядываюсь: за моей спиной мужчина лет 40 ватной палочкой из пробника теней рисует себе под глазом многоцветный фингал.
Браво!
В поезде Воронеж — Москва на вопрос пассажира о наличии Wi-Fi в вагоне проводница ответила: «Что вы, ничего такого быть не может, вагон два раза в сутки дезинфицируется!»
Смеха для) (Прочитано 1422 раз)