Не нравится реклама? Зарегистрируйся на Колючке и ее не будет!

* Комментарии к новостям

1. Стальные нервы продавца (Наши покупки) от куршская коса 2. Фредди Меркьюри. Грязные вечеринки, о которых ты не знал (Музыка и новости шоу-бизнеса) от ке 3. Выяснилось на какую работу устроился Иосиф. Оганесян (Дом 2 новости) от Благоразумная 4. Шарман), с позеленением! (Праздники и поздравления) от куршская коса 5. Ольга Бузова решила не возвращаться в Москву после теракта в «Крокус Сити Холле (Музыка и новости шоу-бизнеса) от afalina 6. «Запахло жареным»: в ГД объяснили, почему Пугачева заговорила о «Крокусе» (Музыка и новости шоу-бизнеса) от Мишель1
7. Пришло время второго этажа. Круглыхина насобирала с лохов денег. Теперь можно пр (Дом 2 новости) от КОЛЮЧАЯ КСЮ 8. Вклад наших домашних питомцев в искусство)) (Юмор, болталка, флудилка, игровая) от User 9. Стихия, с позеленением! (Праздники и поздравления) от blonda9 10. Юрий Куклачев рассказал о судьбе отправленных жить за границу детей (Интересное и необычное) от Elenasidorova 11. У Димы Дмитренко появилась девушка (Дом 2 новости) от Мишель1 12. Элька выздоровела и будет дальше нас радовать (Дом 2 новости) от Elenasidorova

Порция одесского юмора  (Прочитано 2105 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ФиФа

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 13839
  • Карма: 112815
15
Порция одесского юмора



— Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»: — Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

«Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали.

Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску… Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

Диалог на Привозе:
— Ой, что—то ваша скумбрия не золотится…
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона…



Женщины, Сеня, они как кофе… Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.

Жена мужу в трамвае:
— Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил…
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?



— Циля, ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

— Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!



— Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!

— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха—ха! А поругаться?

Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?



Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
— Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!
— Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
— Как все. А что, ты знаешь другой способ?
— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!
Муж пришел с работы, дома торт с 20 свечами.
— Сарочка, у кого День рождения?
— У моего пальто.

— Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался.

— И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
— А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?

— Розочка, шо я тебе имею сказать… Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но… Стринги таки надо надевать узкой полоской назад!

— Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване!
— Ша, Сарочка, не делай гембель… Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.

Из ин :flower3:ета


Оффлайн бегемот05

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 24783
  • Имя: Наталья
  • Карма: 511947
  :xixixi: :xixixi: :xixixi: посмеялась)))  :flower3: :flower3: :flower3:

Оффлайн Tatyana25

  • Герой
  • Сообщений: 37628
  • Карма: 175672


Теги:
 

Предупреждение: в данной теме не было сообщений более 120 дней.
Если не уверены, что хотите ответить, то лучше создайте новую тему.

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.
Имя: E-mail:
Визуальная проверка:


Размер занимаемой памяти: 2 мегабайта.
Страница сгенерирована за 0.136 секунд. Запросов: 44.