Зовут меня Серега Михайлов, но на фабрике, где я работаю, все называют меня только Миха. Из-за чего частенько возникают недоразумения.
Как-то пришла ко мне женщина из отдела управления персоналом, чтобы заполнить какую-то анкету. Спросила, как меня зовут, а я че-то растерялся, какое имя назвать.
Терпеливо ожидая, пока я соберусь с мыслями, она заметила:
— Другие вопросы будут еще сложнее...
*****
Сижу, обедаю, никого не трогаю. И вдруг мои гастрономические изыскания прерывает телефонный звонок. Беру трубку, говорю:
— Алло!
Слышу надменный женский голос:
— Куда я попала?
Вежливо спрашиваю:
— А куда вы звоните?
В ответ слышу:
— Если не знаете, куда я звоню, нечего трубку брать!
*****
Шел на обед, встретил знакомого — волейболиста. Стоим, разговариваем. Внезапно он технично подпрыгивает и что-то отбивает вытянутыми над головой руками.
Проследив траекторию полета, вижу отлетающего в испуге голубя.
— Рефлексы!.. — смущенно оправдывается спортсмен.
*****
Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая, старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку кананализационному постучит...
Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а пузо у него обильное — то на одну сторону забора провиснет, то на другую. Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит:
— Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь.
Кот и ухом не ведет, с пузом борется. Бабуся дошаркала до забора и со всех сил стала клюкой лупить по нему, приговаривая:
— Упадешь, бока набьешь.
Хлипкий забор зашатался.
Кот, потеряв равновесие, с глухим «мяу» упал в траву. Бабушка откашлялась, высморкалась в платок и вынесла вердикт:
— Говорила, что упадешь, а ты не слушал.
*****
Работаю журналистом. Подолгу службы надо было ехать в какую-то глухую деревушку, там сожгли магазин. И вот мы едем. Все там в первый раз, а потому, где находился магазин, не знаем. При въезде в деревню останавливаемся и спрашиваем у подростков, как проехать к магазину. Смелость берет на себя одна девчонка и так бодро нам заявляет: «Едете прямо, и потом за МОИМ домом — направо...»
*****
В магазине покупатель достает продавца:
— А что это у вас зарядники для ноутов такие дорогие?
Продавец молчит. Покупатель второй раз дословно повторяет вопрос. Продавец ему говорит
— Я не знаю, как ответить на ваш вопрос.
— Молча.
— Молча я уже ответил.
*****
На заре супермаркетов стою в очереди в кассу. Передо мной старушка. Девица-кассир деловито перебирает бабулькины покупки, тычет сканером в штрихкоды.
Бабушка заинтересованно смотрит на эти манипуляции, поднимает глаза на кассиршу и спрашивает со всей серьезностью:
— Девушка, вы ему... это... понюхать даете?
*****
Зашел на фирму, торгующую оптом. Фирма классная, представитель многих брендов, огромные склады, над одним из них на втором этаже офис с десятком менеджеров.
У всех навороченные компы, плоские мониторы, модные принтеры-сканеры... Девушка-менеджер быстро приняла мой заказ и бодро говорит:
— Сейчас заявку на склад скину, и можете вниз спускаться забирать.
Ну, думаю, вот это прогресс! Здесь в компьютере все набрали, заказ приняли, а на складе в компьютере все онлайн прочитали и товар отпустили...
Девушка заявку мою распечатывает. Скручивает лист трубочкой. Заматывает резинкой для денег. Подходит к окну, бросает и кричит:
— Теть Рая, я тебе заявку скидываю! Отпусти человеку заказ.
*****
Я обожаю духи! Сегодня ищу в интернет-магазине что-нибудь новенькое для себя и попутно читаю отзывы об ароматах. Среди прочих нахожу:
«Очень люблю эти духи, но они тяжелые и концентрированные, у меня от них болит голова и тошнит, поэтому душусь ими, когда мне надо свалить с работы*.
Изобретательность этой барышни сразила наповал!
*****
Лето, жара... В маршрутку заходит девица и, подавшись всем телом впереди наклоняясь, дает деньги водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем ее пятую точку в стрингах. Реакция пассажиров разная: мужики с интересом разглядывают, одна бабулька отворачивается, произнося: «Тьфу!»
Всех приколол парень — он, уже заплатив за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит:
—Девушка, передайте, пожалуйста, еще!
*****
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л".
И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно
Случаи из жизни 2 (Прочитано 990 раз)