В общем, у меня проблема с симкой, номер заблокирован, хотя задолженностей нет. Папа обещал разобраться. Приходит сейчас домой с работы, я спрашиваю (очень возмущенно):
- Папа, когда у меня будет связь?!
Папа:
- Ну как найдешь себе кого-нибудь, тогда и будет. И вообще, не стыдно такое у отца спрашивать?!
Еще был случай.
Когда я что-либо разливаю, я всегда вытираю носком (всем знакомо, думаю).
В общем, разлила я чай по дороге в комнату, стою, вытираю ногой. Поднимаю глаза, в проходе стоит папа, скрестив руки на груди, и смотрит на меня. Думаю, ну все, сейчас пропишет. А он озирается и говорит:
- Дочь, дура что ли, носки мочить, ковром лучше вытирается!
Люблю его))
Учебник "Окружающий мир 2 класс". Вопрос: как называется повышение температуры?
Вы подумали о погоде и решили, что ответ "потепление"? Как бы не так.
Вы вспомнили про грипп или другую болезнь, вызывающую повышение температуры? Снова не правы.
Как же так? На следующий день узнаем ответ, который назвал учитель. И... Внимание, ответ! "Оттепель"
Автор учебника не знает, что при повышении температуры от -30 до -20 нет никакой оттепели. Автор учебника не знает, что потепление от +20 до +30 - это тоже не оттепель.
Ребенок расстроен. Тройка из-за чужой тупости...
Ехала в автобусе после пар, настроение по новогоднему радостное, улыбка до ушей. Около выхода, спиной к двери сидел молодой человек в наушниках и забавной шапке с помпоном, натянутой до носа, чтобы свет в газа не бил и не мешал вздремнуть в пробке. Уже около своей остановки в голову взбрела мысль, я подошла и чмокнула этого паренька в губы, ведь он ничего не видит и не слышит, а пока он пытался разобраться с тем, что произошло, вышла и с довольным видом встала, чтобы одеть шапку и отправиться домой. Не отъехав и 10 метров, автобус остановился вновь, и тот самый парнишка уверенным шагом направился в мою сторону, думала начнет ругаться, а он за моим номером вернулся, сейчас переписываемся, жутко довольна.
Всем одиноким мандаринов и приятных знакомств под новый год)
Вечер. Устав после тяжелого рабочего дня, стою в очереди на свою маршрутку. На нашем пригородном маршруте они все одинаковые - низенькие тринадцатиместные "Газели". Я как раз тринадцатая, то есть, по идее, влезаю.
Подходит маршрутка. Вместе со всей очередью двигаюсь к дверям. Вдруг, откуда ни возьмись, к маршрутке подлетает женщина и начинает залезать внутрь, невзирая на очередь. Мужик, перед которым она влезала, попытался её урезонить, но не сильно рьяно: в конце концов, ему самому место достанется в любом случае. Мне места, естественно, не достаётся. Вздыхаю, спрашиваю у водителя разрешения ехать стоя, тот разрешает. Женщина сидит с невозмутимым видом.
Водитель потихоньку трогается, проезжает метров пятьдесят и останавливается на светофоре при выезде с остановки. Я копошусь в своей сумке - достаю деньги на проезд. Это не очень удобно делать, скрючившись у дверей. Вдруг под руку попадается купленный по пути глазированный сырок. Я не знаю, что на меня нашло, но я вскрыла этот сырок и намазала его той женщине на голову, а потом быстро выскочила из маршрутки. К счастью, светофор через несколько мгновений как раз переключился на зелёный, и водитель поехал дальше.
Я не хочу сказать, что правильно поступила, хоть и не жалею о содеянном. Просто хочу обратиться к тем, кто любит влезать вне очереди. Помните: тот, перед кем вы влезли, чьё место заняли, может оказаться очень уставшим человеком, у которого в кармане есть глазированный сырок.
Я как-то стояла в очереди, надо сказать что в этом магазине они всегда, но я была беременная, и идти в другой магазин было лень. Стоим уже минут двадцать, передо мной мама с сыном лет трёх, он противно ноет, падал на пол, потом рыдал- короче, бесил всех. Все молчат, а меня прям бесит. Тут я нависаю над ним со своим животом и говорю:
- Если ты сейчас не замолчишь, я заберу тебя домой и проглочу целиком. Одного уже съела, до сих пор перевариваю!
И так страшно смеюсь, и глажу себя по животу.
Все на меня смотрят. Мама в ужасе. Я сама в шоке, все на меня смотрят и, наверное, думают: "Вот это - будущая мать, какой кошмар". А ребёнок закрыл рот, ровненько встал рядом с мамой, дал ей руку и не издавал ни звука, пока они не вышли из магазина.
Было это 23 февраля. Мы утром проснулись с братом и видим маму, которая стоит и смотрит на нас. Голосом как у лисы она говорит: "Кого сейчас поздравлять будем?". Ну мы с братом сразу такие: "Нас!". А мама: "Нет, не вас, только я ведь из всей семьи имею военный билет!". И с этими словами вышла из комнаты. Мама такая мама.
Отправила ребенка в этом году в первый класс, сегодня звонит его классная и орет: ваш ребенок обкакался на уроке, забирайте его.
Прихожу, он в шоке, рыдает, униженный, сидит в грязных штанишках в раздевалке, мимо проходят дети и смеются.
Утешила, дома стала расспрашивать, как же такое вышло, неужели их не пускают в туалет.
Оказалось, пускают, и чтобы пойти в туалет, нужно поднять руку, и тогда классная спросит: "тебе по-большому или по-маленькому?" Если ответить "по-большому", она достает из стола большой рулон бумаги (в школьных туалетах с бумагой всегда проблема) и отрывает от него крошечный листочек. Если попросить больше, начинает высмеивать перед всем классом, типа: "Ты сколько там навалить-то собрался", "Позови меня, когда дела сделаешь, я посмотрю, сколько там, и решу, нужна ли тебе еще бумажка", и так далее.
Сын за осень пережил такую ситуацию уже дважды, на третий раз решил терпеть, и вот.
Когда я пришла в гневе к классухе, она сказала в ответ: "А вы что, его не научили, что какать - стыдно?"
Эм...
Живем с мамой в разных городах. Общаемся по скайпу. В очередной раз звоню ей. Включили камеры, разговариваем. У мамы телевизор работает, чего-то там шуршит на заднем фоне. Маме надо в магазин, поэтому она разговаривает со мной и в тоже время одевается. Собравшись и одевшись, спрашивает меня: "Тебе телевизор оставить? Смотреть будешь?"
Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: "А это еще что такое? ", он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали со смеху
Живу в двухкомнатной квартире. Каждую ночь, каждую гребанную ночь ровно в 2 часа соседи сверху начинают что-то передвигать. В полной тишине очень слышно. Прямо над моей кроватью. Ощущение такое, как будто сейчас потолок обвалится. Суть вся в том, сегодня я узнала, что на площадке сверху уже полгода никто НЕ ЖИВЕТ!!!
Еб*ть как колотится мое сердце, ребята...
Сами о себе. (Прочитано 885 раз)
Похожие темы (5)
