Не нравится реклама? Зарегистрируйся на Колючке и ее не будет!

* Комментарии к новостям

1. У них были одно сердце и одна жена на двоих... (Разговоры обо всем. Отношения, жизнь.) от Прелестная солоха 2. Как по-японски называется девушка, шикарная сзади, но страшненькая спереди? (Интересное и необычное) от Натуська 3. Помните немецкого диверсанта, стрелявшего в Комелькову (Интересное и необычное) от собака-кусака 4. rozbik , поздравляем с днём рождения!!! (Праздники и поздравления) от Ola-la 5. Юлич , поздравляем с днём рождения!!! (Праздники и поздравления) от Ola-la 6. В 1850 году отец по просьбе сына сделал невероятный зверинец (Интересное и необычное) от blonda9
7. Фредди Меркьюри. Грязные вечеринки, о которых ты не знал (Музыка и новости шоу-бизнеса) от Feline 8. МОК разрешил российским спортсменам участвовать в Олимпиаде под флагом СССР (Юмор, болталка, флудилка, игровая) от собака-кусака 9. Стоп-кадр (Юмор, болталка, флудилка, игровая) от Натуська 10. Элька выздоровела и будет дальше нас радовать (Дом 2 новости) от blonda9 11. Единственная любовь Фантомаса (Кино и новости кино) от Валентина 12. Странное и страшное зрелище. Любови Орловой нужно было остановиться на «Весне» (Кино и новости кино) от vlada555

Короткие истории  (Прочитано 945 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Онлайн Рогнеда

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 14315
  • Карма: 80941
3
  Больница, травматологическое отделение, двухместная палата. Лежал в ней мужичок, долго лежал, уже "бывалый", скучно ему. И положили к нему новенького, с переломом правой ключицы. Готовится на операцию, а пока анализы. "Бывалый" решил повеселиться. Взял пол-литровую банку, прилепил к ней пластырь, на нем написал "СПЕРМОГРАММА" и поставил на тумбочку соседу.
          "Новенький" удивился: - Это еще зачем?
          - Так больница же серьезная, без полного обследования на операцию не возьмут...
          - А как же мне...
          - Ты что, маленький, не знаешь? Сам, всё сам. Иди в туалет, там все условия, специально для этого взрослое кино-журналы лежат.
          - Так у меня рука, правая ключица поломана...
          - Давай левой, что делать.
          Пошел "новенький" в туалет, возвращается: - Да нет там никаких журналов!
          "Бывалый": - Блин! Опять стырили! Второй раз за неделю!!! Что делать - обойдешься без них.
          Закончилась вся эта история так. Бедный мужик (с поломанной ключицей) оделся и пошел в медсестрам на пост. И вот, представьте себе, сидят девочки на посту, ни о чем не подозревают. Вдруг заходит мужик с пол-литровой банкой и вежливо говорит: - Девочки, отпустите меня домой пooнанирoвaть, а то в больнице никак не могу...
***
В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него:
          - К какому врачу желаете попасть на приём?
          - Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то шёпотом ответил кавказец.
          - А почему шёпотом? - тоже понизила голос девушка.
          - У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе.
          - Вообще-то анестезиолог не ведёт приёма пациентов, - засомневалась девушка. - Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли?           - Нэт, пока болэй нэт. Но скоро будут, очэнь сильные!
          Через пять минут кавказец вошёл к терапевту. Полный сочувственного внимания и заботливого участия, какое бывает только в платных клиниках, врач спросил:
          - На что жалуетесь?
          - Мне очэнь стыдно, доктар! Очэнь мнэ стыдно. Я нэдостойный сын своего народа и своей матэри! Обэщайте, что никому никогда нэ расскажэте, зачэм я у вас был.
          Терапевт кивнул и сложил руки в замок:
          - Я давал клятву Гиппократа. Не расскажу.
          - Харашо, доктар. Мнэ нужна местная анэстэзия рук, ног, живота и спины. Срочно, пока оно аканчатэльно нэ засохло!
          Кавказец стал лихорадочно раздеваться, и многое повидавший на своём веку терапевт увидал такое, что даже снял очки и принялся быстро- быстро их протирать.
          Почти всё мохнатое тело кавказца было покрыто белыми восковыми полосками, предназначенными для эпиляции. Только на груди виднелся розовый безволосый квадратик.
          - Доктар, я смог атадрать только одну полоску! Вот здэсь! - кавказец указал на грудь. - Это были такие боли, доктар, такие боли! Я думал, что пойду и зарэжусь!
          - Госссподи, да зачем вы намазались этим воском? Неужели нельзя просто побриться?
          - Нэт! У мэня свидание чэрэз два часа! А чтобы побрытся цэликом, мне нужно часа чэтыре! Так что дэлайте анэстэзию, доктар. Мне ещё нужно успэть за цвэтами!
          Терапевт молча просидел минуту, тупо уставившись на пациента, потом вздрогнул, опомнился и пошёл за обезболивающим...
***
Медики - как известно, люди веселые. Рассказанная мне моим приятелем история о посвящении в медики молоденькой медсестры меня умилила.
          Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка, впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
          А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно, страшно волновалась.
          А была у врача особенность - проводя операцию, он, уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
          Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
          - Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
          - А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка.
          - Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
          Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом расстеребила ему ширинку и стала вытаскивать его "нехирургический инструмент"...
***
 Эта история мне была рассказана кузеном (большим любителем розыгрышей). Происходило это лет 15 назад. Поехал кузен по профсоюзной путевке на Черное море в Мацесту, принимать грязевые ванны. Как раз угодил в одну смену с шахтерами из Донбасса. Однако шахтеры лежать в лечебной грязи не торопились, а отрывались по полной программе - водка+женщины и т.д. Дня через 3 принимать эту самую грязевую ванну решился один из шахтеров. Надо сказать, лечение грязью проводилось конвейерным способом: вылез из ванной - идешь в этой самой же комнате под душ, а другой уже на твое место залезает. Так вот - плюхается шахтер в ванну, т.е. емкость 1Х2м с палочкой для подкладывания под голову, устанавливается эта палочка своими концами в борта ванной, чтобы голова не утопла. Кузен в этот момент направляется к душу.
          Далее следует такой диалог:
          Шахтер: - Слышь, а палка для чего здесь?
          Кузен: - Чтоб не утонул ты.
          Шахтер: - А как пользоваться?
          Кузен: - Ложись в ванну, упирай палку в борта ванны и держись за эту самую палку зубами!
          Посмотрите на эту картину глазами дежурного врача, который и должен был объяснить правила пользования этой процедурой, но припоздал минут на пять: из грязи торчит черная (шахтер же!) рожа, потная от напряжения с белыми, вращающимися в разные стороны белками глаз и белыми зубами, вцепившимися в палку...
          На второй день брату повезло еще больше. Вышел из запоя очередной шахтер. Ситуация почти идентичная, но добавлен следующий штрих: какая-то бабуля, которая принимала ванну перед моим кузеном, забыла свои колготки made in sovok - толстые, х/б и, как оказалось, довольно прочные. Происходит следующий диалог:
          Шахтер: - А че это за колготки?
          Кузен: - Так это для тебя приготовлено.
          Шахтер: - То есть?
          Кузен: - А очень просто - набиваешь их грязью и натягиваешь их на себя, эффект воздействия грязи удваивается. А то ты уже несколько дней уже пропустил.
          Шахтер следует совету, кузен одевается и собирается выходить и открывает дверь. Тут на сцене появляется новое действующее лицо - бабуля собственной персоной!
          Бабуля (обращаясь к шахтеру): - Молодой человек, вы колготки здесь не видели?
          Шахтер: - Видел.
          Бабуля: - А где они?
          Шахтер: - На мне.
          Бабуля: - Но это мои колготки!
          Шахтер: - Ошибаетесь, бабуля, это ОБЩИЕ(!) колготки.
          Бабуля: - Вы с ума сошли!
          Шахтер: - Бабуля, не е#ите мне мозги!
          Бабуля: - Я так просто этого не оставлю! Я пошла к главврачу!
          Шахтер: - Хоть к прокурору!
          Кузен дожидаться визита вышеуказанных не стал и счел за лучшее удалиться. Шахтеры оказались людьми миролюбивыми, никаких санкций с их стороны не последовало. Но друг друга они все же предупреждали, завидя моего кузена: - Вот у этого татарина ничего не спрашивайте!


Теги:
 

Предупреждение: в данной теме не было сообщений более 120 дней.
Если не уверены, что хотите ответить, то лучше создайте новую тему.

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.
Имя: E-mail:
Визуальная проверка:

Стоп-кадр

Автор МилкаЯ

Ответов: 6
Просмотров: 135
Последний ответ Сегодня в 13:39
от Натуська
МОК разрешил российским спортсменам участвовать в Олимпиаде под флагом СССР

Автор Крохаминипут

Ответов: 6
Просмотров: 287
Последний ответ Сегодня в 13:40
от собака-кусака
Тапки, которые придутся по вкусу даже изысканному тапколюбу.

Автор МилкаЯ

Ответов: 2
Просмотров: 339
Последний ответ Сегодня в 05:54
от Валентина 61
Кулебяка для холостяка

Автор ЛенкаБелка

Ответов: 3
Просмотров: 406
Последний ответ Сегодня в 12:08
от Лека55
Прожорливые гости

Автор ЛенкаБелка

Ответов: 8
Просмотров: 731
Последний ответ Вчера в 16:51
от Galina N.

Размер занимаемой памяти: 2 мегабайта.
Страница сгенерирована за 0.138 секунд. Запросов: 43.