Договорились со давней подружкой посидеть в кафе. Встречаемся, а она фонарём светит, "аж слепит". Что, говорю, с глазом.
Далее рассказ от её лица.
Прихожу к мужу под конец рабочего дня, чтобы вместе поехать смотреть машину. К счастью, мужнин коллега со своей девушкой жили в соседнем доме, где продавалась тачка, поэтому решено было ехать всем вместе.
Приехали, мужчины вышли осматривать машину, а мы с той девчонкой разговорились. В ходе разговора, дошли до того, что мужчины на всю жизнь дети, только игрушки становятся больше. Ну и говорю, что, мол, наши-то дурни, поехали в октябре купаться, ладно мужики, а девушка с ними была, ей-то зачем. Одна, рано утром, в октябре, с пятью мужиками.
Собеседница замолчала, а потом выдала: "Вот еще та морковка
" . Я в непонятках, чего не так-то? И имя её спрашиваю. А я откуда знаю, кассиршей у них работает, да и вся информация. Спроси, говорит, очень надо. Мой мне с ней изменял, клялся-божился, что все кончилось. А тут...
Садятся мужики в машину, я у своего и спросила, как девку зовут. Он отнекивался, потом сказал. До дома нас в тишине довезли.
Но откуда синяк?
Мы когда домой зашли, я у своего в шутку спрашиваю:"А что ты так напугался, тоже с ней от меня гулял?".
А он мне: "Так и знал, что разболтает"
И я как вещи его в чемоданы упаковала, стала шампанское открывать, которое с Нового года осталось, мне в глаз и прилетело.
Совет хозяюшке:
Открывая шампанское, держите бутылку от себя. При открытии накройте пробку полотенцем. Лучше всего открывать охлажденное шампанское. Когда почувствуете, что пробка почти вышла, снизьте скорость раскачивания пробки, тогда она не вылетит вам в глаз.
Шампанское. (Прочитано 854 раз)