Юморок на вечерок

[Крохаминипут]

15

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
 "И для ЭТОГО мы его ждали?"

***

Питер, метро, час пик, лет двадцать назад. Мы с женой и дочкой на руках несемся к вагону, за нами поспешает сугубо интеллигентного вида петербуржец, минимум — кандидат наук, в очках и при шляпе, с эспаньолкой. Мы успеваем просочиться в набитый битком вагон, «интеллигент» следом всовывает голову, которую двери аккуратно прищемляют в районе шеи. Голова в шляпе — в вагоне, остальное — на перроне. Вагон замер. И голова в полной тишине говорит: «Ну все, п… ц!..»
Срабатывает блокировка, двери открываются, «интеллигент» входит целиком, снимает шляпу и очки, красный, как рак, и громко просит у всех прощения. Питер!

***

Питер, метро, час пик, лет двадцать назад. Мы с женой и дочкой на руках несемся к вагону, за нами поспешает сугубо интеллигентного вида петербуржец, минимум — кандидат наук, в очках и при шляпе, с эспаньолкой. Мы успеваем просочиться в набитый битком вагон, «интеллигент» следом всовывает голову, которую двери аккуратно прищемляют в районе шеи. Голова в шляпе — в вагоне, остальное — на перроне. Вагон замер. И голова в полной тишине говорит: «Ну все, п… ц!..»
Срабатывает блокировка, двери открываются, «интеллигент» входит целиком, снимает шляпу и очки, красный, как рак, и громко просит у всех прощения. Питер!

 ***

Моей дочке было , начала ходить в ясли. Пришла как то раз ее забирать, родителей полная раздевалка. Дочка, как закричит : - МАМА  Су КА , я в шоке. Родители других детей на меня посмотрели с осуждением. Дочка снова как заорет МАМА  СУ КА: . Я уже в панике,оказалось что в тот день я с новой сумкой за ней пришла, мама сумка(мамина сумка в переводе), хотела сообщить мне глазастая малышка,в тот день я купила новую.

***

У моей подруги есть сынок, на тот момент ему было года три, ну очень сообразительный и не по годам развитый мальчишка. Вот, собственно, одна история связаная с ним: Представьте - утро, переполненный автобус, подруга с сыном кое-как пробирается в середину, со всех сторон толкаются... Пацан начинает резво работать локтями дабы выжиь в этой давке... Народ, стоящий вокруг, начинает возмущаться и выговаривать подруге замечания о недостойном поведении ее отпрыска... Ну она, естественно, потихоньку говорит сынуле: "Ну постой спокойно, не толкайся, люди же кругом". На что малыш, бойко орудуя локтями, громко, на весь автобус, заявляет: "Какие люди, ну какие люди!!! Здесь кругом одни ЖОПЫ!!!"...Толпа разом потеснилась...

***

Рассказ очевидца: Перепалка в автобусе, большая. тучная дама ругается с маленьким хлюпким мужчинкой. Он ей на ногу. она ему… Тут её остановка, она вальяжно спускается… Мужик понимает. что она уходит, а он не договорил… И чтобы последнее слово было за ним, Бросает ей вслед:«Да пошла ты на...!» На что дам, через плечо, с характерным одесским говорком: «Я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!» Автобус долго не мог ехать дальше…

***

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор (цитирую):
 "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

[ЛенкаБелка]

Мой сын только учился говорить и говорил не машина, а маныка. И вот в длинной очереди (1989 г) он твердит маныка, маныка. Я с умным видом поправляю: говори правильно! МАШИНА! Сыночек подумал и выдал: пелотка! Народ в ауте, а я соглашаюсь с сыном : ну да, маныка! 

[glasha]

Крошечка!!!!

[Эва]

История сослуживицы:пришли в садик с сыном( 3-4 года),он не работает-нет воды.Возвращаются на трамвае,какой-то дядька захотел пообщаться с ребенком:
"Что,в садик поехали с мамой?" Мальчик на весь трамвай:"Да,этот ёб-ный садик,то света,то воды нет!"

[Kot_Baun]

 "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

И ГАЙцы имеют чувство юмора... 

[БаБуКа]

Проходили мы с внуком такой период. И сумку он точно так же называл, а вот со словом люблю, у нас совсем конфуз вышел. Даже не знаю как написать, модераторы не пропустят.

[Иванова Светлана]

Проходили мы с внуком такой период. И сумку он точно так же называл, а вот со словом люблю, у нас совсем конфуз вышел. Даже не знаю как написать, модераторы не пропустят.

У меня говорил: я тебя убью 

[БаБуКа]

У меня говорил: я тебя убью 

У нас прям конкретный мат был. 

[Иванова Светлана]

У нас прям конкретный мат был. 

У меня говорил: мамачку моя дубина, я тебя убью! ( Мамочка моя любимая, я тебя люблю) 

[Амиша]

Хохотала уже с первого абзаца.  Крохин, спасибо 

[БаБуКа]

У меня говорил: мамачку моя дубина, я тебя убью! ( Мамочка моя любимая, я тебя люблю) 

Смешные малыши! Ведь от души же говорил, а сторонний наблюдатель непонятно что мог подумать. А у нас кричал: мама я тебя е.. бу( при прочтении точки убрать!) 

[Иванова Светлана]

Смешные малыши! Ведь от души же говорил, а сторонний наблюдатель непонятно что мог подумать. А у нас кричал: мама я тебя е.. бу( при прочтении точки убрать!) 

[Юлия]

сын научился читать в четыре года, стоим на остановке, ждем автобу ехать в садик. На остановке в это время собираются одни и те же люди, автобус ходит по расписанию. Сын говорит на распев:"мама, знаешь,что там написано? Прочитать?" Я да же не туда, говорю:" ну прочитай!" Он гормко:" почти банан !" вся остановка умерла со смеху. На следущий день нас узнавали!