Не быть жертвой. Ответы и подсказки Михаила Лабковского

[Старая маразматичка]

1

Психолог ссылка Михаил Лабковский провел в Шоколадном лофте лекцию-консультацию «Психология жертвы», на которой рассказал, из-за чего человек начинает действовать в ущерб себе, можно ли это исправить и как воспитывать ребенка, чтобы с ним этого не случилось.

"Моего ребенка заставили, втянули, испортили. Она очень ведомая, бегает за своими подругами. Она не смогла отказать подруге и согласилась на уроке литературы за компанию распить бутылочку водочки для веселия" – жалуются родители на консультациях, не понимают, откуда в их приличных семьях взялись такие трудности. "Моя только и думает о друзьях, все время бежит кого-то спасать и помогать, только не делать уроки" – нервничает мама, оправдывая себя у классного руководителя. "Сидела весь праздник в телефоне, боялась пропустить смс, страдала, если ей не отвечают" – рассказывает знакомая, которая была свидетелем пристрастия подростка к общению в сетях.

(кликните для показа/скрытия)

 

Что же привело к жертвенности?

Послушание.
Родители требуют исполнительности, наказывают за своеволие, ребенок учится ценить мнение других больше, чем свое собственное. Послушание любят тревожные мамы, которых заботит, что люди о них подумают. Вот и детям свойственно переживать чувство малоценности и зависимости от других.
Что делать?
Требовать послушание только там, где ребенок не может сам. Может завязать шнурки, стоит, сидит, лежит и завязывает шнурки, как хочет. Не может – садится ровно, нога вперед – завязывает мама. Может уроки сам делать – делает. Не может, слушает ценные советы мамы и выполняет их. Учите ребенка понимать и оценивать собственные ресурсы и способности. Задавайте вопрос: "Можешь ли ты сделать это сам?" Если может сам, пусть делает, если не может и обращается к вам за помощью, то тогда выполняет ваши условия. Например, если ребенок выполняет домашние задания сам, то вы не вмешиваетесь, во сколько ему садиться за уроки, и какой ручкой писать. Если он просит вас помогать, то вы обсуждаете время, продолжительность и его поведение.

Управление чувствами.
"Ты меня вывел своими истериками", "Ты видишь, что я расстраиваюсь" – дети, которые слышат такие фразы, чувствуют себя хозяевами эмоций, но не своих, а других людей. Надо же, я управляю маминым настроением! Конечно, это страшновато вначале, но зато и власть чувствуется. Не случайно, дети, чьи родители так говорят, часто выводят из себя других, когда им самим плохо. Модель "другой управляет моими чувствами" действует и в случаях, когда плохо ребенку, а значит: другие должны поправить настроение. И такой ребенок не может самостоятельно переживать гнев, боль, печаль, он ищет виноватых и ждет, что другие решат его проблемы. Кто же будет решать проблемы подростка? В реальной жизни, учителя, родители, близкие призывают исправлять ситуацию самому. Но есть и те, кому выгодно, что подросток бесится от ненависти, ищет способы изменить сознание и отношение к реальности легкими способами, такими как табак и алкоголь, опасные квесты в сети.
Что делать?
За свои эмоции каждый отвечает сам. Это значит, что когда вас не устраивает порядок в комнате ребенка, вы можете сказать, что вы чувствуете, что для вас значит беспорядок. Но успокаивать себя вы должны сами и ребенку подавать такой пример: "Я злюсь на твой бардак и не могу находиться у тебя в комнате, пойду займусь своими делами и успокоюсь" .

Мечта о счастье.
"У моего ребенка все должно быть хорошо", "Я сделаю все, чтобы он был счастлив" – такие убеждения заставляют родителей оберегать ребенка от трудностей, а ребенка быть потребителем счастья и услуг. Потребитель все равно несчастен, так как желаний много, и у других всегда появляется что-то еще лучше и дороже. К тому же потребитель не представляет, как это быть созидателем, и очень сердится, когда ему предлагают начать что-то делать. Он не только сердится, он даже не понимает, зачем ему предлагают трудиться и напрягаться. Такие дети страдают от жалости к себе, от негативных оценок близких, от апатии и скуки.
Что делать?
Родителям выполнять свои функции: давать внимание и заботу, позволять говорить о себе и о своих переживаниях, верить в ребенка, поддерживать инициативу. Свою собственную жизнь он сам сделает счастливой. Если у вас получается, спокойно слушать про самые нелепые, смелые и безумные мечты ребенка, не оценивая их, не думая, как вы ему в этом поможете, то значит, вы воспитываете созидателя.

Отсутствие границ.
"У нас все общее" , "Ты не смеешь иметь секретов от родителей" – и у детей нет ни личного пространства в квартире, ни права отказать маме в объятиях, когда они нежеланны, ни местечка для уединения, а дневник прочитан, шкаф с одеждой вывален на середину комнаты. Подросток бежит в поисках свободы из дома к друзьям, но к тем, которые также свободно будут нарушать его границы. Так девчонки влюбляются во взрослых парней и не могут сами управлять сексуальными отношениями, а часто и вообще не знают, что значит отказать в телесном контакте, даже не понимают, приятно им, или нет, когда их целуют. Просто соглашаются, так как привыкли, что дома их никогда не спрашивали об их мнении. Если все общее, то легко можно брать чужое, воровать, стукнуть, испортить вещи.
Что делать?
Каждому обеспечить личное неприкосновенное пространство: стул, ящик, кровать, тумбочка. К личным границам относятся эмоции, тело, личная одежда. Этого пространство не большое по сравнению с общей территорией. Вторгаться на чужую территорию запрещено, не спросив разрешения хозяина. Дочке можно сказать: "Ты такая хорошенькая, тебя хочется обнимать и целовать!", а дочь ответит: "Да, я – хорошая. Мне нравится, когда ты меня целуешь и обнимаешь утром и вечером, перед сном".

Трудности.
"Я не могу видеть его слезы", "Он же устанет, он маленький" – часто родители не позволяют детям переживать трудности, а значит плакать, гневаться, бояться. Но любое дело, любая ответственность требует усилий, труда, упорства и преодоления себя. Если родители не могут спокойно относиться к переживаниям детей, то и подростки не могут признавать свои трудности и предпочитают вообще ничего не делать. В результате ухудшается учеба, отношения, распадаются навыки, которые были приобретены раньше.
Что делать?
Любить трудности. Относиться к ошибкам как к важному опыту, как к возможности развития. Слезы, гнев, тревога необходимы, чтоб понять значение тех или иных событий в жизни. Человеку даны эмоции, чувства и все способы переживаний: слезы, смех, крик, резкие движения, дрожание, чтобы он мог справиться со всеми событиями в жизни. Когда ребенок в сильных эмоциях, нужно просто быть рядом и позволить ему проговорить свои переживаниями, не запрещая выражать свои чувства.

Проекты.
"На день рождение будет сюрприз", "Сделаем тебе ремонт в комнате", "Портфель давай я соберу" – и у ребенка нет никаких личных дел и проектов. Без реальных законченных проектов нет ощущения собственной силы, уникальности, авторства, нет навыков организации, реализации и завершения мероприятия, потребность выделиться и быть уникальным остается. Ребенка тянет на приключения: выпить запрещенные напитки на глазах у всех, посидеть на окне, свесив ноги на улицу, гулять ночью и рисковать жизнью.
Что делать?
Позволять ребенку организовать, реализовать и завершать такие мероприятия, как сбор портфеля, день рождения, выходной день, поход на день рождения к другу, уборка в комнате, ремонт в комнате. У ребенка должны быть личные проекты в семье, дела, где он может проявить собственное авторство, индивидуальность, смелость и получить свой результат.

В завершении добавлю хорошую новость для родителей. Ребенок в первую очередь зависит от установок и моделей воспитания самих родителей, а не от других людей. Воспитывая независимость от себя, от своих эмоций, уважая границы ребенка, вы убережете своего подростка от неприятных ситуаций и сохраните собственные силы, здоровье и отношения в семье.

[Старая маразматичка]

Преодоление виктимности – через заботу о себе и других

[/b]

– В чем особенности тех людей, которые склонны становиться жертвами насилия?

– В принципе любой человек может стать жертвой, от этого никто не застрахован. Каждый среднестатистический человек имеет тот или иной опыт жертвы. Но в психологии есть понятие виктимности – степени, в которой люди склонны быть жертвами, и выделяется категория людей, которых называют виктимами, виктиможертвами или сценарными жертвами. Это люди, в жизни которых постоянно присутствует сценарий жертвы. То есть, они патологически склонны быть жертвами, и у них опыт жертвы повторяется снова и снова по одному и тому же сценарию. Например, есть жертвы регулярного сексуального насилия, которые все время оказываются в ситуации, когда на них нападают.

С чем связано наличие именно того или иного сценария?
 Есть множество факторов.
Первый фактор, к сожалению, связан не только с самими этими людьми, но и с их близкими родственниками: мамами, папами, бабушками, дедушками. В частности, существует виктимный сценарий, связанный с «запретом на жизнь». Бывает так, что из поколения в поколение, особенно в семьях, где было много репрессированных, раскулаченных, посаженных в тюрьмы и убитых, от бабушки к внучке, от дедушки к внуку и далее передается послание, заключенное в том, что право на жизнь надо заслужить. Что жизнь – это «штука тяжелая», что жизнь – это всегда мучения, страдания. Это послание бессознательно стимулирует человека к позиции жертвы. Человек программируется на то, чтобы испытывать частый дискомфорт и несчастья в своей жизни.

Второй фактор, который способствует тому, что человек станет жертвой, – это проблема принятия себя, доверия к себе, уверенности в себе, которые формируются очень рано, в первый год жизни и в основном связаны с ролью родителей, ролью матери в жизни человека. Если мама любит ребенка безусловно, дает ему максимум тепла, принимает его всего целиком, обеспечивает ему душевную стабильность через заботу, то у него формируется в дальнейшем доверие к себе, к миру, принятие себя и уверенность в себе. Но если мама любит ребенка только за что-то (если молчит – то хороший, закричал – значит, плохой), кормит не тогда, когда ребенок этого захочет, а когда ей пришло это в голову или тогда, когда советуют «умные» книжки, если мать теряет материнский инстинкт, то у ребенка формируется недоверие к миру, неприятие себя. И в дальнейшем у него нет того, что принято называть уважением к себе, и он оказывается все время в ситуациях, когда его самооценка падает «ниже плинтуса». Снова и снова она находит подтверждения тому, что он – ничто, и его смешивают с грязью.

Третий фактор – нарушение личностных границ. Склонен к роли жертвы человек, чьи границы с детства постоянно нарушались. Над которым издевались, которого обижали, к которому очень жестко относились родители. Жестко – это значит: «шаг влево, шаг вправо – расстрел». Ребенку не давали проявлять свое «я». В возрасте 2-3х лет не давали свободно перемещаться по квартире, открывать ящики столов и шкафов, трогать определенные предметы. Некоторым родителям проще кричать на ребенка поминутно «Нельзя! Не смей!», вместо того, чтобы переложить ценные вещи туда, где ребенок их не достанет. А для ребенка жизненно необходимо осваивать пространство, он таким образом изучает мир. Если у ребенка не было такой возможности, он не в состоянии узнать свои личностные границы, у него нет умения сказать «нет», умения постоять за себя, почувствовать себя как некую ценность, увидеть свою значимость. Тогда ребенок, взрослея, будет допускать ситуации, в которых он будет становиться жертвой.

У жертв есть еще одна характерная особенность. У жертв наблюдается оскудение чувств. Наша эмоциональная сфера – источник важных ресурсов, источник позитивных эмоций, нашего творчества и нашей интуиции. В том числе переживаний мистических, духовных. Она дает основу для веры, для духовного роста. Если у человека проблемы в познавании своих чувств, если у него нет желания обратиться внутрь себя, попытаться проанализировать свои переживания, проанализировать свою жизнь, свое поведение, то ему очень сложно ориентироваться во многих ситуациях. Ему сложно почувствовать тот момент, когда стоит сделать шаг в сторону, чтобы горшок с цветами пролетел мимо, ему сложно выбрать момент, чтобы начать переходить дорогу немного позже, чем пронесется на запрещающий знак светофора машина. Во всем этом нам помогает эмоциональная сфера. А если человек не может разобраться со своими чувствами, понять, что, собственно, с ним происходит, и что он хочет, и что для него сейчас важно, то он будет в очередной раз наступать на грабли.

– Является ли страх еще одним фактором виктимности?

– Страх – это одно из многих чувств. Сильное чувство, сильное переживание. Если у человека с эмоциональной сферой все благополучно, у него присутствуют разные чувства, которые он может отслеживать, то и к страху, и к тревоге он будет относиться с пониманием. Время от времени мы все испытываем страхи, тревожные чувства. В детском опыте это встречается особенно часто, в детстве нашему мышлению присущи мифологические, мистические черты. Детям все невероятное кажется реальным. Для детей страх – это нормально. Во взрослом возрасте мы также порой тревожимся. Просто нужно со вниманием относиться к своему страху и прислушиваться к нему. Иногда интуиция подсказывает нам через страх: «Стоит остановиться. Стоп! Нужно переждать!» Страх исчез – пошли дальше.

Проблема возникает, когда у человека эмоциональная сфера обеднена. Те чувства, которые являются ресурсами, которые связаны с любознательностью, с позитивными, радостными переживаниями, уходят куда-то внутрь, подавляются, а на поверхности остаются только страх и тревога. Вот тогда страх приобретает для человека ощущение тотальности, он уже не несет необходимую для него информацию об угрозах, из-за которых нужно остановиться. Он больше ничего не замечает, он ослеплен страхом. Человек оказывается виктимным в такой ситуации, потому что он не может идентифицировать истинную причину этого страха, он все время чувствует себя в состоянии опасности, но он не понимает, как правильно, а как неправильно ему поступать.

– Как преодолеть в себе качества, которые делают нас виктимными?

– Если начать с проблемы самоуважения, собственного достоинства, нужно заботиться о своих базовых личностных и духовных потребностях. Если мы негативно оцениваем себя за что-то, то важно искать ресурсы, которые помогут справиться с присущими нам минусами. Наша задача – не в констатации того, что у нас что-то плохо, а в развитии тех сил, которые мы имеем. Что касается самоценности, то мы тогда и будем ценить, уважать себя и принимать, когда начнем работать над собой.

По поводу личных границ: нужно начать в определенных ситуациях говорить «нет». Например, когда человек испытывает чувство тотальной усталости, следует позволить себе сделать паузу в чем-то вопреки интересам других. Скажем, не делать доклад до трех часов ночи, а все-таки прекратить работу раньше и лечь спать. Нужно попытаться реструктуризировать свое поведение, открыть для себя возможности отдыха. Это тоже вариант «нет», тоже вариант выстраивания границ – установление для себя меры во всем.

По поводу чувств. Нужно развивать свой эмоциональный интеллект, стараться прислушиваться к своим чувствам. Можно записывать свои чувства на бумаге: какие чувства у меня бывают, какие чувства для меня более, а какие менее значимы. Следует обратить внимание на то, весь ли спектр чувств будет в этих записях представлен.

Что значит – весь? А то, что чувства бывают и положительные и отрицательные. Важно, чтобы человек имел доступ ко всем ним. В данном случае, если человек проинформирован о наличии у себя какого-либо чувства, то значит – он вооружен им. Среди чувств есть такие, которые нас поддерживают, помогают выпутаться из сложных ситуаций, справиться с какими-то тягостными событиями.

– Как быть с родовой проблемой? Все эти так называемые «родовые проклятья» выглядят угрожающими и кажутся очень несправедливыми…

– На мой взгляд, самостоятельно с этими вещами справиться очень сложно. Можно, конечно, изменить отношение к этому, вспомнить, что у меня есть не только бабушка или дедушка, но за мной тянется длинная вереница пра– и прапра– бабушек и дедушек, и послания в истории моего семейного древа были разными. В том числе можно попытаться найти в прошлом позитивное послание: «Поищу-ка я среди родственников в другом поколении такого, который по-другому относился к жизни, чем мои близкие. Который считал, что я имею право, как его потомок, на жизнь не то что легкую, но счастливую! На жизнь, которая насыщена не страданиями, но смыслом». Если это не принесет успеха, тогда следует обращаться за помощью. Но тут я предостерегаю людей от опасности обращения к магам или чародеям. Это очень опасно. Нужно обращаться к психологам, психотерапевтам, которые занимаются системой семейной терапии.

– Хотелось бы поговорить с вами еще на тему достоинства. Достойный человек всех – и себя, и других, уважает. А бывает так, что человек уверен в себе, а других не уважает?

– Нет, не бывает. Это не уверенность в себе, это самоуверенность. Это, как правило, человек, у которого очень большие проблемы с принятием себя и уверенности в себе. И он компенсирует их, демонстрируя сверх – уверенное поведение, потому что он раненый, травмированный субъект. Ни достоинства, ни уверенности и близко нет.

– Что человек может сделать для того, чтобы развить в себе уверенность?

– Надо деятельно позаботиться о себе и своих психологических потребностях и особенно о духовно значимых. Нужно учиться делать добро по отношению к близким и тем, кто нуждается в нем: помогать другим людям, давать им свою долю тепла, поддерживать их в сложных ситуациях. Потому что человек с уверенностью в себе и с достоинством не только принимает себя, но и принимает окружающих, ценит других людей.

– А как я могу ценить себя, если я – слабый, низкий человек, изуродованный недостатками и вот уже много времени ничего не могу с собой сделать, не могу решить в своей жизни никаких существенных проблем?

– Во-первых, важно действительно понять, что вам нравится в самом себе, а что – нет. И, определив то, что вам в себе не нравится, нужно сделать следующий шаг: понять, можете ли вы с этим дальше жить, и что вы получите, если сможете изменить что-то в своем поведении, и что вы можете сделать, чтобы жизнь стала лучше. Если я хочу что-то изменить, то нужно разобраться в том, как я буду это менять, каковы мои ресурсы, качества, какие способности помогут мне преодолеть свои недостатки.

– Если человек работает над собой в спортивном зале или с помощью психологов, то насколько значительно уменьшается вероятность того, что он станет жертвой насилия?

– Уменьшается, и очень существенно. По статистике, люди, у которых преодолено виктимное поведение, или оно отсутствует, реже попадают в ситуации насилия. Также реже оказываются в ситуациях насилия люди, у которых достаточно высокий уровень духовно-личностного роста и зрелости. Конечно, никто не застрахован от насилия, но именно такие люди реже оказываются реально в ситуациях жертвы. И оказавшись в ней, они справляются с этой ситуацией продуктивней, нежели люди, которым присущи психологические, личностные и духовные проблемы, с которыми они не работают.

© Vetkaivi.ru Read more: ссылка

[Rubi]

Я не требую никакого послушания,я лишь требую думать своей головой...и просчитывать свои действия на 2 хода вперёд.