Афоризмы и диалоги. Микс.

[Пользователь]

0

О жизни:
1.Иногда бывают такие дурацкие жизненные обстоятельства.... это как будто тебе подарили теплые красивые носочки, а пока ты радуешься, тебе ножки трамваем переезжает....
2.Если тебе не звонят, значит там и без тебя за*бись..
3.Счастье - оно пугает. Потому что, когда всё хорошо, живёшь в страхе, что это всё вмиг превратиться в "плохо".
4.Любовь - это то, от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
5.если ты ему нужна-из под земли достанет,
если нет - то ему нах*й не нужна твоя инициатива.
6."Пошел ты, ублюдок!!!" - подумала я и отправила смайлик"
7.-мне кажется я тебя люблю.
-хм. мне кажется ты *банутый.
8.-Дорогая,у тебя такие красивые глаза,я тону в них как в океане.
-Можешь не продолжать. Я тебе полюбому не дам,зайчик.
9.-Знаешь,а ты нужен(а) ей(ему)...
-Ага,конечно.Именно поэтому мне это говоришь ты,а не он(а)...
10.- обожаю тебя!
- за что?!
- за все. за то, что ты есть.
- бу. это банаааааально.
- ну ладно. за сиськи! я люблю тебя за сиськи!
11.- Вы встречаетесь?
- Нет.
- Тогда все понятно: ты его любишь, а ему глубоко пох*й на тебя.
12.Он: но как видишь,я же с тобой;)
Она: ты со мной?)хм..всмысле общаешься?)
Он: всмысле я с тобой )
Она: что ты со мной?)я не пойму
Он: я с тобой.нечего тут понимать.просто)и всё тут)
Она: мм)хорошо))
я тоже тогда)
с тобой
Он: получается что так)
13.- расскажи мне о чем ты сейчас думаешь?
- я лучше всё оставлю в себе
- почему?
- знаешь, милый, от этого ведь ничего не изменится
- изменится
- нет, я не буду впадать в крайности - писать, звонить, и говорить то что не могу я без тебя
- но я ведь не могу без тебя..
- а я, как видишь, могу..
14.Неужели миллионы галактик, триллионы звезд и х*евая куча планет созданы лишь для того, что бы человек *бал человека?
15.Любовь - это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.
16.Правду в глаза лучше говорить по телефону.
С юмором:
17.конечно, удобно наклеивать на холодильник напоминалки о том, что нужно сделать срочно.Неудобно, что через полгода они не отклеиваются.
18.- если бы можно было вернуть всё назад,что бы ты сделала?
- дала ему по *балу анансом.
19.Если ты полчаса просто сидишь и тупо смотришь в белый лист-значит ты на экзамене))
20.Друг это тот, кому можно позвонить в 4 утра и на его "да" ответить "х*й на!" и положить трубку.
21."Хочешь с ним познакомиться? скажи ему: «мы виделись на дне рождении у Саши». у всех найдется знакомый Саша.”
22.Иногда легче скачать песню заново, чем найти ее на компе.
23.Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно полностью прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.
24.Весной распускается все...Начиная с рук!))
25.пришла весна...проснулись "ябывдулы")
26.Жена облилась борщом...и говорит "Я выгляжу, как свинья"... муж ей отвечает "ага.. еще и борщом облилась"
27.Дорогая, я тебя сейчас накажу. - О да! Накажи меня, плохую девочку! - Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
28.-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!
29.Вот он пишет...мы не можем быть вместе...я:ты шутишь???....он:нет я серьёзно мы неможем быть вместе...........потому что ты у себя дома а я у себя))))))
30.-Мам, а почему мы машину в реку толкаем???
-Тихо сынок, папу разбудишь!!!!
31.-Ты не боишься гулять одна так поздно? Темно...гопники...
-Та не бойся, я их не трону!
32.-Не размахивай так руками! Ты мне в грудь попала!
-Ну, извини! Тебя куда не ткни везде в грудь попадешь!
33.-Хочу себе белую майку с яркой надписью на груди - "Это - не фотошоп!"
-Лучше бы ты себе хотела майку с надписью на груди - "Лучше бы это были мозги!"
34.Переписка на городском форуме:-Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова?-Да,а что?-Есть курить?:
35.Едем с мамой в машине, болтаем - блииин! я забыла заправится,-а у тебя в машине бензина в канистре нет? -нет, это небезопасно... а утром заправится времени не будет... - да ладно тебе ... у папа отсоси... -что? -я имею ввиду бензин, бензин из машины!

[Пользователь]

1.У меня полный шкаф "нечего надеть"!
2.Мне нужен не тот, кто будет говорить целыми днями "люблю", а тот, кто однажды скажет: "...а ты мне такая и нужна...маленькая неуравновешанная психопатка...
3.дура .. пора начинать жить .. разум послал сердце на х*й.
4.Маленькой и Слабой быть можно только тогда, когда рядом с тобой есть Большой и Сильный
5.Чем старше ты становишься, тем стыднее есть банан.
6.Идут две подруги.Мимо проходит парень...-Это он, да???-Да, откуда ты знаешь?(офигевши говорит вторая)-Да у тебя опять тупая улыбка на всё лицо))))
7.Любовь - это когда я везде хожу с телефоном, ложусь с ним спать, чтобы не пропустить твой звонок.
8.Ты никогда не узнаешь, сколько "люблю" было в моем "мне пох*й"
9.Вот вы парни такие... Когда чужая девушка бросает телефон об стену, она пылкая... А когда своя - еба*утая.
10.Я по тебе очень сильно скучаю. Очень сильно тебя люблю. Только прошу... Не возвращайся.
11.Я так хочу тебя не захотеть.
12.Если я не права, то извинись и замолчи)))
13.А потом я не сдержалась и позвонила...Потому что лучше быть счастливой, чем гордой...
14.б*яяяяяя пацаны задолбали задавать один и тот же вопрос: "Почему у такой красивой девушки и нет парня?"
15.Всё-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала.
16.Вo мнe ecть изюминкa!Я вoбщe тoннa долбанутого изюмa,тaкoгo....изюм в кoньякe...пьянящий и в тo жe вpeмя "СФИГАЛИ?"-пoтoмy чтo изюм в кoньякe-этo oчeнь cтpaннo))).
17.Когда я перехожу дорогу, где нельзя, то всегда думаю: вот сейчас меня машина собьёт, а у меня в сумке сигареты. Мама узнает, что я курю, расстроится.
18.Девушки начинают лазить в телефоне только в двух случаях,когда скучно,и когда не хочешь встретится взглядом с человеком которого любишь!
19.Ненавижу красить ногти на правой руке!
20.Мальчики меряются "письками". А девочки?А у девочек есть мальчики...)))
21.Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду)))).
22.Мужчины гениальны.... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав.
23.Бросать трубку...психовать...отключать телефон...скандалить...плакать и упрекать...Думаете -это слабые девушки? Нет!!! Это у нас нынче такие мужчины пошли.
24.Так мило вы все время держитесь за руки! -Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал!
25.Я думала, что давно забыла его. Ведь нас больше ничего с ним не связывало. Но сегодня случайно увидела его из окна маршрутки. Первая мысль была-крикнуть. Вторая-выбежать. Третья-он всё ещё мне нужен. Четвёртая-какая же я дура..(

[Пользователь]

1.Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная.
2.Всё-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала.
3.Когда я перехожу дорогу, где нельзя, то всегда думаю: вот сейчас меня машина собьёт, а у меня в сумке сигареты. Мама узнает, что я курю, расстроится.
4.Самая нелепея ситуация, это когда два взгляда сталкиваются в замочной скважине)))
5.Девушки начинают лазить в телефоне только в двух случаях,когда скучно,и когда не хочешь встретится взглядом с человеком которого любишь!
6.Если таракан ведет себя странно, то говорят, что у него люди в голове? 0_о...хD
7.Трудно верить человеку,на месте которого ты бы врал!
8.Знаешь...Я буду улыбаться тебе...Долго...До тех пор, пока ты не пошлешь меня нах**й!
9.Сегодня я не такая, как вчера. Вчера я была вообще никакая))
10.Хвала и уважение тому человеку, который каждое утро в снегу протаптывает тропинку!!!
11.невозможно пройти мимо лавочки,на которой есть надпись "окрашено"...обязательно надо проверить...XD
12.Хотите заставить меня орать,топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько...: "Насть,по тебе кто-то ползет" XD
13.О а что это за милиция подъехала к моему дому??? - обновлено 2 года назад
14.Если безобразие нельзя предотвратить - его нужно возглавить!
15."молчи женщина твой день 8 марта" Ахахаха. .скоро. . . совсем скоро. . . мы отомстим за эту фразу=)))

[Пользователь]

*У настоящих мужчин редко что-то выходит с настоящими женщинами, т.к. настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины дважды не предлогают...

*Если Вас обсуждают за спиной,значит Вы впереди!!

*Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

*Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.

*Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку!

*Не требуйте от женщин правдивости, пока вы воспитываете их в уверенности, что главная цель их жизни - нравиться.

*Вычеркивать людей из своей жизни надо черным маркером,а не простым карандашом,надеясь что в любой момент можно будет найти ластик...

*Надо уметь уходить. Уходить в тот момент, когда тебя либо вернут назад, либо просто не отпустят.

*Девушка - это та  еще та морковка , без которой ты - козел не проживешь...так что люби, цени, уважай и наслаждайся... .

*Кто хочет что - нибудь сделать, находит средство. Кто не хочет ничего делать - находит причину.

*У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты...

*Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец!

*Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов и выдохов, а количеством тех моментов, когда от счастья захватывает дух.

*... я хочу как в кино, там всегда Happy end!

*Мало уйти..надо суметь не вернуться

*Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус)))))

*сегодня он позвонил и спросил "ты до сих пор не хочешь меня видеть?" а я ответила "бери выше,я знать тебя не хочу"!!!!!

*Да будут прокляты дни, когда уходят друзья. Когда нет пути назад и изменить ничего нельзя. Да будет проклят этот грёбанный удар судьбы, особенно когда этот удар приходит со спины!!!

*САМОЕ НЕЛЕПОЕ ПОПАДАНИЕ В АД: СПОТКНУВШИСЬ О ПОРОГ РАЯ ПО ПРИВЫЧКЕ СКАЗАТЬ "БЛ*ТЬ!!!!!

*Можно простить человеку всё, когда понимаешь, что теряешь его навсегда......

*...Люди уходят из моей жизни. Люди вторгаются в мою жизнь. А я просто одеваю очки, вставляю наушники, пью кофе и живу дальше...

*Красота — тоже добродетель, красивая женщина не может иметь недостатков.

*Для привязанности нет срока: всегда можно любить, пока сердце живо.

*Любовь ранит даже богов.

*Красота - не потребность, а экстаз. Это не жаждущие уста и не пустая протянутая рука, но пламенное сердце и очарованная душа. Это не образ, что вам хотелось бы видеть, и не песня, что вам хотелось бы слышать, но образ, который вы видите, даже если сомкнете глаза, и песня, которую вы слышите, даже если закроете уши.

*Оставьте ее, сударь! Клянусь вам, она настолько горда своей красотой, что, если бы само небо упало к ее ногам, она не удостоила бы его просьбой подняться и занять свое место.

*Однажды утром ты проснешься и поймёшь, как она тебе дорога... Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, который это уже понял....

*он мне нужен всего лишь навсегда. Подумаешь

*Человек не должен ни к чему привязываться. Он должен любить, бешено любить, всей душой, но не привязываться.

*Он бережно тронул ее за волосы, глядя на нее сверху вниз, и нескрываемая нежность заставила меня отвернуться. Это был до ужаса интимный взгляд, интимнее секса, сильнее всего. Этот дурак ее любил.

[Пользователь]

- Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.

- Я никогда не загораю - мне нравится быть сплошной блондинкой

- Я совершенно определенно женщина, и это меня радует.

- Хотя я и появляюсь на календарях, но пунктуальностью не отличаюсь.

- Муж - это человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.

- Я  не привыкла быть счастливой и потому не считала счастье чем-то обязательным для себя.

- Любовь и работа - единственные стоящие вещи в жизни. Работа - это своеобразная форма любви.

- Свою карьеру я начала как глупенькая курва-блондинка.И так же кончу.

- Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку.

- Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам.
 
- Умная девушка целует, но не любит, слушает, но не верит и уходит до того, как ее оставили.

-Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.

- У нас, женщин, есть только два оружия… Тушь для ресниц и слёзы, но мы не можем использовать оба одновременно.

- Голливуд — это то место, где вам платят тысячу долларов за поцелуй и пятьдесят центов за вашу душу. Я знаю это, потому что отклоняла первое неоднократно и протягивала руку для пятидесяти центов.

- Женщина из меня не получилась. Мужчины, из-за моего образа секс-символа, созданного ими и мной самой, слишком многого от меня ожидают — они ожидают, что зазвонят колокольчики и засвистят свистки. Но моя анатомия ничем не отличается от анатомии любой другой женщины. Я не оправдываю ожиданий

- Я пытаюсь найти себя как личность, иногда это нелегко сделать.

- У меня так много фантазий быть домохозяйкой. Я догадываюсь, что я-фантазёрка..

- Нет женщин, не любящих духи, есть женщины, не нашедшие свой запах...

- В любую минуту моей жизни меня сопровождают духи... Я скорее забуду очки или ключ, чем выйду из дому, не надушившись...

[Пользователь]

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

***

"Холодает", - подумал Серый Волк и натянул красную шапочку по самые уши.

***

Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. Сторож я...

***

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.

***

Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день – новости!..

***

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

***

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

***

Женщина за рулем – как звезда: Вы ее видите, а она Вас - нет.

***

Точку зрения легко изменить простым ударом в глаз.

***

Ничто так не yкоpачивает жизнь, как длинный язык.

***

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

***

Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%.

***

Некоторые женщины могут сразить мужчину наповал, с остальными он валяется по собственной воле.

***

Если муж вместо ужина, попадает домой к завтраку, то он может остаться и без обеда.

***

Все мы  целый коллектив редисок  на этой земле, особенно некоторые.

[Пользователь]

И пили они долго и счастливо.

Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро!

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.

Идя пить пиво, пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами не ходят.

Избитый пьяными устрицами.

Иногда хочется, чтобы всегда.

На мне жениться?! А еще на мне что делать?

Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.

Пройдут года - и Вас я захочу (В. Вишневский)

Как подло на ремонт закрыть сортиры....

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Об этом мало кто знает, но Первое Послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам"

"Лучше поздно, чем никогда!" - сказал старый еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды.

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу.

Изнасилована в порядке самообороны

Когда я прочитал роман Горького , то сам захотел стать матерью (из школьных сочинений)

Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее....

Алле, гараж ? Модем позовите!

Как дураки могут бороться с плохими дорогами? Сделать их платными

Первая любовь - это прививка от несбывшихся надежд в будущем. Только доза вакцины почти всегда слоновья

Искуплю кровью товарищей!

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины, поэтому легла под поезд

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Путину верить можно: он Ельцина видел.... трезвым.... во сне.... страшном....

Атомная бомба: жили они счастливо и умерли в один день....

Все беспредельно просто

Тайна, покрытая матом

По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей

Дохлый, как кошка драная

В мужских компаниях любят обсудить женщин. В женских, как ни странно, делают то же самое

Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время. Майк Тайсон

Кто ходит в гости по утрам, тот редко трезв по вечерам

Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев

Ворочаясь во сне, ежик исколол себя насмерть

[Пользователь]

На тупость задания ответим скоростью его исполнения!

Любовь - это забава придуманная мазахистами.

Чтобы бутерброд не падал маслом вниз, намазывайте его с обеих сторон.

Искусство вождения требует жертв...

Не переживай, у тебя все еще спереди...

Сила есть... Воля есть... Силы воли нет...

Я тебя инстальнул - я тебя и убью!

Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт

Чем больше девушек мы любим, тем меньше устаёт рука...

Есть много способов доказать ей, что ты её любишь, но главный способ доказать ей - это показать ей!!!

Даже самую серую и унылую комнату могут украсить дети живописно расставленные по углам.

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и
обмен награбленным
Сказать вам правду - обмануть себя, сказать себе правду - обмануть вас.

Не надо оправдывать доверие – оно ни в чем не виновато...

Вывести бы тебя в чистое поле, поставить лицом к стене, и пустить пулю в лоб...

Электронные мозги могут ошибаться горазда точнее.

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.

Русский русского понимают друг друга с полумата...

Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски

Наступил новый, 2007 год. Повод WWWыпить!

Не стреляй в прошлое из пистолета, ибо будущее выстрелит в тебя из пушки!

От знаний ещё ни кто не умирал, но рисковать не стоит!

Нет ничего прекраснее, чем играть в переводного дурака кредитными картами.

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Сынок, не дергай мышку, ей же больно!

Новое - это хорошо отмытое старое.

Как отвратительно в России по утрам...

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы

А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!

Новое - это хорошо отмытое старое.

На шару мил не будешь.

Ничто так не будит голубые мечты, как зеленые бумажки.

Сколько раз не женись - а любовницу всё равно надо!

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

На тупость задания ответим скоростью его исполнения!

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Заочная форма обучения - диплом в рассрочку.

Не водкой единой пьян человек!

[Пользователь]

1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике:
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
15. Пьянству - бой ! Блядству -  почти банан  !
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
18. Всю ночь ты не смыкала ног..
19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
20. - Весна покажет кто где срал !
21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
28. Рожденный ползать на голову не нагадит...
29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ? 31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
39. Что посеешь - потом хрен найдешь
40. Не пойман, не кайф!

41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
42. Бог с тобой - шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46. И про старуху бывает порнуха
47. Ельцин Мандела
48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
53. Однолюб - ... но многоеб!(с)
54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
57. Cпасибо в кровать не положишь
58. Снятся людям неспроста эрогенные места!
59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
66. Частолюбивая женщина
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
69. Мы в университетах не кончали!!!
70. На чужой роток не расстегай порток!
71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
72. Фенита, бля, комедия
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
77. И швец, и жнец, да и вообще  мне кажется все пропало .
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
79. Свежо питание, да сериться с трудом
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
86. О стиральной машине: ядрена BOSH
87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
90. Не болтай ерундой !
91. День пропал не зря
92. Человек сам  мне кажется все пропало  своего счастья.
93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
99. Пьяный русский хакер практически непобедим!
100. Какая крыша не любит быстрой езды?
101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
106. Ненарочное зачатие
107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
109. Если враг не сдается, его перезагружают!
110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
111. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
116. Мишка на сервере
117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на №10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
119. Если жена перестала  совершать пихательно-толкательные движения  тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал  совершать пихательно-толкательные движения  твою жену.
120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
121. Любая жизнь начинается с конца.
122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
124. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
127. Не заебу, так забрызгаю.
128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
131. Спи быстрей - подушка нужна.
132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
133. Не так я вас любил, как вы стонали !..
134. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
135. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
136. Каждый человек имеет право на лево.
137. "Голубой бежит - вагон качается ..."
138. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
139. Когда русалка ноги раздвинет
140. Баба взводу - полковой кобыле легче
141. Предупредительный выстрел в голову
142. Херомантия - название презерватива в древней Греции.
143. Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
144. И жили они долго и часто.
145. Щель оправдывает средства.
146. Любовь с первого взбляда
147. Было бы желание, остальное встанет
148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
151. Где совок - там и мусор.
152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
153. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
154. Лучше плохо, чем никогда.
155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
158. ...Программисты не умирают...они теряют память...
159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
160. В лесу было накурено...
161. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
162. Вы очень кстати - тут у нас разврат...
163. От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
164. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
165. Девушка не  очень коммуникабельная, но чрезмерно легкомысленная девушка , - она просто расслабилась...
166. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
167. Человек банальной сексуальной ориентации.
168. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
169. Об′явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
170. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
171. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
172. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
173. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
174. Все люди делятся на две категории:
175. Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
176. В жопу раненый джигит далеко не убежит
177. Любовь за деньги обходится дешевле.
178. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
179. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
180. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
181. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
183. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
184. Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
185. Негрофилия
186. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
187. Есть такой город - ASS-трахань
188. Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
189. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
190. Любви все полости покорны!
191. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
192. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
193. Без труда не засунешь и туда !
194. Очковая змея - глист.
195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
196.
197. Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
198. Девственность не порок, а половая безграмотность.
199. Доверяю, но проверяюсь
200. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
204. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
205. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
206. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там  почти банан
207. Я Вас любил - деревья гнулись.
208. Идет качок, бычается...
209. "Грудь - это лицо женщины!"
210. Раздевай и властвуй!
211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
212. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
213. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
215. "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
216. Лом костей не парит!
217. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
218. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили
219. Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
220. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
221. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
222. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
223. В жопу трезвый студент...
224. Отелло промахнулся!
225. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
228. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
229. Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
230. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
231. "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"
232. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
234. Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
235. -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!
236. В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".
237. Бронетемкин Поносец
238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
239. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
241. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
242. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
244. - Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька
245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
246. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
247. Не рой другому яму сам.
248. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
249. Круче гор могут быть только яйца
250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)