Колючки, если не спите, то вот вам сказочка
С месяц назад субботним вечерком мне позвонила мать и предложила взять себе на передержку котейку. Мне собственно и одному живется неплохо, но матушка у меня человек с поистине чудесным даром убеждения: она уже три года без зазрения совести с успехом впаривает несимпатичным дамам что-то вроде эйвона или амвея. Хоть я таковой дамой и не являлся, сам не заметил, как записался в хозяева незнакомому коту. К слову, нашла она это чудо на даче и подкармливала недели две, а потом решила увезти в город и отдать в добрые (то бишь мои) руки, дабы товарищ не скопытился от одиночества в деревне.
Запах измены я почувствовал в тот момент, когда в квартиру внесли трясущуюся картонную коробку, издающую нечеловеческие звуки. «Знакомься, это Мурзик» - улыбнулась мама и мгновенно ретировалась, сославшись на срочные дела. Неспроста это было. Знаете, бывает такое ощущение, как бы предчувствие беды, инстинктивный животный страх... Коробка на моем пороге явно таила в себе нечто недоброе, и честно говоря, никакого желания выпускать это наружу у меня не было.
Конвульсии картонной тюрьмы моего будущего подопечного не прекращались, как и мое ощущение недоброго. Я сделал вывод о том, что нужно завязывать смотреть на ночь фильмы ужасов и, решив несколько отложить знакомство, вышел покурить на балкон. Игнорируя предупреждения минздрава, я вдыхал дым разрекламированной смерти в пачках и мерно размышлял о том, какую сумму мне придется выложить на различные кото-прибамбасы: лоток с чем-нибудь сыпучим-непахучем, корм какой-нибудь в меру противный, ну там может еще игрушки, а хотя чего я буду особо раскоше.. Мои размышления прервал очень неприятный звук. Звук, с которым зло вырывается наружу. На секунду сердце екнуло…Выбросив сигарету за окно – на оценку красоты моих жестов у меня не было ни времени ни желания - я стал медленно оборачиваться и открыл дверь балкона. Впервые привычка экономного холостяка – не зажигать свет почем зря – сыграла со мной злую шутку. Квартира, которую еще 10 минут назад я почитал за собственное жилище, в одночасье превратилась в обитель зла. Я пытался незаметно и тихо двигаться в темноте, но от того что таилось впотьмах было нельзя скрыться. Мерзкий скрежет кошачьих связок сказал мне – за мной установлена слежка, и судя по звуку, враг затаился на шкафу прямо за спиной. Я обернулся...
Вы когда-нибудь видели чистое зло? Я видел: нефильтрованное и темное (прям как пиво) оно струилось прямо из глаз пушистого ублюдка, который прыгнул на меня с грацией и скоростью Чужого. В полете богохульная животина выкрикивала проклятья на каком-то древнекошачьем. Слава богу, трусливый рефлекс дал мне возможность отпрыгнуть в сторону. Тут я в первый раз его и увидел. То, что моя мама ласково кликала «молоденьким котиком» на деле оказалось здоровенной скотиной килограммов в 8 весом. Но и это не самое страшное. Поначалу я успокаивал себя мыслью, что кот просто напросто клаустрофоб, настрадался в пути и посему слегка в неадеквате. Но потом стало понятно, что в подобном состоянии он пребывает все время, пока не спит. Кошки, как известно, спят по 16 часов в день, но то - кошки, а настоящее зло никогда не дремлет…
Вы знали, что дельфины спят только наполовину? Сначала спит правое полушарие мозга, потом левое. Так вот, мой кот по ходу дельфин. Ну или он его сожрал и мутировал. По-настоящему спящим я его не видел ни разу: один глаз всегда прищурено бдит и высматривает потенциальную жертву. Пристрастившись на воле к питанию дичью, он от своих привычек, по всей видимости, отказываться не желал, и тот факт, что в квартире помимо меня дичи не наблюдалось, его не очень смутил. Пару тройку десятков разницы в весовой категории он расценил как дешевый понт. Мое собственное жилище с этого момента превратилась в полигон для испытаний этой секретной разработки нацистких ученых, а я в жертву, на которой она оттачивала свое мастерство безжалостной машины смерти и страдания. Ни взывания к матери и парматери моего узурпатора, ни гневные махания всеми
00:51:29
бытовыми предметами самообороны не давали никакого видимого успеха.
Не буду описывать все полученные мною увечья, коих было много, скажу вот что: в первые три недели нашей «дружбы» я похудел на 7 килограмм. Не то чтобы кот меня объедал. Нет, вискасом я осмотрительно закупался на 2 недели вперед, ведь именно он давал мне лишние мгновения на то, чтобы ретироваться в свою комнату или забаррикадироваться на балконе, нервно продумывая дальнейший план над дрожащей в пальцах сигаретой. Просто лишний раз сбегать вечерком до холодильника стало себе дороже.
Вы не подумайте, я не трус и не был им никогда. Просто все мы немного сдаем перед лицом чистого зла. Кажется, если бы в моей квартире завелся демон прямо из преисподней, мой Мурзик отправил бы его домой рыться в песочке с другими чертятами. В темноте он перемещался с мастерством заправского ниндзя, попутно читая псалмы из кошачьей книги Сатаны. При свете же затеряться в однокомнатной квартире у него получалось чуть хуже (габариты все же), но однажды обнаружив эту пушистую реинкарнацию Гитлера мирно болтавшейся на люстре прямо над моей головой, я раз и навсегда зарекся недооценивать его способности. Он ясно дал мне понять – ты можешь бежать, но тебе не спрятаться.
Если с потерей веса я смирился достаточно быстро, то с потерей сна мириться как-то совсем не хотелось. А спалось мне очень плохо. Если раньше я спал как человек в своем доме, то теперь исключительно как газель в саванне. А у меня к несчастью, в отличие от кота, в роду дельфинов не было. После одной из таких ночей на работе в курилке ко мне подошла коллега и, окинув взглядом изрядно исхудавшее тело с мешками под глазами, шепнула на ушко: «на чем сидишь?». Я удивленно промямлил что-то про кота, она кивнула, как будто поняла. Вечером в папке с документами я обнаружил визитку реабилитационного центра…
Заехавшая на выходных «повидать своих мальчиков» мама тоже сначала решила, что я заделался в наркоманы, но после тщательного осмотра рук на предмет отверстий, нехотя поверила в то, что я просто плохо сплю. Через два дня я снова обнаружил ее на пороге с картонной коробкой. Мое горло сдавило – она что, решила меня добить? Но, оказалось, что на этот раз мамуля привезла мне чудо чудное заморское от бессонницы и всяческих депрессий избавляющее – утяжеленное одеяло. Вещь на поверку оказалась действительно тяжелой - килограмм 15 - и достаточно плотной. Честно говоря, в чудодейственный эффект усыпления и выработку гормонов счастья на фоне глубокого давления на тело, я верить не спешил, но сразу смекнул, что в этом коконе я смогу как в норе укрыться от домашнего хищника, посему кивнул и одеяло взял. Да, я стал мыслить как добыча. Но к черту все предубеждения. Я был готов хоть душу продать, лишь бы поспать как белый человек.
Ночью я залез под подарочные 15 килограмм. Странноватое такое, знаете ли, ощущение себя: толи как крота в норе, толи как сосиски в тесте, толи как космодесантника под пледиком дредноутов. Через пару минут я окуклился, и меня накрыло ощущение тотальной безопасности и спокойствия, в результате чего я, совершенно потеряв бдительность, вырубился, даже не успев совершить ставший столь привычным за последнее время обряд расчета наиболее вероятных местоположений своего домашнего Потрошителя в пространстве.
Утром меня разбудила вибрация где-то под боком. Будто у моей кровати был дизельный двигатель на холостом ходу. Это нечто было слишком большим и пушистым для телефона или будильника. Я решил одним глазком выйти на разведку и увидел мирно дремлющее существо. Эта дурь мерно посапывала, вытянув лапы с растопыренными подушечками навстречу первым солнечным лучам. В голове победно запел Боярский «АААП! И тигры у ног моих сели!». Сам дьявол довольно мурлыкал у меня под боком!
В общем, время шло, и теперь мы живем душа в душу. Кстати кота я переименовал, теперь он так и зовется – Сатана. Ему это имя явно больше к лицу, чем всякие Мурзики и Васьки. А чувствовать себя властелином сил тьмы это, поверьте, дорого стоит! Главное правило оказалось простое как пять копеек: не буди зло! Хай себе спит..
На сон грядущий... (Прочитано 1250 раз)