*Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками…
*История запросов в гугле:
«пелотка»
«пилотка»
«пилотка фото»
«пилотка фото шапка блин военная»
*В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи…
*При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»
*Сижу с девушкой за завтраком.
Я: «Сделай, пожалуйста, бутерброд!» Делает. Съедаю.
Я: «А можно еще?»
Она: «Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.»
*— Как же я ЛЮБЛЮ тебя! -прошептал он нежно проведя рукой по упругой коже сиденья своей Audi…
*Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, ты ищешь в этом подвох.
*Она ему: «Приходи завтра, дома никого не будет». Он пришел, а дома никого нет…
*Мой дед сказал, что если подарок нельзя пить — то подарок херня.
*Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести.
*Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.
*Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.
*Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея».
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?
*Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.
*— Мам, а ты любила смотреть сериалы??
— Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.
*В церкви: — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
Анекдотики... (Прочитано 1570 раз)