Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту
— Чем бандеровец отличается от еврея?
— У бандеровца обрез — на боку.
♦♦♦
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
♦♦♦ Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.
♦♦♦Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как проститутку — девушкой.
♦♦♦
Председатель Госдумы РФ Сергей Нарышкин назвал присоединение Крыма к России «победой белого над чёрным». Неполиткорректно высказался. Надо было: белого над афроамериканцем!
♦♦♦
Властям надо как-то объединять людей в едином порыве — это понятно. Вот только ничего, кроме сбора денег, им в голову не приходит.
♦♦♦
Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
- Господа депутаты, приступаем к голосованию!
Черный юмор
♦♦♦
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
♦♦♦
Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
♦♦♦
черный юмор
♦♦♦
- Дорогая, кажется, я заболел.
- Выпей отравы, божье создание
!
- Что?!
- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.
♦♦♦
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
♦♦♦
Катя заплыла на 50 метров, Юля заплыла на 100 метров, a Маша заплыла жиром и не купалась...
♦♦♦
Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.
♦♦♦
Купил фермер автоматическую электро дойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электро дойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
- Наша электро дойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.
♦♦♦
Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.
♦♦♦
- Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!
♦♦♦
- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Это же похороны!!!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?
Анекдоты (Прочитано 1235 раз)