Вот и я, похоже, скоро пополню ряды одиноких и свободных
7 лет гражданского брака. Плотного такого брака, с совместным проживанием, с планами на будущее - казалось, вот-вот, и все будет... До них еще 2 года отношений. Итог - 9 лет моей жизни. Не скажу, что потрачены напрасно. Я прошла хорошую школу жизни. Но, черт же подери, сколько можно учиться? Мне уже полтинник.
Неожиданностью это не оказалось. В последнее время все шло к тому.
Нет, не изменял, поначалу на руках носил и пылинки сдувал. Мама его на меня нахвалиться не могла и все поливала его бывшую. Он же такой-растакой, а все она виновата - не нашла подхода. Ну я и старалась - с лаской, то да се.
Оглядываясь назад, вижу - были звоночки. Но кто их слышит, когда впереди перспектива обрести семью, родных людей, любимого человека, с которым до самой старости жить, когда кажется, что встретила крепкое заботливое плечо, после стольких лет одиночества и разочарований (их было два у меня, после каждого из которых уже можно было уму-разуму научиться, но Бог, видно, троицу любит)...
Ну и что, что ничего не зарабатывает, сегодня нет, завтра будет. Главное - надо с лаской, с любовью. Ну и что, что мама и сестра бывшую костыляют - значит, заслужила, но я-то не такая. Ну и что, что с друзьями выпивает - это же пару раз в год. Тихо ложится спать, не скандалит, Боже упаси руку поднять - пальцем не тронет. Шутки, правда, злые какие-то у них в семье, иногда не по себе было. Тихий такой, нерешительный, жалела его. Родители развелись, отец пил, бил мать. Сестра тоже развелась - муж пил. И ведь сразу было ясно, как день - не мой человек, другого круга, других ценностей (точнее, как оказалось, ценность одна - он сам, но как же это было глубоко!). Когда стали жить вместе и пошли конфликты - думала, притираемся, не молодые уже, у каждого своя гора за плечами. Много не замечала, да и сама ошибок много делала,за которые и сейчас стыдно. Главное ведь - с лаской, да? Терпеть, не замечать, прощать - "трудное детство" и все такое. Когда первый раз стал собирать вещи - сама остановила, стало так больно и обидно, что ведь вот оно, счастье, рядом, а я все испортила. Верила, что все можно начать сначала и все исправить. И еще несколько таких заходов было. Между ними снова надежда - может, все можно исправить?
Ну, по итогу: рядом чужой человек, эгоист, склонный в своих неудачах винить других, в том числе меня, ничего не имеющий ни материально, ни духовно. Ничего ему не нужно, кроме секса. Упреки, что секса мало (у меня очень трудоемкая работа, которая кормит нас всех и позволяет снимать квартиру в столице, у него - неделю работает, две на диване, заработок только на сигареты-пиво), и домашние стирки-готовки-уборки никто не отменял, ибо "не мужское это дело".
Говорят, люди не меняются. Меняются.... 10 лет назад он был умным, все на лету схватывал (без образования), интересовался книгами, фильмы многие для меня открыл, у него было море интересных идей и мыслей. Даже работа пошла с очень хорошим доходом одно время. Нам было интересно вместе. Темы для разговоров не кончались... И вот надо же. Это я - причина такой деградации?)
В общем, ушел сейчас, а у меня и желания нет больше позвонить, догнать, вернуть. Грустно только и пусто. Не было никаких сцен с битьем посуды и выдиранием волос у соперниц. Наверное, моя история покажется скучной. Но я не для лайков пишу сюда. Просто поддержите, что ли. Поговорите. А может, кто поругает - давайте. На душе тошно, правда.
Mamma mia, 08.02.2019 18:27
ссылка
Тема: Вот и я, похоже, скоро пополню ряды одиноких и свободных (Прочитано 6421 раз)
Похожие темы (5)
