***
Теща приходит к вечно лежащему на диване зятю с претензиями:
– Вот скажи мне, что ты лежишь? Заборчик повалился, сарайчик рушится, крыша протекает, а тебе хоть бы хны!
– Оно мое? Оно мне надо?
На следующий день опять теща ругает зятя:
– Сколько можно лежать? Огород зарос, окно не закрывается, дверь покосилась!
Зять, не вставая с дивана, меланхолично:
– Оно мое? Оно мне надо?
Не выдержала теща, побежала в сельсовет, все переписала на зятя, прибегает к нему с документами:
– Вот! Все переписала на тебя, иди ремонтируй, исправляй!
Зять, осмотрев бумаги, тем же меланхоличным тоном отвечает:
– Оно Ваше? Оно Вам надо?
***
Свекровь пришла к невестке, провела пальцем по полочкам, по шкафу, показывает пыль и говорит:
– Ну, невесточка, вспоминается тебе какая-нибудь пословица? (При этом думает, что невестка вспомнит что-то типа «Чистота – залог здоровья».)
Невестка отвечает:
– Конечно, вспоминается.
– Какая?
– Свинья всегда грязи найдет!
***
– Абрам, тебя-таки можно поздравить? Наконец, умерла твоя теща?
– С чего ты взял?
– Я шел мимо ее дома, возле ее подъезда стояла крышка гроба.
– Изя, я Вас умоляю. В подъезде 9 этажей, на каждом этаже 4 квартиры. Ой, это такая лотерея!
***
***
– Дедушка, вот Вы старенький, а женитесь на молодой девушке. Вы умрете, а она останется.
– Лучше пусть останется, чем не хватит!
***
Дедушка пришел к врачу и говорит:
– Доктор, я кашляю.
– Дедушка, сколько Вам лет?
– Восемьдесят.
– Вы в 40 лет кашляли?
– Нет.
– А в 60?
– Нет.
– Так когда Вам еще кашлять?
***
В кабинете у терапевта открыта дверь и люди из очереди в коридоре слышат, как врач общается с богатым пациентом.
– Доктор, у меня насморк, болит горло и уши, кашель начинается.
– Вам надо съездить погреться на теплом песочке в Египте или Средиземноморье. Питание должно быть усиленным: семга, икра, мраморная свинина. На тропические фрукты налегайте : ананасы, манго, бананы.
Тут в кабинет врывается бабка из очереди со словами:
– Ой, доктор, у меня то же самое: и уши, и горло, и кашель! Мне тоже надо в Египет.
Доктор посмотрел на нее из-под лоба:
– А Вы, бабушка, закутайте в платок Ваши уши и не шарьтесь по селу!
***
Белогвардейский офицер, сидит развалившись в кресле, пилочкой подтачивает ногти, к нему приводят плененного красноармейца и спрашивают:
– Что с этим делать?
– Расстрелять.
Расстреляли, приводят следующего:
– А с этим что делать?
– Расстрелять.
И этого расстреляли. Приводят третьего:
– А этого куда?
– Тоже расстрелять.
Вдруг красноармеец как закричит:
– Не надо, не хочу! Не хочу!
Офицер – солдатам:
– Этого не надо расстреливать.
– А почему вдруг?
– Ну видите: он же не хочет.
***
Мужчина гостит в старинном замке. Ночью встал, идет по коридору, а навстречу ему привидение. Руками машет, пытается напугать, страшным голосом говорит:
– У-у-у! Я ужасное привидение, я живу в этом замке 300 лет!
Мужчина, обрадовано:
– Ой, как славненько! Вы-то наверняка знаете, где здесь туалет!
***
Мужик пошел в лес по грибы. Незаметно начало темнеть, дождь накрапает, и мужик заблудился. Страшно, кругом ни души.
Плутал-плутал и вышел на полянку. Видит, стоит автомобиль, никого в нем нет. Сяду, – думает, – на заднее сиденье, дождь пережду.
Вдруг машина потихоньку начала ехать. Мужик от страха вжался в сидение, сидит, дрожит Выезжает из леса, на пути яма.
–Ну, все – труба! – думает мужик. И начал с жизнью прощаться.
Вдруг появляется волосатая рука, хватает руль и выворачивает машину в сторону. Мужику еще страшнее стало.
Проезжают мимо кладбища. Машина едет прямо на склеп.
–Ну, теперь точно – труба! – думает мужик. Ан – нет! Опять появляется волосатая рука через боковое переднее окошко и выруливает машину мимо склепа.
Проезжает машина мимо заброшенной деревни. Темнота. Вдруг прямо на машину идет страшная хромая бабка. Мужик от страха дышать перестал. Опять появляется волосатая рука и выруливает мимо бабки.
Мужик облегченно вздохнул. Тут машина останавливается, в салон заглядывает чудак с волосатыми руками и спрашивает мужика:
– Ты что тут делаешь?
Мужик тоненьким, перепуганным голосом:
– Я... я... тут сел и еду.
Волосатый чудак аж подпрыгнул от негодования:
– Нет, вы гляньте! У меня мотор заглох, я 5 километров машину толкаю, скоро грыжу заработаю, а оно село, оно едет!
***
В публичном доме пожар. Всё вокруг полыхает. Все кричат: «Воды! Воды!»
На коридор выглядывает гусар и зычным голосом:
– А в 15-й номер – шампанского!
Тема: Анекдотики на ночь:) (присутствует чёрный юмор) (Прочитано 1621 раз)
Похожие темы (5)
