После того как я рассказал своему 27-ти летнему психологу
про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и
самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных
ситуациях.
Петрович, о чём ты думаешь во время работы?
- Знаешь, Серёга, постоянно думаю о лошадях.
- Как это?
- Всё время в голове - "еб.сь оно всё конём!"
Что то тянет меня среди ночи к холодильнику.
Наверное это магнитики...
Оксана расстроилась, когда в игре "Крокодил",
объясняя слово "орех" она показывала на попу,
а все дружно кричали САЛО!
-Секс или алкоголь?
-Ну вот, ты ещё спроси - ты больше маму или папу
любишь?
Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой
к колодцу, вернулся, а в сарае менты!
-Самогон гоним? Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши, как есть!
Написал. Те читают - "смотрю дымок идёт из
сарая, думал пожар! Беру вёдра с водой, иду
тушить! Прихожу, а там два мента самогон
варят."
Поехала она за ним в Сибирь. И испортила
ему всю каторгу...
Объяснительная дворника: я вовсе не был пьян
в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне
и ел траву, потому что сломалась коса, а план
надо было выполнять любой ценой!
Любимая, а что ты делала до того, как мы
познакомились?
ЖИЛА!
Саша бросил свою девушку, потому что считал,
что она с ним встречается ради денег.
Которые он ей должен...
Пришла платёжка от ЖЭка... потрошителя!
У меня ребёнок спросил, что такое член.
Я сначала растерялась, потом ответила:
ПИСЬКА.
Он задумался и пошёл в комнату. Я подошла
и спросила, почему он задал этот вопрос.
Он ответил - бабушка сказала, что я член семьи.
Душе моей неймётся, нет покоя...
То брежу шашлыком, то хочется на море!
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает
лиса с битой... бац по башке! Хватает сыр и убегает.
Ворона - ни х.я себе басню сократили...
Сон, как вай-фай ловит везде - на работе, на улице,
в транспорте... Но когда дома легла в кровать - всё,
"точка доступа не найдена"...
-Овощ в помощь!
-А конкретнее?!
- Хрен с тобой...
Не смотрю на даты,врут всегда часы!
А особо лживы паспорт и весы!
Спрашиваю сына:
Уроков много задали?
Сын со вздохом:
-Тебе сегодня орать и орать...
-Блин, такое настроение пропадает!
Можно я вашего мужа пну? Нет? А вас?
Июнь, июль и томный август,
как одуванчиков букет...
Сейчас подует южный ветер - и лета нет...
В смысле август? Тока вчера же оливьешку ели...
-Изя!
-Шо?
-А шо такое сексапильная?
-Ну... значит пилит таки даже во время секса...
Самое приятное в работе - это собираться домой!
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты,
случайно попала в сотню лучших диджеев России...
-Дорогой, мнекажется, пора уже всё таки купить чё
нить от комаров!
-Что именно?
-Не знаю! Может быть квартиру в Лондоне...
Только что какой то придурок летел по городу 190км/ч,
вообще конченый, бывают же такие! Еле обогнал его...
-Официант, можно ещё немного пожарить этих перепелов?
-Разве они плохо прожарены?
-Они у меня салат жрут!
Список смертных грехов как то подозрительно смахивает
на список моих планов на выходные...
Если пройти мимо детской площадки, то можно почувстсвовать
себя в средневековье: Платон бьёт Елисея, Ростислава плачет,
а Светозар обкакался...
Врач сказал , что мне не подходит наш климат и посоветовал
уехать на ЮГ к морю...
Умеют же лечить, а то всё антибиотики, антибиотики!
Кто сегодня ты? Аль Пачино, Аль Капоне?
Аль-коголик!
Сегодня начали подготовку к школе.
Купили дневник, ремень и валерьянку!
Посмеёмся? (Прочитано 1173 раз)