На родительском собрании вы чувствуете себя немного чужим. Ваше робкое предложение быстренько сделать костюмы улиток из картонной коробки никто не поддерживает. Более ответственные люди хотят вязать костюмы своими руками, используя технику макраме и морские ракушки. На вас смотрят свысока: вы тут явно числитесь отстающим родителем.
Чувство, что ты сидишь в луже. Вы сидите в интернете и никого не трогаете, а там то и дело мелькает: «100 научных поделок из ваксы, которые необходимо сделать с ребёнком до Нового года!», «50 детских книжек про Рождество, без которых оно не придёт!», «30 способов изобразить в новогоднюю ночь оленя, чтобы малыши не плакали!». И вам кажется, что приличные родители — это те, которые постят себя с поделками из ваксы, с книгами про Рождество, с хороводами, которые они начали водить ещё в ноябре. А ведь ваш бедный ребёнок ещё даже не доучил стихи про осень. Вы с отчаянием понимаете, что ребёнку, кроме учёбы, нужно развивать чувство прекрасного (музыкалка, художка), совершенствоваться физически (спортивная секция), пробуждать интерес к науке (естественно-научный кружок), помогать ориентироваться в мире (студии «Юный программист», «Юный менеджер», «Юный коуч»).
И где тут иностранные языки с перспективным китайским? Но пока что вам удалось записать его только в продлёнку. Поэтому в разговоре с активной мамой, которая возит отличника Диму по шести кружкам, вы переводите тему: «Куда ещё мы пойдём? Например, в парикмахерскую…» «Привет! — стучится в вотсап знакомая мама шестилетнего мальчика, — счастливой прогулки! Мчим с тенниса в театралку, увидели вас из машины!». В это время я стою в необозримой луже и убеждаю детей, что здесь самое большое искусство — пройти, не поднимая брызг. По краешку судьбы пройти. Чувство, что ты стоишь в луже, а чаще — даже сидишь, возникает при всякой встрече с самыми замечательными и вовлечёнными родителями. Теми, которые, вместо того чтобы измерять водоёмы, составили плотное расписание занятий с детьми и для детей. В общем, они вкладываются. Вы вроде бы тоже вкладываетесь, но сегодня — сверхурочная работа, вчера — друзья приезжали, и получается как-то не так красиво.
Что говорят учёные и психологи. Тех, кто активно занимается детьми, иногда презрительно называют «интенсивными» (от термина «интенсивное материнство»). Автор понятия американский социолог Шэрон Хейз написала об этом в 1996 году в книжке «Культурные противоречия материнства». Книга в целом про то, что месседж «давайте будем больше заниматься детьми» — это некое культурное веяние, время от времени всплывающее в истории человечества, а вовсе не традиционный девиз мам и пап. То, что дети получаются более благополучными, если мать старается ради их воспитания и образования, заметил ещё просветитель Жан-Жак Руссо. В трактате «Эмиль, или О воспитании» он убеждал матерей не отсылать детей в деревни к непонятным кормилицам, а растить их рядом с собой и изо всех сил делать из них приличных людей. Те, кто смог прочитать Руссо, проникся его мыслями. То есть до появления психоанализа и феминизма в образованных кругах «заниматься детьми» — было идеалом материнства.
Фрейд и его последователи показали материнскую заботу с другой стороны: оказалось, мать может быть «всепожирающей», угнетающей, давящей, она может поломать детскую волю излишним контролем. Вместе с тем в XX веке женщины в развитых странах стали избавляться от кухонного рабства, делать карьеру, поэтому идея «интенсивного родительства» потеряла свою привлекательность.
Почему же так бесят суперродители Сейчас появилось очень много родителей, которые действительно массу времени посвящают детям. Благодаря свободному графику некоторых пап и мам и впечатляющим вариантам образовательных стратегий у родителей появились невиданные раньше возможности. Почему же «интенсивные» вызывают у многих нескрываемое раздражение? У нас такая стратегия не воспринимается как норма. Многие росли в стране, где за тунеядство была статья, а школьники, приходя домой, сами делали себе обед, а потом мчали во двор, где у них была своя загадочная жизнь. «И ничего — всё равно выросли!» — бьёт себя в грудь дядя с окраины. Включенные родители задают высокую планку, которой сложно соответствовать. У любого родителя чувство вины — любимые грабли. Всегда кажется, что ты чего-то недодал, сделал не так, напортачил. Рядом с людьми в светящемся костюме «суперродителей» в костёр вины летят новые дрова. Собственные достижения при этом почему-то нивелируются. Нам показывают, что можно было ещё и вот так сделать, и вот эдак изловчиться, и вот тут бантик приклеить… Таким образом, с одной стороны, есть необходимость вкладывать в детей массу сил и средств. С образованием — неразбериха, а между тем сейчас это единственный не заплеванный и работающий социальный лифт. С другой стороны — это трудно и непривычно, потому что при избытке вариантов и дефиците времени, ты каждую секунду должен отделять зёрна от плевел, выбирать и успевать. Ты не можешь положить и свою жизнь на алтарь воспитания — это детям даже вреднее, чем чипсы. В общем, надо успеть разобраться, пока мимо тебя в музыкалку на сверкающих машинах летят другие родители, видно, более расторопные. Удачи им и снежок в бампер.
Читайте на Ребёнок BY:
ссылка
Неутомимые родители: почему они так раздражают? (Прочитано 1214 раз)