Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот... "В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски: — Покажите мне вон те стаканчики — Вас? (удивленно спрашивает продавщица) — Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно) — Вас? (так же удивленно спрашивает продавщица ) — Вот те стаканы дай! (серьезно раскрасневшись) — Вас? (с той же интонацией спрашивает продавщица ) — Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша) — Ах, глас, я, я — улыбается продавщица и подает стаканчики.. anekdotov.net
***
Математичка Татьяна Николаевна приехала к нам в деревню на работу в местную восьмилетнюю школу сразу после пединститута. Она была шатенкой с матовым, очень миловидным лицом, с высокой грудью, тонкой талией, очень стройными ножками. Голос у нее был мелодичный, и смеялась она с такими переливами, как будто одновременно звонили несколько колокольчиков.
Когда Татьяна Николаевна, в плотно обтягивающей все ее выпуклые места водолазке и короткой юбочке, ходила по классу между рядами парт, негромко постукивая каблучками и склоняясь то над одной тетрадкой, то над другой и проверяя, как идет ход решения заданной ею задачи, мы, пацаны, как зовороженные, провожали ее восхищенными взглядами.
Но вот на очередном уроке математики Татьяна Николаевна, посверкивая своими чудными коленочками, как обычно, поочередно обходила все парты и вскоре остановилась и около меня.
— Ну, как у нас дела? – склонившись над моей тетрадкой, пропела она своим мелодичным голоском.
— Да чё-то запутался я, Таньниколавна, — признался я.
— А ты не сдавайся! – легонько поворошила она своей теплой ладошкой мои волосы, и у меня перехватило дыхание.
Да после такого внимания ко мне я десять задач решу! А Татьяна Николаевна уже отвернулась к моему соседу напротив – Кольке Кутышеву. И также заботливо склонилась над его тетрадкой. И тут же громко взвизгнула, испуганно оглянулась и, схватившись рукой за свою округлую ягодицу, опустила глаза на мою руку. И только тут до меня дошло, что произошло.
Я сидел в глубокой задумчивости, вперив взгляд в тетрадку с упрямой задачкой, а рука моя с зажатой в ней ручкой свисала с края парты. Татьяна Николаевна, склоняясь к парте Кольки Кутышева, нечаянно наткнулась своим выпуклым местом пониже спины на зажатую меж моих пальцев ручку. А ручка та была еще не шариковая – они у нас появились всего пару лет спустя, — а перьевая, то есть оснащенная острым стальным пером.
И вот кончик этого пера, к тому же еще недавно обмакнутого в чернильницу, легко преодолев ткань юбки и трусиков, плотоядно воткнулся в нежнейшую тыльную часть нашей красавицы-учительницы, чем причинил ей боль.
Я буквально обалдел, осознав, что только что натворил (хотя виноваты тут были мы, пожалуй, оба – Татьяне Николаевне следовало обратить внимание на положением моей руки, оснащенной таким опасным инструментом, как перьевая ручка). И не нашел ничего лучшего, как, вскочив с места, в сильнейшем волнении ляпнуть во всеуслышание:
- Таньниколавна, извините, что я вам перо в это… в попу воткнул!..
Класс вместе с пострадавшей от моей неосторожности (но и от ее невнимательности) учительницей бился в конвульсиях все оставшиеся пятнадцать минут урока и еще половину перемены. Конечно же, я был прощен. А история эта, говорят, передается из уст в уста в нашей школе и до сих пор…
***
Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус... Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов. Через несколько минут даёт команду: "Всем быстро лечь на маты!". Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки - лицом вверх, на спину! Всегда!
***
Читаем с сыном стишок из школьного учебника по русскому языку, где надо в рифму вставить слово, подходящее по смыслу:
"Ёжик вырос в десять раз,
Получился .......!"
... Блин, жена моментально отвесила мне затрещину. Я бы и не догадался, что должно быть "дикобраз", подумал, что детей жизни учат
***
Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
- Когда уже мне сообщат пол моего сына?
Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
- Пол вашего сына - девочка.
***
Канада. В офисе небольшой компании ведут разговор работники - 3 канадца, полька и русский. Полька рассказывает, что у ее мужа на работе (а он работает в большой японской компании, производящей самолеты) есть неофициальное правило - раз в месяц менеджеры высокого ранга делают обходы туалетов предприятия. При этом они осматривают не туалеты, а собственно стенки туалетных кабинок. Если на этих стенках они не находят ругательств и проклятий в адрес кого-либо из менеджеров среднего звена, то делается вывод - этот менеджер недостаточно требователен к подчиненным и подлежит наказанию, вплоть до увольнения. По окончании проверки все надписи закрашиваются.
Канадцы, выслушав этот рассказ, говорят: "Да... Хочешь - не хочешь, а придется быть злым в такой ситуации...". Русский, с секундной паузой: "В чем проблема?! Эти средние менеджеры должны раз в неделю ходить в туалетные кабинки и писать гадости на самих себя!". Канадцы: "Да, точно! Классно придумано!". Смотрят на русского с уважением...
непридуманные истории (Прочитано 1041 раз)