Не виноватая я!!!

[ФиФа]

6

Не виноватая я!!!

Эх, бывают в жизни такие ситуации, которых лучше бы не было! Не, если о них потом рассказывать друзьям и знакомым, то всем очень смешно. А вот если самому участвовать...

Короче, ваши истории из комментариев о том, что и на старуху бывает проруха ))

- Гуляли на свадьбе очень шумно и весело. Дабы себя не утруждать с парикмахерскими, нацепила парик.
Рядом сидел близкий родственник - дядя. От избытка чувств он периодически обнимал меня рукой за шею и чмокал в макушку.
От этих действий мой парик постоянно съезжал набок, и мне приходилось сажать его на место.
Сначала меня это сильно раздражало,но дядя был любимый и я мужественно терпела.Через определенное количество тостов мне стало весело, и я вообще про парик забыла.
В апофигее застолья я стала понимать,что парик мне просто мешает жить и решила его снять.Поскольку кругом сидели люди и положить мне его было некуда, я стала искать глазами место, куда его пристроить.
Увидев недалеко диван, я сняла парик и через стол кинула его туда. Повернув свое улыбающееся лицо к дяде с намереньем его наконец ответно облобызать,поняла,что зря я так неосторожно...
На совершенно белом и замершем в удивлении лице дяди тряслись губы,после чего он заплакал. Выяснилось, что в его пьяном мозгу родилась версия о моем неизлечимом заболевании , при котором волосы выпадают прямо все сразу вместе со скальпом.
Кое-как после торжественного заверения в своем здоровье и демонстрации парика как отдельного элемента одежды, при живом участии всех присутствующих,удалось успокоить дядю.
Теперь в рассказах родственников эта свадьба имеет отдельное определение: “та, на которой Манюня была в парике,а потом так напилась,что его выбросила,а Петрович чуть не умер от разрыва сердца“.


- Учился в институте в центре Москвы.
Здание старое, ещё 19 века. И туалеты из той же эпохи. На кафельном замызганном полу слой воды. Скользко. Граффити на стенах с студенческим фольклором. В кабинках шпингалеты оторваны.
Да, отдельного туалета для преподов не было.
И вот мой знакомый Ваня П. уже в цейтноте, заскакивает в сортир. Приспичило. А человек он был порывистый пассионарный.
Дёргает первую дверь. Она распахивается, а на унитазе (с ногами, рундуков не было) сидит спустив штаны... РЕКТОР!
Ситуация очень неловкая, причём для обоих.
Ваня опешил. Ректор покраснел и, значит, тянет с унитаза руку, чтобы закрыть дверь. А Ваня сомнамбулически протянутую ректорскую руку... пожал. - ultra-epifan


- Я в подростковом возрасте пластину для исправления прикуса на верхней челюсти носила. Однажды летом поехала в лагерь на море, а пластину перед отъездом не подтянула, то есть она на зубах еле-еле держалась. Ну и вот, долгожданное море - все плещутся, хохочут. И я тоже хохочу) "Челюсть" моя ярко-розовая, естественно, соскакивает, на глазах у публики выпрыгивает изо рта и ныряет. Потом мы ее всем отрядом ловили. - asiavinitskaja

- Я перед корпоративом сняла эту пластину и завернув в салфетку, положила в карман пальто, только пальто не мое было. Но я это узнала потом))) - asakura-sama

- Для меня недосып убийственен, а 9- часовой джет- лаг длиной в десять дней привел к международному скандалу.
Мы уже улетали, и в аэропорту Нарита кофе попить решили. Муж, кажется, стоял в очереди. Ну да, вот он- у стойки, спиной ко мне, очередь подошла.
Я на автомате, думая какой мне кофе подойдет в это ненормальное время, тискаю его подмышками, обнимаю и прошу: муууж, мне с молоком и сахаром! И странно: тушка какая-то мягковатая, не те ощущения...

Блиннн! Это был чужой муж!
А мой стоял с двумя стаканами кофе и развлекался чуть поодаль. - asakura-sama

- Про зубы: у меня двойная коронка была, да еще на сильно видном месте (тройка и четверка верхние), но отклеилась. Я записалась к зубному на восстановление, а пока так ходила - оно держалось.
Иду на занятие по дайвингу. В это день кто-то другой вместо моего инструктора. Плечистый, нереально красивый парень, причем на крутецком бмв меня забирает (подвозил от дайв-школы до бассейна). И вот учит он меня там чему-то, я вынимаю загубник и... Вижу как мои коронки плывут на дно. Я в ужасе - как я с дыркой буду? Сама не достану - вся обвешана снарягой, еще ничего не умею. А рядом аполлон плещется. Пришлось просить его зубы достать. Чуть не померла со стыда!! - kriksi-kraksi

Давайте, тоже колитесь: было такое, что хотелось провалиться сквозь землю?

[Баба-Яга]

Слава Богам, в такие курьезные ситуации не попадала. Но эти Истории - обхохочешься!  Особенно про институтский туалет...
ФиФа,  Спасибо! 

[Алина0]

У меня тоже смешная история связана с туалетом. Приспичило как-то , забежала  на какие-то задворки городские, где туалет представлял собой старое строение с дырками. Даже перегородок не было. Пристроилась рядом с кем-то. В ответственный момент рядом сидящий под капюшоном человек  поворачивает ко мне голову и хлопает меня по голой заднице.  Увидев мужское лицо с бородой и улыбкой до ушей, пулей вылетела оттуда, на ходу натягивая штаны.  Через пару лет вышла замуж, однажды муж приходит домой и рассказывает эту же историю, которой поделился с ним его сослуживец. Признаться мужу, что это была я, не хватило смелости.