Спальные районы Москвы строились на месте деревенек и сел, чьих аборигенов Советская власть осчастливливала панельной жилплощадью в местах их коренного проживания, поэтому даже сейчас в каком-нибудь Свиблове или Люблине до сих пор слегка попахивает деревней. А уж в 80-х годах прошлого века — не то, что попахивало, а прямо-таки перло! Кто не помнит перья зеленого лука в цветниках на каждом втором балконе? Лук — ладно, а вот один гражданин в том самом Свиблове держал курей. На балконе девятого этажа. Задаст им утром корму-воды — и на работу. Моды стеклить "лоджии" в те времена не было, а генетическая куриная память (что-то о крыльях и заборах) еще смутно давала о себе знать, поэтому, когда пара куриц, вывалившись за бортик, бесславно досталась бродячим собакам, хозяин нашел сулейманово решение. Взял и привязал каждую курь длинной веревочкой за ногу, к перилам. Идущие по тропинке от станции метро соседи вечерами наблюдали сюрреалистическую картину: с балкона на веревочках свисают вниз головой десять кур и петух. (Попервоначалу они, выпав, слегка брыкались для порядку, а потом забили. Прыг за бортик — и в нирвану. ) Позднее выходит хозяин и по одной, за веревочку, втаскивает птичек обратно на балкон. До утра.
Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полне приятными последствиями. Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о ceкcе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями "Извращенец!" стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде!
— Сама ненормальная, — закричал он в ответ. — Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню — я всю ночь на диване промучался! Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!
Напротив в электричке две дамы. Называют друг друга Лидуша и Лидочка.
Лидуше года четыре, Лидочке лет 70. Безумно похожи, даже мимикой.
У Лидуши пальто и берет в красно-зеленую клетку, у Лидочки - элегантного винного оттенка.
Лидуша не может усидеть на месте, заглядывает в мне в планшет:
- А что ты читаешь?
- Лидуша, не ты, а вы, во-первых. Во-вторых, (это уже мне) лучше не отвечайте, Лидуша у нас слишком общительная.
Ну как не ответить ребенку... Ведем светскую беседу. Говорю для поддержания разговора:
- Ты знаешь, когда мой сын был маленький, он тоже называл свою бабушку по имени.
- Что ты, это не моя бабушка!
Неловкая ситуация, не знаю, что и сказать, но Лидуша продолжает:
- Это моя прапрабабушка!
- Лидуша, - говорю, - кажется, ты преувеличиваешь.
- Нисколько, - это уже Лидочка смеется, - чистая правда.
Сказать, что я в шоке, ничего не сказать. Лидочка читает у меня на лице тщетные попытки подсчитать.
- Мне 84. Мы просто все ранние в роду, я бабушкой в 38 стала. Вот везу ее к себе, а то всем некогда ребенком заниматься.
- Лидуша, - спрашиваю, -а где же бабушка твоя?
- А Катя уехала в свадьбенное путешествие! - чеканит ребенок. - Она женилась на Косте!
- Слушайте, всегда думала, что меня уже ничем нельзя удивить, - говорю Лидочке.
- Тогда я сейчас вас добью, - прищуривается Лидочка. - А прабабушка ее, дочь моя, уехала в Австрию. С Лидушиной мамой. На горных лыжах катается (шепотом), старая дура.
Добила - не то слово.
Лёг спать, а жена в это время делает уроки с дочкой второклассницей. Сквозь сон слышу скандал межу ними за какой-то метр. Проснулся. Говорю дочери: "Неси сюда задачу." Читаю условие: Детская площадка имеет квадратную форму. Длинна стороны 8 м. Найди длину ограды? Спрашиваю у неё:
- Ну, и какая длина?
Она: 8+8+8+8=32.
Я спрашиваю: - А второй вариант?
Она: 4*8=32.
- Ну, всё правильно! А почему вы скандалили из-за какого-то метра?
И тут дочь выдаёт : - А метр нужен для калитки!
Жизнь, как она есть (Прочитано 1070 раз)