Немного юмора

[Кактус]

2

Андроид напоминает мастера-левшу, грязного, нечесанного, в лохмотьях, но который умеет делать абсолютно всё, а iOS - как охранник гарема у султана - высокий,
статный, мускулистый, ухоженный, но... кастрированный...

Попросил знакомый(работает в полиции) прикупить хард, потестить на нашем стенде и 1С залить до кучи. У него самого карма плохая: если диск сам купит, обязательно либо с браком, либо ещё какой косяк выходит. Ну, значит, купил, проверил, отзвонился, что можно забирать. Накинул ветровку, вышел на крылечко, курю. Выходит шеф. Посмотрел на меня, достал сигареты, тоже закурил. И всё бы ничего, но угораздило же знакомого приехать на служебной машине! Представьте себе ситуацию:
Перед нами останавливается машина с ППСниками. Из неё выбирается парнишка в форме, здоровается, протягивает пару косарей, забирает хард:
— Ну что, бухгалтерию залил?
— Залил.
— Тогда я сейчас по-быстрому в прокуратуру смотаюсь, а вечером обмоем.
Шеф стал седым в 35 лет

ingvar (12:46:58 23/05/2013)
Вологодские девушки окают во время секса.
Ладыгин Дима (12:47:10 23/05/2013)
*CRAZY*
Ладыгин Дима (12:47:19 23/05/2013)
московские акают?
ingvar (12:47:23 23/05/2013)
да
ingvar (12:47:40 23/05/2013)
а интернетовские ыкают

В такую погоду начинаешь сомневаться, есть ли жизнь за пределами одеяла.

es_Firststeping: В жизни бывают периоды, когда тебе кажется, что ты совсем про нее забыл. Уже нет ощущения, что ее не хватает, ты забыл, как ты хотел её. Ты сидишь и смотришь какое-нибудь кино, и совсем другим заняты твои мысли, но достаточно тончайшего намека, случайной ассоциации. Быть может счастливая молодая пара на экране садится ужинать, искренне улыбаясь друг другу. И ты вдруг вспоминаешь всё. Ты теряешь контроль над собой, на доли секунды твое лицо искажается, словно от боли, и ты кричишь: "Бля, гречка!!". И ты несешься к ней, но уже слишком поздно, теперь уже ничего не исправить...

В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу

Алексей Бризов: Я стаканчики из них делал, разрезаешь огурец поперек на 2-ве ровных половинки и выковыриваешь мякиш с обоих половинок получаются 2-ва отличных бокала !!
Таня Сай: Алексей, как ты забавно "два" сократил.

ХХХ: В подростковом возрасте я был редкой сволочью и тоже страдал от острой нехватки мозга в голове. Но меня пинали по жопе до тех пор, пока спинной мозг не впрыснулся в черепную коробку. Тоже нужно сделать и с тобой, черт малолетний.
УУУ: О_О

Сижу на работе. Жара страшная, двери для сквозняка нараспашку. Внезапно из соседней комнаты доносится томный голос: "Давай-давай, маленький... Ох, как хорошо!"
Осторожно выглядываю из-за косяка - сотрудница где-то откопала маленький, еле живой, доисторический вентилятор и радуется, что он её обдувает...

Иван Давыдов:
В помещении воскресной школы Вознесенского кафедрального собора Новосибирска состоялся круглый стол, посвященный американской экс-порнозвезде Саше Грей. Такое надо читать медленно, вдумчиво, повторяя каждое слово про себя. Это ведь просто красиво. Это звучит как изощренная шутка. …



Фоторепортаж с автомобильной выставки:
Mr.Hankey:
на стенде пежо телок нет?
Vasyavtrenikax:
это бюджетная модель...
gd9999:
есть бюджетные телки
Mr.Hankey
их лучше не показывать



ххх: вот научусь водить...
УУУ: давай только я тебя не на своей машине буду учить)
ххх: ладно,но ездить будешь со мной. мы же хотели жить счастливо и умереть в один день?



xxx: чего так?
yyy: там мне предлагают больше денег
xxx: продажный
yyy: в два раза больше
xxx: вопрос снят



У друзей моих родителей сын есть, профессионально в гандбол играл, так вот ему всегда запрещали играть с нами в снежки...



Меня добивает логика некоторых девушек. фраза "я слежу за фигурой, поэтому к пельменям покупаю не 20-ти, а 5-ти процентную сметану" как минимум достойна аплодисментов...



A: а и еще: дырку в дороге перед дубравной заделали!!!! два года она там была и летом и зимой и вот свершилось!!!!
B: Совсем на наших дорожников не похоже..
A: это волшебные космодорожники. Они прилетают с Альфа-Центавры и кладут на дороги....асфальт
не просто кладут! А асфальт!!!



на работе сидим после обеда... рубит прям ваще.
коллега говорит: прикольно котам... они на кресле целиком помещаются, могут лечь и поспать...
я: ну, всё дело в кресле. можно и тебе подыскать, чтоб спать мог.
он: не, оно в кабинет не поместится. лучше бы так: захотел спать - превратился в кота. начальник заходит, а ты - кот...
другой коллега: а котиков ругать нельзя!



на работе мужики жгут.
один разогрел суп в микроволновке, а второй говорит, мол хорошо тебе, жена борщи варит, а я вот х... сосу.
на что первый, уже поедая суп, говорит: за то всегда свеженькое ешь))

пошли мы как-то с любимым на китайский рынок, ботинки ему купить. Продавцы, естественно, китайцы с характерным акцентом. Подошли к одной, маленькая, щупленькая, давай щебетать - холосо, класива, десева. Любимый меряет, маленькие, она - новое, растянеся. Мы сидим, похихикиваем. Убегает за размером. Я задумалась и говорю: Слушай, а представляешь, берешь ты такую в жены, да, ну она маленькая такая, хрупкая. И вот брачная ночь, все такое, ты в нее входишь и не лезет! Ну большой для нее. А она лежит, в глаза смотрит и говорит - холосо-холосо, новое, растянеся...
Наш хохот напугал продавщицу:)



На РЕН ТВ редакторы отжигают.. Два сюжета пр Сашу Грей с Ладой-Калиной ( в четверг и субботу) были с заголовками "Шла Саша по шоссе" и "Понеслась звезда по кочкам".



Ж: Не понимаю, зачем ездить в Чернобыль, это же место трагедии тысяч людей, какое-то, ммм, паразитирование на людском горе.
М: И это говорит человек, который в Италии хотел обязательно съездить, посмотреть Помпеи, а два года назад обязательным пунктом поездки в Польшу поставил, и в итоге посетил, Освенцим.



С женой на обзорной экскурсии по Берлину.
Жена: Как-то я не так себе Берлин представляла
Я: Ага. Развалины, пожары, разитые танки на перекрестках
Жена: Точно

И обсуждения новости "Жена свердловского губернатора вошла в рейтинг самых богатых жен руководителей регионов РФ"
LeshaL: Британские ученые давно уже установили связь, чем ближе российские мужья к казне, тем талантливее у них жены в бизнесе.



xxx: вот чтоб у этих мадамов в фмс секс был так же как они работают
xxx:
- Дорогой, я хочу секса!
- Секс у нас по квотам. Нужно предоставить свидетельство о браке и справку об отсутствии опасных заболеваний!
- Но я жу твоя жена! Мы женаты уже 10 лет!
- Свидетельство и справка!
...
Прошла неделя
...
- Дорогой, я все собрала, иди же ко мне!
- Хмммм... ага...угу... вроде все хорошо, но мне надо подтвердить подлинность документов у тещи...
...
Прошло 3 дня
...
- Теща подтвердила, что все верно!
- Урааааа! *начинает раздеваться*
- Подожди, не торопись, вот тебе талончик, придешь №-цадтого несегодняря!

итата 2008 года:
<SkyHunter> женская логика... я, наверное, никогда не пойму... диалог мама сестре: ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром? сестра: да
<SkyHunter> они друг друга поняли!!! о_О
Цитата 2012 года:
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же  не очень кошерная вещь , как и та  не очень кошерная вещь   *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще  мне кажется все пропало ." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нахуй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!
Вывод: мы ни хера друг друга не понимаем, но это нормально. Расслабьтесь.

с ижевского форума
Skript: Туристический маршрут на перевал Дятлова. Кто то собирается в майские праздники???
DiE^AlexJ: не страшно?
NSKlon: Их 9 человек едет, чего тут бояться то ... ;)

Санкт-Петербург... Один курсант смог познакомиться с молоденькой и симпатичной девчонкой - дочерью действующего адмирала, далеко не последнего в плане власти, заслуг и авторитета во всем Военно-морском флоте России... Однако происходит что-то непредвиденное: утро, крики, маты… курсанта «Пупкина» вызывают к начальнику училища и сразу после этого происходит заседание Ученого совета ВВУЗа, на котором главной повесткой стоит его отчисление... Курсанта оставляют в училище... Через неделю свадьба и они счастливы до сих пор, несмотря на то, что после окончания училища курсант прослужил всего 3 месяца и ушел в бизнес...
Что же произошло... После года регулярной половой жизни, КУРСАНТ решился предложить адмиральской дочке попробовать "в попу". Она робко согласилась. Бравый гардемарин Флота Российского сразу же этим воспользовался и, едва кончив, сразу отвернулся на бок и захрапел. Когда бедная девочка, сходив в душ, робко спросила: "Зай, тебе понравилось?", в ответ услышала сквозь еле сдерживаемый лошадиный хохот: "Я С ПИДАРАСАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!"...
Девочка в истерику и среди ночи, на другой конец города, к папе со слезами в широкую грудь, а курсант в ступор: «Как дочка адмирала не понимает нормальный здоровый военно-морской юмор!?!?!?!»
P.S. Саша, Оля… Простите!!! Не сдержался ;P

Описание фильма:
СКРИПЯ зубами и СКРЕПЯ сердце, НЕ зная НИ сна, НИ покоя, он шагает НАВСТРЕЧУ судьбе НА ВСТРЕЧУ с НЕзнакомой симпАтичной девчОнкой, НЕ знакомой с правилами русского языка. Он - репетитор. КакоВО ему в этом мире, какоГО чёрта он тут забыл?



- Может, ты еще развестись со мной решил тайком?!
- Нее, ты что? Вон Серега - пока женат был, в танки играл, а сейчас у него на танки времени нет, он по бабам ходит. Я с тобой никогда не разведусь. Я танки очень люблю.



Сказка Корнея Чуковского, в которой Айболит и Вася Васильчиков героически отражают агрессию Бармалея и зверей-хищников. Опубликованная в 1943 году, она была раскритикована в печати, и при жизни автора больше не публиковалась.
Коммент:
Так и представляется диалог.
Сталин: садитесь, Корней Иванович, вот, курите. Герцеговина Флор.
Чуковский: благодарю, Иосиф Виссарионович. (Берет папиросу, затягиваетя.)
Сталин: вам нравятся эти папиросы, Корней Иванович?
Чуковский: прекрасные сигатеры, Иосиф Виссарионович!
Сталин: вот их и курите. А ЭТУ ГАДОСТЬ, КОТОРУЮ ВЫ КУРИЛИ, КОГДА ПИСАЛИ "ОДОЛЕЕМ БАРМАЛЕЯ" НЕ СМЕЙТИ БОЛЬШЕ И В РОТ БРАТЬ!!!

Целый день возились с другом в гараже с его машиной, жара, пыль - устали. Зашли ко мне вечером по бутылочке пива хлопнуть. Открыли, сидим на балконе грязные, уставшие, там прохладно, солнышко садится, ляпота. Тут моя жена:
- может вам колбаски к пиву подрезать? или сыра? может рыбки принести копченой, только купила? Давайте еще пива принесу.
Друг делает большой глоток, и так с наслаждением:
- Во, теперь знаю, для чего жениться надо.



ххх: У меня нестандартный вопрос. Каково это — жить на 17-ом этаже? Как насчет минусов?
yyy: С 17-го этажа писать вниз прикольно. Вверх - тоже.



Смотрю, что показывают по телевизору СМИ на тему наводнения в Праге. Потом читаю... ну, хотя бы ЖЖ знакомой девочки, которая учится в Праге. Или экскурсовода, который в Праге работает. Создается ощущение, что эти люди в каких-то разных Прагах, "московская" Прага скоро повторит судьбу Атлантиды, а "пражская" Прага ничего, живет, экскурсовод еще и экскурсии водит, в дождевичке, правда, но водит...
А я как раз туда собираюсь съездить. И мама, врач по профессии, образованный человек, как раз смотрит телевизор, а искать информацию в интернете - ей же лень, зачем, 1 канал все показал. И у меня дома ежедневные истерики, что я утопну, застряну, простыну и умру.
К чему это я... СМИ охренели окончательно, из-за этих долбоебов нормальные вроде бы люди становятся долбоебами не меньшими. А еще: телевизор надо выдавать на карточкам поштучно на семью и только при условии прохождения десятка тестов на адекватность и способность к критическому мышлению.



Ванна с салями и лепестками цветов...
- А причём здесь колбаса?
- Бедный,голодный студент.
- Не надо,у меня палка салями в морозилке лежит! =)



Обсуждение закона о защите чувств верующих
xxx: А если я верю в Бога, который является антибогом по отношению к богу другого верующего? Кто кому должен уступить?
yyy: суд решит. будут проводить следственные действия: сколько иконок в квартире и т.п.
zzz: Предлагаю решать Поединком Веры (Божьим судом). Во-первых, это поможет отделить агнищ от плевел, а во-вторых, можно показывать по ТВ и срубать капусту на СМС-голосовании.
Ну и в третьих, меня всегда привлекал романтизм средневековья.



циализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...



Ares :молчишь, ну молчи молчи
Blackmur :а что говорить
Ares :Что нить.. Желательно прохладное
Ares :Жарко что пипец
Blackmur :дождик
Ares :Ещё холоднее
Blackmur :снег?)
Ares :Ещё
Blackmur :жидкий азот
Ares :Да, не останавливайся



Она: Напиши мне то, что не можешь произнести вслух...
Он: Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы



у сегодня по объездной (не Москва). Транспорт тут идет тяжелый и вечно спешащий... Чувствую повело авто вправо. Останавливаюсь, смотрю -пичалька, пробило колесо. А балонник мляха в гараже (багажник опустошал под текущий груз). Крче беда...курю, психую...никто не останавливается.И да, На тачке сзади наклейка WOT.
...Я уж загрустил совсем. Останавливается L200. Вываливает чел:
Чел: -Что случилось?
Я: - (реально на автопилоте) Гуслю сорвало, а экипаж не прокачен.
Чел ржет достает все дела, ставит мне запаску, дает свой телефон и уносится дальше.
Так я получил со скидкой услуги хорошего автосервиса (тот чел хозяин - чинюсь у него теперь) и крышу Е-100
P.S.: Танк танку - друг и товарищ ))



Начало статьи о том, как защищаться при нападении собак "Прежде всего приучите себя не боятся даже самых страшных на вид псов, их оскаленных ртов, бегущей слюны, злобного рычания..."
Первый комментарий:
Автор,я обосрался уже от одного описания.



С форума, тема о том, почему люди путаю право и лево.
xxx:
Я тоже путаю. мне 27. говорят, все творческие натуры путают.
yyy:
а я ещё слышал, что все люди без мозгов любят называть себя творческими натурами



А у меня хотели спросить литр клинского,а попросили КЛИТОР ЛИНСКОГО))я сначала не поняла,потом очередь и я начали истерически смеяться)чувак засмущался,так и ушел без пива



commandeur: на даче было.
слышу из-за забора визгливый детский голос - "бабушка, можно я пойду погуляю?"
в ответ сурово так: "нет!"
"ну ба-а-абушка, можно я пойду погуляю?!"
"нет, я сказала!"
"да почему?!" - так с неописуемым страданием
ответ убил
"да потому, что ты г@внюк!"



Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Юля!!!!! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом...
вот)) отличилась я)) сижу ржу с себя))



В одном колледже при крупном тех. универе препод по математике рассказывал:
Вызывает к доске этакую блондиночку, рисует она некую фигуру и подписывает: K,L,M,K... Препод поправляет:
- К было!
Девушка молча собирает свои вещи, уходит и долго потом не появляется на парах. Зато приходят родители и спрашивают, "за что вы нашу дочь кобылой назвали"...



xxx: ой как меня кот обнимает)
ууу: Аааа! У тебя настоящий кот!
ууу: Надо сервис открыть. По сдаче нежных котов на прокат!
ууу: Лежишь утром в объятиях с котом, а тут звонит администратор: - кота продлевать будете?



ОНА: Дорогой, я хочу на шопинг. Прогуляться по магазинам.
ОН: Твой шопинг больше похож на ТРАНЖИРИНГ!
ОНА: 0_0 !!!



— И идея переименования ЕГЭ в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца не кажется безосновательной...



ххх: нельзя судить о занятиях человека по его статусу ВК, я вот вобще хуем нос почесал только-что, а в статусе этого нет)))
ууу: ты половой гигант или гимнаст?))
ххх: да не своим!
ууу: О_о
ххх: !!! ДЕРЕВЯННЫМ
ууу: ты инвалид?))
zzz: буратино он
ххх: идите нафиг, я подарок делаю другу - выпиливаю член из дерева
ууу: хорошие у тя друзья...
ххх: я его спросил что ему дарить а он злой был, говорит " почти банан   ты мне подаришь, знаю я тебя" вот я и решил - не разочарую друга



Диалог на работе:
ххх: Приветствую, как ваше ничего?
УУУ: Да ничего...
ХХХ: Как?! Совсем ничего?
ууу: А чего?
ххх: Ну мало ли чего...



Тамада на свадьбе безошибочно вычисляет пацана, который её реально ненавидит за её плоские быдловские олигофренские ублюдочные бабьи недошутки на тему ниже пояса. И именно над ним издевается в конкурсах.
Проверено на себе.



Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения — водка или философия Гегеля.



via Habrahabr:
Goodkat: Ну и какую сторону вы предпочтёте — близкий вам по образу жизни, образованию, интересам и целям средний класс, но который всё устраивает, или наркоманов и пролетариат, с которыми у вас практически ничего общего, кроме недовольства жизнью?
opposite: Как ни странно, в моём подъезде лампочки вкручивают только двое: я и наркоманы, близкий мне по образованию и образу жизни средний класс почему-то предпочитает только парковаться на газоне и мусор под лестницу выкидывать. Поэтому трудно так однозначно разделить людей на две категории.



Ира: у меня в сумке эспандер насадился на банан
Ира: как бэ намекает



Александр: они колдуна на передачу позвали
Александр: колдун, кстати, самый нормальный оказался, руками поводил, сказал что сейчас есть в России непотушенные пожары, что пьяным купаться будет опасно, а осень наступит 1-го сентября



Красов: Как разработчик софта, обращаю внимание заказчика, написавшего "окончательное ТЗ": при сдаче проекта, любая фраза подобная "А давайте сделаем чуть не так" - увеличивает стоимость проекта минимум на 20%.



Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулем первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление не правильно отпускаю и т.п. ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется, ведь в случае чего, он только ручник сможет дернуть.
Наворачивая круги по автодрому, спрашиваю:
я: как там со стороны видно: я напряженно за рулем сижу или норм?
муж: ты хорошо сидишь, напряженно сижу я))



Бабушка, смотря на кассете "Парк юрского периода":
- Вот раньше люди снимали. Смотри как близко. И не боялись ведь.



Заказчик выдал фразу месяца: "насколько мне известно, мы на эту тему думаем".



Из ТЗ:"Логотипы должны крутиться цветным цветом, то есть официальным, как у СМИ логотипы."



xxx: Первое, что нужно поставить у прилавка с леггинсами - это ВЕСЫ и ЗЕРКАЛО!



С Пикабу.ру:
FromNorth: Если бы я был его инженером по ТБ - оторвал бы руки и уволил.
ivaneska: Отрывать руки - не по технике безопасности.
FromNorth: Я в каске буду.



el Bravo:
Сейчас хохма была. У пользователя валится программа документооборота, не работает бизнес-процесс. Ничего понять не могу. Делать нечего, пошел к ней. На локальной тачке нашел лог - exception. И, в задумчивости глядя ей в глаза, выдаю: "У вас exception". Неуловимым движением она выуживает из ящика стола зеркальце, смотрится в него и мне такая: "Где?".



dse: У меня лучшая команда в мире!
dse: Нашли где-то визитку некоего Павла Ивановича, остеопата-бионергетика, что бы это не означало.
dse: теперь вот у них турнир по шахматам до пяти побед. Проигравший идет к Павлу Ивановичу лечиться от выдуманного недуга до полного разоблачения.



xxx: Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.



комментарий к обсуждению нервных расстройств и депрессий:
xxx: Почему все любят обреченным голосом хвастаться психическими расстройствами, но никто никогда не пытается готично произнести что-то вроде "моя надежда угасла, у меня артрит", или "я болен геморроем"?



xxx: Племяш закончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком: "Закончил я вашу школу!!!"
xxx: Вот тут наступил действительно неловкий момент...

[Кактус]

xxx: "Поэзия заключает с языком брак по любви, а лингвистика - по расчету."
yyy: а по залету кто?....)))
zzz: журналистика



Vyacheslav: Юля это ты?
Юлия: Нет, это сиреневый осьминог
Vyacheslav: ого, бывает мутации но что б так, а печатать удобно?
Юлия: Очень. С восемью конечностями еще как
Vyacheslav: присосками за стены не цепляешься?
Юлия: За кафель только



Она: Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?
Он: а кто играет?



xxx: Я тут записалась на участие в экскременте:)
yyy: Прости, В ЧЁМ??? О_о
xxx: В экскременте. Психологическом. У нас на факе проводиться будет.
yyy: Аааааа. Ну что ж, в наше время все обожают ставить везде свои экскременты...



xxx: у знакомого при АЗС псины жили. Одна дура куснула за колесо девятку. На ходу. Да так что клык в резине застрял. так и моталась вместе с колесом. Пока зуб не сломался. Ничё.. Долго ещё брехала на машины. Но издали



ххх: а как проводил годы в академии ты?
ууу: не, я почти не ходил
ххх: не ходил? чем ты занимался, бесстыдник?
ууу: спал
ууу: сейчас жалею...
ууу: ...мало спал



xxx: Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
xxx: В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"



xxx: Пообедал, пошел мыть вилку. А в это время зарплату привезли - идут два инкассатора и тащут здоровый мешок денег. А тут я навстречу, с вилкой ))) Один аж за автомат схватился, но я сбежал раньше!



На совещании у директора:
Дир: Как продвигается проект?
xxx: Продвигается нормально...
Дир: Ну а конкретней, на какой стадии находится?
xxx: Ну это... у нас всё по плану!
Дир: А можно увидеть план?
xxx:(невозмутимо) Ну это ... у нас типа нет плана.



Сотрудник (С) протирал какие-то детали ваткой, смоченной в водке. Подошла девушка (Д):
Д: Это у тебя жидкость для снятия лака?
с: Это у меня жидкость для снятия стресса.



Гуляем с подругой в парке, вокруг дети катаются на электромобилях. Прямо перед нами двое столкнулись. Один, пацан лет пяти, выходит, внимааательно так смотрит на свой передний бампер, и говорит второму:
- Ну тё, класавтик, лазбилаться будем?



Telindo: Сегодня стоял на автобусной остановке — ко мне подошел голубь и начал пыжиться, было видно что перед голубкой выпендривается. Ну я сделал вид что испугался и отошел, надеюсь, она ему дала.



Мужья обсуждают беременных жён.
mincka:
у меня тут печалька - огурцы пересолил
верховная богиня недовольна
хехе
надо делать заново, а то эти "хочу - не хочу" будут длиться вечно
Егорко:
когда Аля дружила с белым другом - мало что могла есть и монолог выглядел примерно так:
- хочу жрать неимоверно... буэ.......- да штошь за песдес... буэ... хочу жрать... буэ... не могу жрать, но ... буэ... хочу... буэ... Егор, буэ, приготовь чего нибудь, пожалуйста, буэ... только не того, буэ, и не того буэ... потому, что я от них буэ...



На работе у Коллеги убитый вид.
Я: во сколько лёг вчера?
К: в половине первого.
Я: тряпка! я пересилил себя и лёг в одиннадцать.
К: Ну ты мужик!



danyisill: по статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина-смертью



Директор с сестрой поехали в деревню, пошли купить куриц-уток домашних.
Встречает их русская баба из анекдота (коров подоила, живность накормила, грядки прополола, вроде все сделала! ой, у меня ж мужик еще не ...бан): Курей нада? Та без проблем, пяток дам. Тока мне тута некогда, берите живых.
Дир.: Нет, живые не пойдут.
Русс.б.: Ладно, зарублю так, щипать не буду.
Дир.: Не, нам нужны ощипанные.
Русс.б.: Ой-ой-ой-ой-ой, а шо, маникюр не позволяет?????? ))))



Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:
- Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.
У меня О_О, дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:
- Завтра начнут разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.
Тут лицо у дочери резко меняется с ^_^ на О_О, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.



Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы.
Первый же каммент:
ххх: Ну так еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера...



xx: Радует статус "В активном поиске" у девушек. Кто-нибудь видел, как девушки себе парней ищут? Предлагаю ещё сделать статус "В пассивном ожидании". Многим парням он тоже подойдёт.



Mr.Bugs
я сегодня видел - идет от вокзала на первый путь мужик с бабой, им на вид лет по 45. мужик такой весь сумками нагружен, прет их. а баба идет налегке с одной сумочкой и так изрекает: АХ, КАК ХОРОШО ВМЕСТЕ!
Mr.Bugs
Выражение лица мужика в этот момент не передать!



xx: Сижу на работе, весь день радуюсь, что никого нет во всем трехэтажном здании, свобода.
xxx: Потом понимаю, что сегодня воскресенье.
xxx: Мой день рождения.
xxx: А Я НА РАБОТЕ.



Проверяю дипломный проект на тему "Разработка автоматизированного рабочего места администратора гостиницы". В пункте описания предметной области встречаю выдающуюся фразу:
"Довольно часто бывают случаи, когда постояльца обкрадывает приглашенная им в номер проститутка, клиенту следует предложить самому решить вопрос, вызывать или нет полицию."
Как это соотносится с АРМ администратора гостиницы, студент на предзащите ответить не смог. Он вообще очень удивился, услышав эту цитату из своего же диплома...



xxx: ДОЛБОЕЕЕЕЕБЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
xxx: в зале 3800 шаров воздушных.........
xxx: и туда забежал один кот, преследуемый другим....



xxx: Я скачал последний альбом Боба Марли. То ли у него вся музыка одинаковая, то ли я чего-то не понимаю))
yyy: Это же регги
yyy: Там все одинаково
yyy: Но никого это не волнует
yyy: Все счастливы
yyy: Саншайн, бейби



xxx: Сначала в загсе она клянется быть с тобой и в горе, и в радости, помогать во всех начинаниях, а потом выгоняет из дома за то, что ты в гараже собираешь костюм космодесантника (((



коммент к посту о заглушках ремней безопасности:
xxx: теперь осталось презервативы продавать, которые не защищают, а для того чтобы девушка не волновалась.



xxx: "Эффективного менеджера" есть смысл готовить только тогда, когда подготовлены 7 старших инженеров, на каждого из которых подготовлены 7 инженеров и техников, на каждого из которых подготовлены 10 рабочих. И для всех есть заводы.



XXX: Всё. Свобода! Последний день сегодня работал. Послал всех нахер и ушел с чистой душой )))
XXX: Так хорошо, выхожу из двери и представляю, как сзади крики, пожар и всё взрывается, а я асталависта бэйби )))
YYY: А потом так: Ой, трудовую книжку забыл.
XXX: Бляяяя!!!!!!!!!!!!



D: Твой телефон позвонил мне сегодня в 8.30 утра 2 раза. Я, конечно, побеседовал с твоими вещами в сумке, но они меня похоже не понимали.
A: Ой... я случайно. Там был зонт.салфетки и кошелек... ты с кем болтал? ))
D: Судя по звуку с кем-то твердым и шелестящим
A: Я передам... зонту...
D: Скажи зонту, чтобы в следующий раз выражал свои мысли яснее. А то в другой раз в 3 часа ночи ему позвонят пистолет, ключи, паспорт и презервативы.



Искали вчера парковочное место у кафе (а оно находится возле магазина швейных машин), все забито, встать негде. Потом видим, что освободилось местечко аккурат возле входа, подъезжаем, а там знак "Только для сотрудников магазина швейных машин". И чуть выше - значок с черепом и костями.
Я: Ну что, запаркуемся сюда?
Подруга: Думаю, с этими ребятами из магазина лучше не связываться. А то ПРИШЬЮТ потом где-нибудь...



Мамочки на детской площадке:
- О, ты зарядку делаешь? Вот мне тоже надо бы, никак не похудею... Не, я здесь не могу, люди же смотрят... Ну чё, девочки, мож по пиву прям тут на скамейке?



xxx: как с жарой справляешься?
yyy: подыхаю) а ты?)
xxx: так же
xxx: влажность дикая
yyy: в офисе сегодня можно было курицу жарить
yyy: хотя, скорее, тушить с овощами
yyy: т.е. с нами



via Habrahabr:
Goodkat: Ну и какую сторону вы предпочтёте — близкий вам по образу жизни, образованию, интересам и целям средний класс, но который всё устраивает, или наркоманов и пролетариат, с которыми у вас практически ничего общего, кроме недовольства жизнью?
opposite: Как ни странно, в моём подъезде лампочки вкручивают только двое: я и наркоманы, близкий мне по образованию и образу жизни средний класс почему-то предпочитает только парковаться на газоне и мусор под лестницу выкидывать. Поэтому трудно так однозначно разделить людей на две категории.



Ира: у меня в сумке эспандер насадился на банан
Ира: как бэ намекает



Красов: Как разработчик софта, обращаю внимание заказчика, написавшего "окончательное ТЗ": при сдаче проекта, любая фраза подобная "А давайте сделаем чуть не так" - увеличивает стоимость проекта минимум на 20%.



Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулем первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление не правильно отпускаю и т.п. ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется, ведь в случае чего, он только ручник сможет дернуть.
Наворачивая круги по автодрому, спрашиваю:
я: как там со стороны видно: я напряженно за рулем сижу или норм?
муж: ты хорошо сидишь, напряженно сижу я))



Бабушка, смотря на кассете "Парк юрского периода":
- Вот раньше люди снимали. Смотри как близко. И не боялись ведь.



Она: В шесть с павелецкого поезд?
Он: да, в 18:10 c Казанского
Она: Главное "да"
Она: Меня умилило)



Едем с подружками домой После Рока над Волгой 2013. Одна подружка увлеченно рассказывает свои впечатления от Раммштайн:
- Я видела Тиля!!! Он прекрасен!!! а ведь Раммштайн не так популярны на родине...
Вторая возмущенно:
- Почему???
Ответ был гениален:
- Может немцы понимают о чем они поют???
Занавес.



Сижу играю за компом. Сзади подходит муж и гладит по голове. Вздрагиваю от неожиданности. Муж:Ты чего испугалась?
Я: подкрадываешься, как кошка...тихо.
М: а ночью тогда почему просыпаешься от моих шагов?
Я: а ночью ты превращаешься из кошки в слона!



xxx: почему в стране не могут провести нормальный техосмотр транспорта? Вспомнить Булгарию, эту тарантайку в 80-ых на металл списали..
Вместо того, чтоб следить за исправностью техники, Милозулины озабочены радугой на упаковке тетра пака! А молодежь сотнями гибнет...
yyy: пустить бы этих чиновников самих в круиз на корыте каком-нибудь.
yyy:а выжившим устроить ток-шоу "голод". проживи на прожиточный минимум))) или на пенсию



Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч.
Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину.
ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД...



Из обсуждения гибели слона, покуда тот купался в реке.
ххх: Из-за резкой разницы температур слоненятко получило спазм сосудов,обездвижилось и приказало долго жить всем слонам подальше от Эстонии.
Цитата: Джошуа "В России бы спасли"
xxx: Ага..
"...прилетит Кожугетыч в голубом вертолёте
и бесплатно надует слона,
помассирует лапки,
вытрет попочку тряпкой,
и получит опять ордена..."



lauter: у нас в армии пацаны заебались таскать неудобные баллоны с кислородом и решили приварить к ним ручки..



Я довольно громко храплю во сне.
Поэтому, если я засыпаю раньше нее, то она не может уснуть.
Недавно ложимся спать. Пытаемся уснуть. Диалог:
Я: Спишь?
Она: нет
Я: А зря...



Кому скажи - не поверят. Через ПОЛЧАСА секса устает ДЕВУШКА!!!"
Да что ж вы за рекордами-то гонитесь?
Поверьте, нормальную девушку от получасовой монотонной долбежки в сон клонит.
Страсть нужна и фантазия! Пусть и на семь среднестатистических минут.



xxx: у нас тут на против дома освящают церковь новую... приехало церковное начальство
yyy: У вас же там совсем рядом уже есть церковь!
xxx: ну да.. на территории ФСБ построили новую
yyy: У вас там есть ФСБ?
xxx: ага
yyy: Блин, я не замечала!
xxx: это ж ФСБ
yyy: Профессионалы!



из ЖЖ:
С января Министр транспорта Великобритании пересел с автомобиля на поезд, совершая поездки от дома до работы.
Причина? Служебная машина Toyota Avensis с шофером ежегодно обходилась налогоплатильщикам в 80 тыс. фунтов стерлингов. Если бы не рост железнодорожных тарифов, то министр так и продолжал бы пользоваться люксовым авто. А так возмущенные граждане граждане потребовали, чтобы министр ездил на работу на электричке. Отмазка, что мол он не тратит время даром, а работает с документами в машине, не проканала. Оказывается в электричках то же можно работать с бумагами... Вместе с ним все иногородние английские министры пересели на электричку...
А мэр Нью-Йорка Блумберг сам ездит в метро, чтобы понять проблемы простых горожан…
Альфред Слоун имел обыкновение раз в квартал покидать офис General Motors и проводить неделю, продавая машины, причем работал на ремонте, с запчастями, занимался многим другим в дилерских точках.
Представьте себе, если бы:
- руководители Уральских авиалиний ели бы на обед те же блюда, что и пассажиры в самолетах;
- губернатору пришлось бы регистрировать собственную машину в ОблГАИ;
- чиновники попробовали бы прожить на пенсию рядовых граждан…
- а мэр города-миллионника сам попробовал бы зарегистрировать свою недвижимость в Регистрационной палате...



Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично



Дочь (10 лет) играет в WarFace. Смотрю, выбирает роль для миссии - снайпера или медика. Диалог:
Я: - Снайпером , наверное, интереснее играть?
Она: - Не-а, мне медиком больше нравится.
Я: - Ну, понятно, нравится помогать членам своей команды (в душе чувство гордости за любимую дочурку).
Она (подумав): - Не-а, просто прикольно убивать людей дефибриллятором.
Я: - Ж8-0



дём к вокзалу, я с девушкой и две её подруги. Подруги обсуждают свои сумки:
П1: Большие колёсики лучше, на поребрик удобнее закатывать, по луже можно проехать.
П2: Не, мне нравятся маленькие, на полку удобно ставить, в ручную кладь влезает.
Д: Нет, самая лучшая сумка это сумка на ножках. - и шлёпает меня, с двумя сумками, по плечу.
П1: Да, на ножках лучше, она и кофе варит, и встроенные интимные функции имеет.
П2: Да, на ножках сумка лучше всего...
Иду, молчу, несу...



вопрос:
Кому довелось бывать в новых домах, те видели в квартирах миниатюрные пожарные щитки с настоящими пожарными шлангами.
Дак вот, шланг находятся по эту сторону счётчика холодной воды.
Короче, если имярек потушит пожар, спасая всех соседей, то вода будет включена в счёт за коммуналку.
Куда мир катится?
ответ:
Если шланг будет находится по ту сторону, до счётчика, то имярек никогда не будет платить за использованую воду. Что, как вы понимаете, будет происходить несколько чаще, нежели пожары и спасение соседей. Ваш К.О.



Я:
В воскресенье, 16 июня, дальнобойщик, перевозивший пятнистых оленей из Барнаула в Пятигорск, заметил на борту подозрительную активность. Остановившись под Челябинском и заглянув в кузов, мужчина увидел, что сразу три оленихи принялись рожать. Детеныши появились на свет бодрыми.
Она:это анекдот???)))
Я:Нет, в воскресенье было:)Я просто продолжение не рассказываю. Там грустно немного
Через какое то время...
Она:Так что с оленятами??
Я:Родилось 3. Одного пришлось усыпить:(
Она:почему??перегруз??)



Самый  мне кажется все пропало  при нервном срыве - это когда трясущимися руками не можешь отвинтить слипшийся колпачок новопассита >_<



Мои христианские чувства оскорбляет закон о защите чувст верующих. Ибо Господь учил смирению, терпимости и "не суди, да не судим будешь".



Однажды в церкви один гей скачал бесплатно на телефон любимую песню и закурил.



ххх: эх  совершать пихательно-толкательные движения  че на улице
ххх: у нас тут буря песчаная О_о
ууу: дадада... я рядом с окном сижу, отлично вижу
ууу: пздц ваще... ща домой идти-то
ууу: а я в тонкой маечке((
ххх: ога
ххх: оу
ххх: так!
ууу: что??
ххх: я почти 2 месяца без секса
ххх: отставить тонкие маечки
ххх: ты в тулупе



Фильм смотрел с неважным переводом. Главный герой только что убил злодея.
Главный герой: Rest in peace
Переводчик: Покойся по кусочкам



Из контакта песня "Алюминевые огурцы" удалена правообладателем. ЦОЙ ЖИВ!!!



Недавно должен был заехать к коллеге домой после работы, но сначала отправился по делам в банк. Звонит товарищ:
- Але, ну че, ты где ?
- Я в банке.
- А ЧЕ ТАК ДОЛГО????
- Я в сбербанке
- Ааааа....



Свадьба. Пригласительные на русском и
английском. В оригинале написали
- Церемония зажигания свечей.
Перевод:
- The Ignition of suppositorium Ceremony



Последние новости - работники украинского Минсдоха забрали сервера "WoW" по подозрению в незаконной финансовой деятельности. В украинский бюджет перечислены тысячи предметов магического шмота и 20 миллионов виртуальных золотых монет. Руководство Минсдоха награждено внеочередным званием "Защитник бюджетных пустошей" и получили по прокачанному персу 80го уровня...



С ней бреюсь раз в 5 дней, как раз на воскресение вечер оставляю этот приятный процесс единения
Каждое воскресенье, раз в 5 дней... Как говорил мой знакомый про один мобильный тариф: "Я эти 1000 минут за полчаса выговариваю".



С HeadHunter.
"Вакансия: Секретарь / офис-менеджер / личный помощник.
Опыт работы: не требуется.
Зарплата: от 225 000 до 225 000 руб.
Требования к личностным качествам:
- понимание специфики работы с VIP клиентами$
- отсутствие предрассудков и "мещанских" взглядов в отношении политиков и очень богатых людей;
- отличный внешний вид, чувство стиля и готовность соблюдать любой в т.ч. откровенный дресс-код;
- готовность, забыв про гордость и самолюбие, работать на результат с полной самоотдачей".
Личный помощник? Это теперь так называется?



Педсовет по итогам учебного года в школе с углубленным изучением немецкого языка. Директор (д) награждает педагогов грамотами за достигнутые успехи. Зачитывает очередную грамоту.
д: - Почетной грамотой награждается учитель немецкого языка за первое место в проекте на тему "Откуда на Руси немцы появились".
В зале дикий хохот.
д: - Так! Воображение сейчас отключите)))



ххх: он сделал предложение своей жене на третий день знакомства, и всю жизнь жалел лишь о двух потерянных днях...
yyy: она дала ему на третьем свидании, и всю жизнь жалела что не на первом



Я так смотрю, что в связи с введением 1 июня в нашей стране антитабачного закона изменилось только одно - наступило календарное лето.



Помню в раннем подростковом возрасте читаю "вечера на хуторе близ диканьки".
Вдруг натыкаюсь на следующее: "Как увидел он ее голую, полную, белую..."
Сердце отрывается, перечитываю еще раз, переворачиваю страницу и продолжаю читать: ...руку."
Разочарование не описать, до сих пор помню.



Наткнулся на статью про первый рабочий день в офисе, читаю:
"Компьютер вам дадут такой, какой будет под свободен — смиритесь. В большинстве офисов есть внутренняя система обновления техники. Если вы точно знаете, что вам нужен только новый агрегат, пару раз изящно выведете из строя этот. Потеря важных данных точно проймет IT-шников, они напишут запрос и выбьют для вас новый."
Даже добавить нечего.



Сегодня наш админ пришел в контору с игрушечным детским бубном.
И при каждой неполадке в бугалтерии или на ресепшене с серьезным видом брал его с собой и бубнил над несчастными юзверьками.
На вопрос, кто оделил его этим чудом, ответил, что любимая женщина.
Повезло мужику. Я б женился на такой



Жизнь всегда исполняет желания. Всегда. Только по-своему. Я всегда хотел жить в деревне. И всегда хотел жить в степи. Теперь я живу в деревне под названием Степь.



xxx: у римлян уже 2000 лет назад были дороги и водопровод! Отсюда вопрос к нашим правителям (всем! От Рюрика до В.В.П.): они чем занимались все это время?!
yyy: хах, что случилось?
xxx: машина в ремонте - диск пробил, сам грязный - воды нет(( Россия! 21 век блеать



Чувствую, мы своим детям будем рассказывать невероятные вещи, вроде бесплатной музыки и фильмов в интернете. А они будут смотреть на нас, и думать, что мы всё врём и такого не может быть.



xxx: У нас полстраны воспитаны однополыми парами - мамами и бабушками.



Лайк ‎:
Я тут вывел формулу успеха верховой езды...
Это:
1. Внутренняя дисциплина
2. Удобная одежда
3. СТАЛЬНЫЕ яйца...

[Кактус]

Gerda (08:44:30 17/06/2013)
а слышал про закон что девушки в армию служить пойдут?
мол решат осенью точно.слышала два варианта. призыв на добровольной основе. и обязательная служба всем кто не родил до 23 лет
PRIZRAK (08:47:37 17/06/2013)
Так ипредставляется себе дембельский вагон. Едут такие брутальные девахи, на плечах татуха "За ВДВ !" или "Никто кроме нас!". С видом вселенской мудрости на челе, разливают спирт по стаканчикам. И одна такая: "Ну за тех кто не вернулся...". В другом конце бренькает гитара, девчонка с грязными ногтями и короткой стрижкой поет: "Афганистан - проклятый горный дикий край, приказ простой: Вставай иди и умирай..."
#Gerda (08:48:09 17/06/2013)
=)
PRIZRAK (08:48:32 17/06/2013)
тут заходят несколько мальчиков на станции, а дембелихи такие: "Опа-опа...". Кто это тут у нас? Мальчики а давайте знакомиться??
Те такие: "Тетеньки, не надо".
#Gerda (08:48:48 17/06/2013)
ахахахахахах



Даа!!! Сказала бабка расматривая стринги на рынке..... случись что ... и обосраться некуда.
Вот у нас труселя были ,посуду и полы помыть да и деду машину мыть хватало ..а теперь срам один



Чё девки сохнут по каком-то арабу по имени Ябдала?



Читаю на одном сайте про укусы змей. Натыкаюсь на фразу:
В результате поражения ЦНС происходит непроизвольное слюноотделение, мочеиспускание и калоизвержение".
калоизвержение... КАЛОИЗВЕРЖЕНИЕ!!



С Хабра:
aaa: «Эдисон изобрёл электричество»
bbb: а Дарвин изобрёл эволюцию
ccc: А Ньютон гравитацию
ddd: А Фрейд открыл секс.
eee: А Шрёдингер так и не открыл… (
fff: … или открыл
ggg: Открыл и не открыл одновременно.



этому:
xxx: Пятница, вечер, ни у кого в офисе не
осталось сигарет. Спускаюсь в курилку,
открываю свежую пачку.
xxx: Таких преданных и любящих глаз я
даже у своей собаки не видел ни разу
***
Ты в армии служил? Взгляд ленивца отдыхает.



Две новости на яндексе: "Пьяный узбек протаранил ворота отделения полиции в Москве" и "В Москве спор между байкерами и автомобилистом закончился стрельбой"
Похоже, фанаты не в силах дождаться выхода GTA V и начинают играть в реальной жизни.



Bulldоzer:
Перестань быть жертвой цивилизации и спокойно помойся холодной водой. Это не так страшно, как это представляется. Первые три раза орёшь, потом просто ухаешь, как морж в проруби, потом спокойно и с лёгкой брезгливостью на лице моешься хоть каждый день. Сначала непонятно куда исчезает хронический насморк, который даже поездкой на папочкины деньги в Турцию извести не удалось, потом в характере появляется суровость, а во взгляде — сталь, которых тебе всю жизнь так недоставало. Переводятся стрелки на внутренних часах. Жизнь начинает налаживаться, появляются силы для того, чтобы идти вперёд (или вращаться вокруг центра масс). Да и освежает после вкалывания на этой вашей работе замечательно.
В речке вода тоже холодная. И ничего - все купаются хоть бы хны.



Ххх: Совбез и ООН важны! Да ты вообще понимаешь, как современная международная политика работает?!
Ууу: У всех стран есть свои эгоистичные интересы. Рано или поздно эти интересы пересекаются и начинается конкурентная борьба. Конкурентная борьба заключается в энергичном метании говна друг в друга. При этом брызги летят во все стороны, в том числе в тех, кто вообще ни при чем. Процесс метания говна называется политикой. Проигрывает тот, на кого налипнет больше. При этом у Америки есть щит «Мы за свободу!», к которому говно липнет неохотно и за которым очень удобно прятать абсолютно такие же банальные эгоистичные интересы, которые есть у каждой страны на этой планете, в том числе у России. Я ничего не упустил?



@2crazy4you:
Эпичный троллинг девушек: купить бюстгальтер, а потом подарить его лучшей подруге со словами "Мне он маленький, а тебе точно подойдет!".



Если неожиданно, просто так, теща дала вашей семье 10 тысяч, будьте уверены, отработаете вы все 50.



Учить английский всегда хорошо - у нас в мотоклубе чувак был... ляпнул как-то, что прайс открывается Йокселем... так его "Йоксель" до армии и звали...



Была у нас в потоке во время учебы одна очень энергичная девица. Хлебом не корми, дай людьми поруководить. Ну и была она, соответственно, все время при общественной работе.

Проходили мы как-то студенческий профосмотр. Приезжаю в поликлинику, смотрю, стоит это молодое профсоюзное дарование среди огромной толпы парней, что-то громко вещает назидательным голосом и в приступе начальственных чувств даже руками жестикулирует, а парни так внимательно слушают, впившись в нее глазами, и даже почти не моргают. Наверно, важное что-то говорит, думаю я, надо подойти послушать. Подхожу - ничего нового, в сотый раз объясняет порядок прохождения врачей. От чего ж ей такое внимание?... Нипанятно... Вдруг вижу, что у нее оказывается при махании руками в прозрачной блузке одна сиська из бюстгалтера выскочила и торчит вверх фактически напоказ. Надежда общественных организаций, одурманенная вниманием плебса, этого не замечает и все громче орет и все сильнее руками машет, а сиська от этого все сильнее и сильнее мотается в разные стороны...Представление - глаз не оторвать... Она могла хоть 3 часа говорить о чем угодно, никто бы и с места не двинулся. Страшная сила - сиськи.



ххх: когда стоял выбор, на какой фильм пойти, решили пойти на "После нашей эры"
ххх: аргументом было - Уилл Смитт в х*йне не снимается
ххх: после просмотра фильма удостоверились - снимается)



Американский частный космос - это за деньги NASA заказать на украинском ЮжМаше ракету с российскими двигателями. Но главное - это пиар smile.gif



- как ты так быстро похудела после беременности и растяжек не видно?
- нервы и развод!



ххх:Я не знаю,нормально ли это,но чтобы заставить себя учить билеты для экзамена, я смотрю какую-нибудь жёсткую порнографию, прямо чтобы противно и жалко девушку было.А потом уверяю себя, что если я не выучу билеты, меня так же выдерут.
Работает.



Бывают такие дни, когда утром вода из-под крана такая вкусная-вкусная-вкусная. Пьешь и напиться не можешь. А кефир или что-то кисломолочное - вообще пища богов.
В общем ненавижу я такие утра.



xxx: вот скажите мне почему вы мужики в большинстве своем не мужики а ведете себя как девочки?
yyy: все объясняет то, что воспитание женское в основном, во всем виноваты вы.
yyy: обидели? "будь выше этого" ну и т.д.
zzz: +1, Дали по ебалу? "расскажи учительнице"
aaa: Кого-то пиздят на улице? "Пойдем, это не наше дело. хулиганы дерутся".
bbb: нравится девочка? "носи её портфель"
ccc: И ни в коем случае не Бей Бабу По Ебалу...
* xxx is offline



Решил снять офис в районе проспекта Просвещения.
В половине (!!!) предложений, на разных сайтах, указан адрес - ПросвЯщения.
Чтоб вам и вашим детям, при лучине, лубочные комиксы с житиями свЯтых рассматривать, дегенераты.



Благодаря деятельности российской государственной думы, на первое место среди причин смерти вышла смерть от фейспалма.



Добавка к этому:
"Женщины, перестаньте писать сюда про своих мужей."
- Мужчины, перестаньте писать сюда про своих ТП
- Родители, перестаньте писать про своих спиногрызов.
- Школоло, перестаньте писать про злых преподов.
- Граммар-наци, перестаньте писать про школоло.
ПЕШЫТЕ ФСЕ ПРА КОТИКАФФФ!



С dirty. Идет обсуждение лилигров - потомков льва и лигрицы (гибрида льва и тигра).
- Ну как–то без фантазии вы подошли. Можно на стадии лилигриров начать подключать гепардов с леопардами. Как вам лилигропард. Гелигелигр ещё, например.
- тилилипума



Когда мне говорят: «Почему вы с женой развелись, ведь вам так было хорошо друг с другом», мне хочется спросить: вы что, в замочную скважину подглядывали?



Говорят, что доступ к Интернету к 2020 году получит практически все население Земли.
Теперь голодающие африканские дети будут смотреть на еду в инстаграмме



Топовый коммент к записям с видеорегистраторов (перевод):
В России тормоза являются аксессуаром, а камера идёт в базовой комплектации.



- "... организовал профильное подразделение мелкооптовой торговли сжиженным газом".
- Зажигалками торговал штоле?
- Да, но как красиво назвали ...))



AAA: ЖЖ  легкомысленная девушка  такая нудотина. Пыталась у какой-то тетки рецепты чего-то посмотреть в ЖЖ и не осилила. Каждый рецепт начинается с полуметрового экскурса в историю в стиле "тыц-пыздыц знают и любят все - и взрослые и дети, а появился он на наших столах в Морщинистые века, когда его привез в Европу из дальнего путешествия, едва уйдя от многодневной погони, великий английский мореплаватель Мудо Звон, похитивший, рискуя собой, мешок тыц-пыздыца прямо из вигвама храброго вождя племени пошелнахов и невзначай осквернивший при этом его жену и дочь", потом продолжается загоном типа "каждая хозяюшка должна знать, что из тыц-пыздыца можно приготовить более 10.000.000.000 лакомств на любой вкус, чтобы каждый раз удивлять любимого мужа и дорогих гостей".Ого, кажется, мне тоже надо завести ЖЖ)



Про намёки:
"Да чего уж там.. Было и похлеще.
Однажды с товарищем выпивали в обществе 2-ух девиц у него дома. Было нам лет по 17 всем.
И тут одна из девиц просит меня сделать ей массаж в соседней комнате.
Ну я, как нормальный джентльмен, ТОЛЬКО массаж ей и сделал.
Это сейчас я представляю, КАК она офигела. А тогда я вообще не понял намёка.
Хоть и не нравилась она мне особо, но её выражение лица бесценно, когда я сказал: "Пошли дальше бухать, у меня уже руки устали."



позвала любовника в гости для любовных извращений
он поставил мне на комп восьмую винду и ушел



В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далекого села (там не то что про телевизор, про радио ни чего не слышали). Ну и после осмотра сказали - "по-любому брить".. Ну с ней пошла, естественно, медсестра помочь, но она наотрез - сама. Ну сама, так сама. Волноваться начали через минут 40. Что она там делала ясно стало как только она вышла... Обритая голова - мелочи. Она даже брови сбрила... Роддом катался в истерике недели две.



Сидим с женой после ужина и обсуждаем остаток в семейном бюджете.
Ж: - Осталась всего тысяча. Завтра на рынок сходим и всё.
Я: - Так давай продадим что-нибудь.
Ж: - Так нет ничего толково-ненужного.
Я: - Как нет! А твой служебный костюмчик оператора Почты России!? Я думаю быстро уйдёт кому-нибудь в коллекцию с костюмом школьницы, или мед.сестры!
Ж: - Нее... Это слишком жестоко по отношению к той, кому это подарят! )



заглушил грузовик, мобильник который стоял на зарядке от прикуривателя заявил что зарядное устройство отключено.. Так мой пятитонник еще никто не принижал



xxx: Приколись, пришел на экзамен с опозданием на 30 мин. Получил автоматом 5, потому что в аудитории мест нет
yyy: и тут будильник
zzz: в казарме



Раньше у России было три проблемы: месячные, перхоть и кариес. Теперь явно приоритеты сменились: христианство, педерасты, растленный Запад.
А так проблем нет.



Не пора ли принять закон "Об оскорблении чувств грамотных"?
ну заебало же...



С сайта знакомств:
xxx: ты такая красивая!
xxx: покажешь свои прелости?
yyy: мда, это что-то новенькое



Очередному знакомому сегодня комп от взрослое кино-баннера полечил. Денег не беру принципиально. Вечером этот знакомый в знак благодарности приносит коробочку конфет.
Мама, заходя на кухню и видя меня с этим презентом выдаёт:
- Нет, ну ты просто компьютерный венеролог какой-то.



ххх: так с Колькой езжай, весёлый же парень
ууу: весёлый, но бля, с ним иногда реально бывает стыдно! Смешно до икоты, но стыдно!
ххх: всмысле? когда это?
ууу: да хоть недавно! идём по улице, а тут валяется чей-то то ли брасматик, то ли для ресниц эта хрень, я не в курсе вообщем. И надо же было мне сказать "оо, Коль, не нужен?"...
ууу: он смотрит, и на всю блин улицу таким пиидорским голоском "О ГОССПОДИ, ДА ЭТО ЖЕ ЕКСПРЕСС ОТ МЕЙБЕЛИН НЬЮ-ЙОРК С ЭФФЕКТОМ КОЛАГЕНА!!! ВСЕГДА МЕЧТАЛ!!" подбирает его, так же пропевает "МЭЙБЕЛИН ОТ НЬЮ ЙОРК, А ТЫ ОТ МЭЙБЛИИИИН", потом выбрасывает его в рядом стоящую урну и идёт дальше как ни в чём не бывало... окружающие смотрели минимум странно...



Преамбула: директора по финансам зовут Анатолий.
Фабула:
Трусь у фин. директора в кабинете, тут же коллега (зам по АХО) клянчит деньги на организацию корпоратива. Финик, понятно, жмётся и отсчитывает банкноты, как от тела отдирает...
Зам. по АХо начинает мурлыкать под нос: "...только, только, только, только этого мало...".
Фин. директор: "Не Толька, а Анатолий Николаевич!", но ещё пару бумажек отслюнявил



- набралась смелости, и сказала начальнику, что в субботу я на работу не приду/
- В тебя просто дъявол вселился! В субботу не ходить на работу! Неслыханно!!! ТЫ небось наркотики приняла????
- начальник тоже так отреагировал.



Слово "снесут" здесь читается неоднозначно. Сравните: "Уходя от погони, курочка ряба снесла два лестничных пролёта".
лучше так: Курочка Ряба снесла такое огромное яйцо, что оно снесло два лестничных пролета. Но здание снесло эти повреждения, а вот люди снести яйцо домой не смогли...



работаю в компании, которая занимается посуточной арендой апартаментов в Петербурге. жалоба на одну из квартир от проживающих в ней гостей:
иск.цветы выглядят неочень (лучше - картины и фото СПб), пятна на ковре, трещины и плесень в них на потолке, но самое главное!!!! - КРЫСА утащила яблоко у ребенка со стола, а потом еще долго шуршала в мусорке!



Перекусил с девушкой, принесли счет на 404 рубля. Схватил чек и таскаю в бумажнике, показываю друзьям, все говорят круто, прикольно. И только девушка не понимает и смотрит ка на идиота..(



Мы живем на 4 этаже и окружающие соседи считают нас дебилами. Сверлят и ремонтиркют на 5-ом, а стучат по батарее на 3-ем. В итоге на 3-ем думт, сто мв сверлим, а на 5-ом, что мы стучим по батарее, а на самом деле мы лежим тихонько и пытаемся спать.



У моей жены ко мне две претензии:
1) у меня нет своего мнения
2) я постоянно с ней спорю



Жена расчёсывает дочурке волосы и аккуратно собирает их в хвост. Тихонько напевая при этом на мотив Самоцветов "мир не прост"
Мирный хвост - совсем не хвост
Это антенна для сигналов со звёзд...



Между теми, кто практикует БДСМ, очень быстро возникает чувство привязанности...



ох неловкий момент, когда у твоего младшего брата секс был раньше чем у тебя



Неплохо будет смотреться эпитафия: "Game over. сохранения не найдены"



ХХХ: Женщина - это стиральная машина.
УУУ: ????
ХХХ: Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И
УУУ: и???
ххх: и на этом ее программа заканчивается. (



С форума, обсуждение новости:
Заголовок: "На пачках сигарет в России появились первые страшные картинки"
XXX: Если вас не отпугивает изображение "черного легкого или сердца", то означает это только одно - у вас проблемы со психикой или вы наркоман со стажем. Смотреть на то, как гниешь изнутри и покуривать при этом сигаретку - это не нормально.
yyy: Буду gокупать и соберу все картинки!



К новости об iOs для автомобилей:
1. Авто: вы должны заправляться только на заправке бипи иначе машина не будет ездить на этом топливе!
Водитель: иди нахуй, у тебя бензина на 30км, а бипи нет в радиусе 1000км!!!
Авто: ну и что - вези на эвакуаторе
2. Авто: Вы захотели включить режим внутренней циркуляции климата - эта функция будет доступна вам за 9.99 доллара!
Водитель: иди нахуй у меня это в комплектации указано!
Авто:В комплектации указаны только потенциальные возможности вашего авто! Напоминаю, вы не выплатили кредит за повышение макс скорости со 100 до 120кмч!
3. Авто: вы выехали за пределы РФ, напоминаю, что приобретенные вами доп функции не лицензированы в других странах и не будут предоставляться - обратитесь к официальному дилеру...
4. Авто: вы хотите включить шестую передачу, мне кажется, что для этого недостаточно настроены параметры безопасности – ответьте на 10 вопросов.
5. Авто: Вам надо остановиться, чтобы сделать здесь фотки, я останавливаюсь!
Водитель: иди нахуй, я домой хочу!
Авто: нет вы должны это запостить в твиттер иначе лишитесь гарантии!



Заядлые рыбаки обычно в один и тот же день закрывают зимний рыбацкий сезон и открывают летний купальный.



Прочла недавно:
"В Китае принято громко чавкать в гостях, иначе Вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками."
Теперь очевидно, что мой муж - китаец в гостях.



Парламент Киргизии проголосовал за изгнание авиабазы США. Ох ребяты щас у вас нефть найдут.



ххх: ...В конце концов, больше всего сейчас на земле мёртвых людей. Так что не будьте слишком живыми. Это оскорбляет их чувства!.. Смотрите, как бы они все не пришли заявить об этом лично!



Друг ждёт пересадки в Сеуле (Корея), в аэропорту:
xxx: мне понравилось, рецепшен: "шпрехен зи дойч?" "парле ле франсе?" Короче спросили еще на японском, и о слава Аллаху на... Хохлячем 0_о
yyy: Ыыыы
xxx: украиньса мова с корейским акцентом - я ржал страшно



Сёдня поржал - на ж/д станции тётка с коляской потребовала от охранника отодвинуть тумбочку для проверки сумок, чтобы она могла выехать. На моё/его резонное предложение пройти через рамку металлодетектора последовало решительное "ТАМ ЖЕ РАДИАЦИЯ"!!!" (на самом деле там катушка индуктивности)
На что я у неё поинтересовался - а сотовый она случайно не в кармане коляски держит, там, куда ребёнок головкой лежит?-))))))))))))
Но ей же ВРАЧ сказал!



xxx: Тренер в зале выразился кратко: нехорошо, когда у мужика сиськи больше, чем у его жены.



Идет сессия. От сданного курсача остались несколько распечатанных неправильных вариантов сборочного чертежа в формате А0(таких что незнающий человек без поллитру не разберет). Его рассматривают родители:
М: Ну ведь красиво выглядит. Можно на стенку повесить.
Я: Да вы что?! Как вы себе это представляете? Приходят ко мне люди, а у меня на стенке неправильный чертеж...



Ни один гринпис не спас столько животных, сколько водка на охоте =)



У идеальной женщины руки по локоть в борще.



ххх: Счастлив?
ууу: а как же
ууу: у меня же ссын))
ууу: *сын
УУУ: ну он и ссын конечно
УУУ: частенько



ведущий: напомните откуда звоним?
слушатель: я из сочи
ведущий: ооо.. г. Сочи... ну расскажите как там стройка... вся страна беспокоиться... усеют ли подготовиться... как? что ?
слушатель: не беспокойтесь, все успеем построить... все сделаем... ведь снег уже лежит...
ведущий: замечательно... ведь самое главное, что снег уже положили...



xxx: как поживаешь?
yyy: нормик
xxx: а я с девушкой живу. нашел свою любовь)
yyy: а я с двумя! хахаха
xxx: а мне дают хаха
yyy: черт!
xxx: ))))))



ххх: недавно прочитал, что шакира от 24-х летнего футболиста родила сына
ххх: и вот задумался - а чего добился я в свои 24?
ххх: стало грустно и печально



Я тоже плавать не умею. Но в силу определённых черт характера не тону.



Преподы тоже умеют шутить. Ночью студота традиционно вызывала Халяву, и вот, после очередного "ХАЛЯВА, ПРИДИ!" (а дело происходило часиков эдак в три ночи), из другого окна со стороны преподавательского крыла общаги зычным басом местного литератора: "А ВОТ  почти банан  ВАМ!"



Прохожу мимо компьютера жены и замечаю, открытую папку со всякими заметками.
Среди прочего содержимого особенно порадовало:
- "ленивый шоколадный торт с печеньем.txt"
- "шоколадно-банановый торт.txt"
- "КАК УБРАТЬ ЖИР С НИЗА ЖИВОТА.txt"
Теперь хожу ржу, а у нее взгляд как у Дикаприо



Работала бригада суровых челябинских монтажников (и смежных спецов) на одном объекте, где ход работ контролировали немцы. По русски иностранцы не говорили, все через переводчика. Разбирают один агрегат, собирают - остаются "лишние" запчасти, тем не менее все работает. Немцам это не понравилось - подходит один с переводчиком и говорит - ну а почему лишние то остались ? ну остались и остались, ничего страшного мужики отвечают... немец не успокаивается - ну так вы наверное их поменяли на исправные, а эти наверняка отходившие свой ресурс, их надо выкинуть ! да ты что, удивляются мужики, пригодятся же, запас карман не тянет... переводчик переводит, немец видимо фразу не понял... как это спрашивает ? мужики оживились - ну переведи "лишний  банан  в жопе не помеха !" переводчик так и перевел -)))) немец округлил глаза, схватился за голову и с криками о-ей-ей убежал -)))))) и главное - больше потом вопросов дурацких не задавал -)



- Какой букет подарить девушке на последней встрече? Хочу, чтобы она поняла, что между нами больше ничего не будет...
- Букет черемши, чувак. И больше точно ничего е будет.



Устроилась недавно на новую работу, на завод, технологом цеха. Фрагмент из чата местной локалки:
ххх: Болтаю с подругой по аське: "я: А ещё тут есть один товарищ по имени Дима. Представь себе широкоплечего мч ростом 1,9м, аристократической такой внешности. Брюнет, серо-голубые глаза. Одевается хорошо, рубашки стильные, брючки... При этом курит исключительно беломор, в цеху регулярно орет матом на рабочих (по делу, обычно), слушает "ленинград", "тату", "слипкнот", и другие несовместимые между собой группы. А, ещё он- единственный, кто в полный голос и опять же матом спорит с начальником сектора по рабочим вопросам. А ты ещё себя считала сложной, противоречивой личностью. Подруга: блин... познакомь?"
yyy: Ахаха, даааа, Диман он такой)
zzz: лол. щас он придет орать начнет.
ddd: Ну охуеть теперь.
ddd: Лена, идите лесом, вместе с подругой. З.Ы.- я без пяти минут женат, так ей и передай =\



Андрей: Тут грят в Челябинске снова неспокойно - тарелки летаютЪ!
Влад: В инопланетной "Почте Пандоры" полный бардак! Везли новый каменный календарь майям к 21.12.2012, сорвали сроки, подвезли только 16.02.2013, при подлёте груз выпал из кузова тарелки и сломался. Начальство рвёт и мечет: груз потерян и испорчен, заказчиков-майя вообще не удаётся найти, чтобы товарную накладную подписали и оплатили доставку!



Ушел на обед, оставил на столе открытую пачку печенья.
Возвращаюсь - пачка пустая, внутри записка:
"Переходи на темную сторону. Твои печеньки у нас".
Коллеги не сознаются...
А вы говорите, Карлсон!



11: Скоро музыкой будут торговать как наркотиками
22:На улице вечером подходишь к дилеру в балахоне."Братан, есть чо? А то уже уши ломит." А он тебе: "Да вот недавно выпустили, свежий Green Day, уносит, отвечаю". Сует тебе флешку microSD, ты ему деньги, расходитесь. А сам в ближайший подъезд, флешку в телефон втыкаешь трясущимися руками, быстрее наушники, включаешь и кааааайф.
11:Скорее по блютузу скидываешь. Надо срочно качать все что еще не успел скачать
22:По блютусу нельзя. Если повяжут - палево. А так флешку скинул "Не не мое, гражданин начальник, подкинули". И бабушки у подъезда будут разговаривать: "У соседа-то моего вчера чей-то играло в квартире". И вторая ей: "У наркоманы, услушаются музыкой своей, потом наушники по всему подъезду валяются".



Получал очередную визу в США, и по рассеяности одел футболку с флагом Канады.
Собеседование:
- Вы одели футболку Канады, зачем?
- Эээээ, да что-то не подумал...
- Хотя может Вы правы, и скоро Канада станет 51-м Штатом США =)



только что две коллеги на работе:
-Ты чего такая довольная?
-Не выспалась...
улыбаются друг другу )))))))))))))))))))))



#AA-254841

xxx: Мне тут было видение
xxx: Сара Мишель Геллар
xxx: В обтягивающей коже
yyy: она прекрасна
xxx: в образе Баффи
xxx: на кладбище
xxx: хуярит вампиров зажатым в руках Буратино
yyy: пиши ещё, детка
xxx: Протыкает его носом кровососов
xxx: Как колом
yyy: я в восторге!
xxx: фрейд плачет, стонет и тоже просит, чтобы я продолжал
xxx: Но!
xxx: Тут,  легкомысленная девушка , видение заканчивается
xxx: И начинается новое
xxx: О том, что верблюды-вампиры могут не пить крови до двух лет, храня запас в горбах
xxx: И тут мне прилетает в голову подушка, и сонный женский голос говорит, чтобы я прекратил нести ересь и мешать ей спать



xxx: если бы ты был китайцем
xxx: и звали бы тебя Hui
xxx: а фамилия была бы Пинаев прежняя
xxx: то у тебя бы ацки распиздяское фуллнэйм было бы)
yyy: Теперь я знаю, как назвать сына



С обсуждения на авто.мэйл.ру. Понравился комментарий, всем на заметку:
"Учился в автошколе от военкомата в 1968 году. Главное правило тогда было - уважай товарища по профессии. Дурным поступком считалось проехать мимо машины с поднятым капотом - не предложить помощь. Верхом невежества и позора - заглохнуть на перекрестке. Ну и равносильно оставить машину, пусть даже в месте не запрещенном Правилами, но мешающей остальным участникам движения. Такой водитель всегда был поводом для насмешек, а иногда и презрения. Люди этой профессии пользовались уважением, потому как часто приходили на помощь в непростых жизненных ситуациях."



В связи с наступлением жары напоминаем: "кондёр" - это конденсатор. Кондиционер - это "кондей" или "кондюк". Спасибо за внимание. Хорошей вам погоды!



Быдло, как газ, всегда желает занять собой весь доступный ему объем, всегда стремится на самый низкий уровень, как жидкость, и, как твердое тело, чрезвычайно тупо.



Вот вы на парней жалуетесь, моя история:
Родился в жопном подмосковье, без богатых родителей, закончил МГУ, сейчас работаю в Газпроме (пришел сам пройдя половину кругов ада Данте), спортивный и без вредных привычек, встретил девушку мечты, с которой был готов связать жизнь, на работе повышение с переездом в Европу, все условия - квартира, машина, хорошая зп, но!!! девушке подавай свадьбу за 4 млн. не меньше и год подождать банкета - не вариант, так что теперь еду один...при том что даже не ругались ни разу! А потом говорят что мужики ленивые и им только на диване лежать! Не смешно, но правда!
Кот, админ, шредер!



xxx: ты Гей Юлий Цезарь!
ууу: Это еще почему?!
ххх: потому что сейчас выходной и 6 утра, а ты Пришел. Увидел. Разбудил.



обсуждение запретов на фотосъемку в метро:
x- Фоткать метро не круто, я с мольбертом туда хожу и рисую.
y- вы террорист. рисуете наиболее удобные места для взрыва.



- Интересно, из чего состоят сосиски «Винни-Пух и все, все , все…»?
- Наверное, из медвежьих когтей, свиных пятачков, кроличьих ушей, ослиных хвостов, тигриных яиц, перьев совы, сумок кенгуру, ну и далее, по порядку - стабилизатор, эмульгатор, усилитель вкуса…
- Страшно подумать, как в этом Кристофер Робин поучаствовал.
- Он - производитель.



Из обсуждения гибели слона, покуда тот купался в реке.
ххх: Из-за резкой разницы температур слоненятко получило спазм сосудов,обездвижилось и приказало долго жить всем слонам подальше от Эстонии.
Цитата: Джошуа "В России бы спасли"
xxx: Ага..
"...прилетит Кожугетыч в голубом вертолёте
и бесплатно надует слона,
помассирует лапки,
вытрет попочку тряпкой,
и получит опять ордена..."



lauter: у нас в армии пацаны заебались таскать неудобные баллоны с кислородом и решили приварить к ним ручки..



"Кому скажи - не поверят. Через ПОЛЧАСА секса устает ДЕВУШКА!!!"
Да что ж вы за рекордами-то гонитесь?
Поверьте, нормальную девушку от получасовой монотонной долбежки в сон клонит.
Страсть нужна и фантазия! Пусть и на семь среднестатистических минут.



Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично

[Кактус]

Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.



Подружайка отожгла на отдыхе.Оглядывает себя со всех сторон и удовлетворенно отмечает:-Ну вот, на загорелом теле и целлюлит ровнее лежит!



Сегодня утром выхожу из электрички с приятелем: идём по платформе, в конце которой стоит толпа - человек 100 (видимо посадку задерживали). Стоят люди тихо, спокойно. Мы подошли ближе, и я увидела, что большая их часть - пенсионеры в панамках и с тележками. И когда до этой толпы осталось буквально 5 шагов, в рупор объявили о посадке. Мгновенно все разговоры затихли, и головы резко повернулись в нашу сторону. Вся эта толпа ринулась прямо на нас! Выражение лиц у людей было такое, что я инстинктивно встала как вкопанная, голову вжала в плечи и чуть не зажмурила глаза. Только когда 5-6 человек прошли мимо меня, не сбив с ног, я очнулась и двинулась к выходу. На секунду стало стрёмно: испугалась толпы пенсионеров. Но, взглянув на своего приятеля, увидела нервную улыбку на его лице и поняла, что я не одна такая.
xxx: вот она, скрытая мощь России! С ней никакие фашисты не страшны!
yyy: а я уже представил себе двоих, валяющихся на платформе: у одного на щеке - след от обуви, а у другого - след от колеса тележки:)
zzz:и оба тела присыпаны землей вперемешку с рассадойbiggrin.gif



Поставил на СМС звук обнаружения танков противников из WOT. В метро пришла СМС. Трое парней резко повернули голову в мою сторону, один спрятался за бабулькой, и еще одна девочка напротив удивленно сказала "ОЙ"!



В магазине одежды, отдел нижнего белья:
ххх: Блин, что мужику трусы, то бабе уже шорты.



"Люди на дорогах так водят, будто они ни когда видео с регистраторов на youtube'е не смотрели". ©



Сегодня в супермаркете. Вижу в холодильнике, в вакуумной упаковке, лежит кусок сала. Но называется-то как красиво: "Бекон по-украински"!



xxx: Омг!!!! мои соседи опять включили утреннюю классику...
yyy: о_О Гайдн? Моцарт?? Бетховен????
xxx: перфоратор нах



ххх: Видел тётю, размером с автобус, и ее собачку, размером с крысу. Миниатюра "планета со спутником".
ууу: скажи еще газовый гигант



yyy: Джоз, такой вопрос у меня, я не знаю как поступить правильно
xxx: устрой истерику и ничего не подписывай



В Севастополе даже площадь есть под названием Нах им мова



XXX: у валуева родился сын. кто эта смелая женщина
YYY: это был мужчина) но кто же скажет нет валуеву)



Д:ты здесь?
Я:здесь, не надолго
Д:у меня тут мама зашла в мои диалоги,тебя вот посмотрела
Я:наверное плохое что нить обо мне подумала)
Д:да не совсем)ъ
Я:а что тогда?) что сказала?
Д:-я тут зашла на твою страницу в вк
-дада?
-там татуированый мужик в диалогах
-ммм..и?
-ну,что я тебе скажу,если молодой татуированый парень стоит с трусами наружу пьяный на кухне с другом,то этот человек вылитый твой отец в молодости
и позвонила папе,нажаловалась,что я общаюсь с такими же дураками,как он)



straga: подслушано на озере, две дамы между собой
одна: в городе асфальт положили, правда метров 500 всего, но ведь до этого лет 20 ничего не делали
вторая: это на выходные главный Поп с области приезжал, службу в нашей церкви вел. К его приезду асфальт и положили. Служба красивая была, Поп три раза во время службы переодевался
Рядом мужик: у меня такое ощущение как будто вы про концерт Киркорова рассказываете



xxx:Подошел к окну сегодня. Глаз уловил одно любопытное действие в окне напротив.
Заходит мужик в трусах, подходит к стене и начинает сдирать обои. И все это под приятную слуху французскую музыку из его же квартиры.
xxx:Вот он какой, петербургский ремонт...



она: не жалуйся)как увидела сразу ответила)
я:дак на тебя жаловаться - что в лужу пердеть: вроде и прикольно, но бесполезно)))



Когда парень говорит своей девушке: « Я хочу с тобой очень серьезно поговорить», он может иметь в виду что угодно, хотя девушка думает только о фразе « давай поженимся»



ко дню ВМФ,ВДВ и прочего, повышающего концентрацию мудачья до немыслимых пределов:
бля, надо найти праздник для командира авторемонтного взвода - буду ходить с монтировкой в руке и спрашивать всех встречных и поперечных - а ты,  еще та морковка , распредвал от коленвала отличаешь?!



Я не осуждаю Аню, женщину в такие моменты вообще нельзя осуждать, это страсть.
Да-да. "Страсть". Как много ошибок во фразе "думала пиздой".



Недавно папу, по приказу МЧС, послали спасать потерявшихся в лесу грибников. Координация потеряшек шла, в основном, из дому и за процессом следила моя мама. И вот когда грибники почти уже нашлись, папа поехал за ними в лес. Моя сопереживающая мама не придумала ничего лучше, как завернуть грибникам несколько пирожков с грибами...



Не... я токо из этих всех движений нашего правительство чётко вижу только одно: они нас хотят запрячь пахать как в штатах, но за советскую зарплату.



х: слушай, почему меня, техдиректора компании, сорокалетнего женатого мужика, все зовут Мишаня и только тут, на работе, Михаилом Геннадьевичем?
у: ты себя видал со стороны? ты гоняешь на мотике, занимаешься спортом, вокруг тебя вечно молодые телки крутятся, сыплешь шутками не переставая, слушаешь рэп. вот и результат.
х: да? я чо-та и не думал об этом...
у: погоди, тебе что реально 40?!



Жена:
Вот что ты хочешь больше? Лишний раз бухнуть, или в попу?
Я:
по ситуации
Жена:
Обзови анал " походом в волшебную пещеру" и хуяч мне стихи. Но тока так, чтобы можно было прочитать
Я:
Проход в волшебную пещеру
Давным давно для нас забыт
Ведь страж пещеры той не дремлет
А постоянно строго бдит
И никакие уговоры
Его не могут убедить
Что лучше за бельём и кухней
А не за попой стоит бдить



Переписка с папой:
Я: Привет
Папа: Э... Привет. Джнони это ты?
Я: Угу.
Папа: Джнони, я ранен, вызывай ветеринаров!
Я: Что стряслось? Кто тебя ранил?
Папа: Стая разъяренных тараканстеров съели мои волосы!
Я: У тебя есть бластер, бери его, отбивайся, скоро буду....
Папа: Ам... Хорошо, Джнони! И приведи с собой на помощь великий клан "Санпидемологов" с их разрушающими лучами! Нам нужны все силы для борьбы с этим врагом!
Я: Ага и в белых халатах...
Папа: С их, сдерживающими душу и тело, великими и могущественными связывающими рубахами!!!
Я: ПА, обязательно привези мне, то что ты куришь.....
Папа: Кто такой ПА, Джнони? Я Джек, забыл? Я съел с утра всего лишь пару орешков кешью=)
Я: Это были не орешки, это был чистый гашиш Джек. Главное не верь зеленым обезьянам, они все врут.
Папа: О боже, ты тоже их видишь!!! Я ушёл! А то тут одна уже зовёт меня кушать)))))
Я: )))) Маме привет)))
Папа: Окей!



В том, что твоя жена дура виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура- твоя жена.



Парни, кто хочет заняться жестким сексом втроем со мной и симпатичной девятнадцатилетней японкой?
З.Ы. мне сцепление поменять на Ниссане надо))



GVOZD: Ищу девушку для СО:
мне 17 , рост 190 , вес 76 кг , телосложение что то между спортивным и худощавым , глаза серо-зелёные , волосы светлые ... за фото и телефоном в ЛС характер описать не могу , но пока не кто не жаловался Прошу писать коменты только по теме , не нуждаюсь не в каких либо советах и т.п.
ABCDEFu*k:Не успевали жаловаться*. А что такое СО? Совместное общение, семейное общежитие, стрельба оленей, строительство отношений, супер ограбление ... что? Ну так, любопытсва ради, для общего развития .
Евгений27:Я думаю автор имел в виду серьезные отношения
СЕОН:СО - угарный газ.



С ВиО:
Вопрос:
Мы с мужем живём 4 года. Я сторойная, красивая, формами бог не обделил. Секс регулярный, чуть не каждый день, мне нравится разнообразие. А вот недавно нашла в браузуре (случайно) ссылки на сайте с голыми бабами, мажущими себя маслами, понимаете в каких позах и что демонстрируя....и в стиральной машинке его "картонные" трусы. Не понимаю зачем ему это нужно? Обидно очень. Почему это происходит? Волей-неволей начинаю копаться в себе и не нахожу причин. Помогите разобраться
solarisdream: купите ему наконец пару обычных хлопчато-бумажных трусов. Мужик мучается в картоне



— Знаешь, отчего коты боятся пылесосов?
— Отчего?
— Оттого, что раньше на Земле жили существа, похожие на пылесосы, и они воевали с котами. Коты проиграли и скрылись в подземельях (отсюда их отличное зрение в темноте), а потом пылесосов убило метеоритом, и коты вышли наверх. Сейчас же при звуке пылесоса в них просыпается генетическая память.
— Ерунда. Каким образом коты могли проиграть?



"Все парни озабоченные, хотят только секса...". Бля, я хуею с этой логики!
Это то же самое, если не кормить человека 2 недели, а потом удивляться: "Чего это он только о еде думает и говорит? Совсем какой-то озабоченный, ни о чём другом думать не может, фу, дебил."
Утолять голод нужно регулярно, тогда в голове будет место и для других мыслей!



xxx:
а у меня как-то был МЧ, который приходил поздно вечером, сметал ужин, оставался на ночь, утром завтракал и уходил, и так несколько раз в неделю. мне было не жалко абсолютно, только тяжело было сумки из магазина таскать. как-то утром в субботу мы проснулись и я попросила его вместе со мной на рынок сходить и еды на неделю принести, сказала, что самой тяжело. он сказал - ок! только мне щас срочно надо по одному важному делу, а вот через два часа я вернусь и пойдем. больше я его не видела



xxx: Добрые французы обозвали Сбер в корпоративной переписке "SperBank"



Ах, это чувство...когда идешь по улице, светит солнце, на встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе... и поровнявшийсь с тобой говорит:
-Бахилы сними!
- #@## >< !!!



"Капсулу с посланием потомкам заложат в основание белорусской АЭС 3 августа"
>knigalub: и в послании всего два слова: "Простите нас".



xxx: рецепт в кулинарной группе: КАБАЧКИ, ФАРШИРОВАННЫЕ СЫРОМ ИЛИ БРОНЗОЙ...
xxx: тяжелое для желудка блюдо, видимо.



(о преподах..)
XXX: Да он охуительный умный мужик
XXX: но его жена...
YYY: она пидарас



У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.



xxx: ты же знаешь, у меня кровати нет, так я купил надувной матрас. а он  еще та морковка  воздух спускает, за ночь все выходит утром просыпаешься на полу. так вот, я вчера нашел место откуда выходит и этой ночью кайфово поспал!
ууу: нашел в матрасе дырочку - отлично провел ночь?)))))



Русские они везде такие русские...
Магазин Интернешнл на Брайтон Бич. Очередь из русских за салатами, среди них стоит один американец, за прилавком русская женщина средних лет. Доходит очередь до американца, он начинает объяснять, что ему нужно, естественно на английском. И тут продавщица, видимо не обремененная глубокими знаниями английского, поворачивается куда-то вглубь магазина и кричит: "Люб, помоги плиз, а то тут ИНОСТРАНЕЦ пришел!".



Хабр, топик про покупку квартир
Lieman: У меня друг выбирал квартиру с девушкой - брали с собой кота в заходили в квартиру. Он там убегать пытался, фырчал, нервничал. В итоге выбрали квартиру в которой их кот чувствовал себя хорошо. И живут радуются.
tangro: Вот так 5 рублей на пузырёк валерьянки и знание народных суеверий помогли продавцу сбагрить квартирку.



beautiair: щас бухгалтера
beautiair: заклеивали кондиционеры скотчем
beautiair: потому что им дуло



xxx: я вот становлюсь очень важным на работе. Меня вчера генеральный вызывал в числе 20ти ключевых сотрудников, работающих с клиентами, чтобы вставлять пизды.
xxx: Я никогда еще не был так рад получать пизды!



Д: интересно, мы с тобой дойдем до ролевых игр... *SCRATCH*
М: любопытное развитие диалога... ну костюмчик кавайной школьницы у тебя есть
Д: а ты кем будешь? слу, а, может, ты будешь садовником?)))
М: комбинезончик нужен и сада у нас нет. могу быть сантехником
Д: тоже вариант
М: русским сантехником?
Д: а я вся такая в красивом белье и с шампанским))
М: ..."хозяйка, нахер эту кислятину, давай водярки, а? с позавчера труубы горят..."
Д: да иди ты))



Попался забавный консультант в отделе мобильных телефонов:
- здравствуйте, вас интересует продукция Apple?
- нет, нас как раз совсем НЕ интересует продукция Apple.
- о, так значит с вами можно нормально разговаривать!



Сейчас немного охренел. Вышел на балкон покурить, напротив дома детский сад, в который сам когда-то ходил, стою, курю, дети на прогулке, слышу не обычный детский гам, а какую-то походно-строевую песню. ну мало ли, разучили и все такое и вдруг слышу такой рев какой-то тетки, видимо воспитателя, "Не ломать строй, мать вашу! Носок тяните! Да кто так марширует?!" Что-то не так с этим детсадом сегодня...



krjak: Я вот, например, на день космонавтики ни разу не видел космонавтов в скафандрах в фонтанах, или пьяных космонавтов, орущих "КОСМОС ДЛЯ РУССКИХ", или космонавтов, пристающих на улице к людям со словами "ГДЕ ТРЕНИРОВАЛСЯ?"



Приятель в турции отдыхал недавно, в шикарном 5* отеле, преимущественно заселённым русскими и немцами, рассказывает: после ужина, все в основном собираются в зале живой музыки с местами для зрителей внизу и на балконах... , вот уже собирается выступать оркестр, как вдруг во всём отеле отключается свет, 10 секунд абсолютная тишина, и откуда-то из темноты с балкона доносится очень громко сказанная мужским басистым голосом фраза: БЕЙ НЕМЦЕВ! Дальше следует дикий ржач всего зала)))



xxx: тетя просила колеса со стразами. не сразу понял, что шипованные.



куда мир катится
только что наблюдал картину:
В кафе за столиком сидят мужики и пьют пиво, за соседним столиком женщины лет 30.
Мужики вежливо попросили женщин тише материться. На что в ответ получили волну возмущения и ещё вагон мата в полный голос.



Несколько дней назад пересекал я границу между Беларусией и Украиной. между таможенными пунктами расстояние километров 10. И дорога делает изгиб в одном месте, чуть в стороне стоит вышка смотровая. а на вышке стоит чувак и смотрит в бинокль куда-то в даль. Во, думаю, молодец, пост ответственно несет. через 10 дней еду обратно, стоит тот же чувак, смотрит в бинокль куда-то в далекий лес... прикольно, думаю... подъезжаю ближе и понимаю, на сколько все плохо в братской республике... границу Беларуси охраняет маникен с биноклем и в костюме ОЗК...



Смотрю я на свою мизерную, только что полученную зарплату, и новый лазерный цветной принтер и разные мысли меня посещают...



генагена: тот кто хоть что-то ещё делает у нас постоянно попадает под раздачу. всегда правы и самые честные и неподкупные - это журналисты. по десяти каналам две сотни оболтусов с микрофонами только ходят и выискивают, кого бы ещё выявить народу. на одного сантехника по три микрофонщика. никогда мы хорошо жить не будем пока один с сошкой а семеро с ложкой. всегда будут плохие дороги, грязные дворы и гнилые трубы, пока работяги будут получать гроши, а бездельники - миллионы



Andrey: Сегодня на заводе было
Andrey: Приходим с другом из столовой, сытые, довольные. В цеху хорошо - тихо, кто-то за столом спит.
Andrey: Садимся за стол, и чувствую, что засыпаю уже. Смотрю - а друг мой уже прилег.
Andrey: И что-то на меня так накатило, я беру и пою: "Тихо в цеху, только не спит Андрей"
Andrey: Тут этот хмырь поднимает голову и говорит: "Скоро Андрей огребет пиздюлей"
Andrey: Я я, печально так, отвечаю: "Потому и не спит Андрей"



ххх: Вчера выбирали Кате кольцо..Говорю: Давай вот это, с изумрудом? А она спрашивает: А откуда ты знаешь как все драгоценные камни выглядят?
ххх: Я ж не скажу ей что я играл в Диабло)))



Предыстория:
около подъезда обычно кучкуются бабки на лавочке, вредные такие все их недолюбливают.
они естественно как и положено обсуждают... подъезжаем на машине к дому
я:ой смотри скорая около подъезда, за кем то приехали
муж: (с каменным лицом) минус одна!!!



Бабушка на даче со соей подругой общается:
- Ой, Маша, что ж с картошкой-то у нас происходит! Трескается вся, прям разрывает её.
- Так это от жары, от засухи. Влаги не хватает, она и трескается.
- Как влаги не хватает? Дожди всё лето шли, земля мокрая совсем.
- А, ну тогда это от влаги. Воду впитывает и лопается.
- Точно от влаги. Что ж за напасть...



-ну, знаете, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
-я так женился



xxx:
Хорош уже про дастер.
По части внедорожности время показало, что самые проходимые и регулярно эксплуатируемые в баздорожье авто - это старые жигули, с дедом за рулем, тремя мешками картошки на крыше и такой же по размерам женой-пассажиром.



Перед операцией дали одеть специальные чулки, чтобы не образовалось тромбов. Одел и меня повезли в операционную.
Подумать только - я в чулках и две медсестрички... а ведь в прошлый раз это стоило мне половину зарплаты!



xxx: Шеф заперся у себя и, по-видимому, бьется в истерике.
xxx: Сегодня случайно узнал, что его - директора предприятия, здорового 40-летнего мужика - персонал называет в кулуарах Павлушей.
xxx: Как неаккуратно получилось.



Разговор с мамой:
М: И чему вас только в институте учат?
Я: Нас не учат, нам дают пищу для размышлений.
М: И вы, я погляжу, на диете сидите.



[5:41:17] Света: Сегодня на прививку от бешенства привозили каквказца сторожевого, жутко злобного, кличка - Модератор!!!



У них ебанутая семья, они назвали кота - котэ, хомяка - хома, а собаку - БАБАКА!!!
Мне страшно, им же еще детей заводить!



ххх: вчера отмечали др. все как полагается - много алкоголя, громкая музыка, танцы, дестрой. легли разумеется под утро только
ххх: и задумались, что могли кому-то ночью всем этим помешать только тогда, когда в 7 утра у соседей на полную громкость заиграл валентин стрыкало - мама, я гей. и играл на повторе весь день.
ууу: на войне как на войне, чувак



Есть у меня приятель, ему за 30, брака боится, как огня. При всем этом не может долго один (не то, что без секса, а просто один в квартире), поэтому приводит к себе на ПМЖ новых девушек (причем, зараза, все таких тихих да хозяйственных берет, каким бы другой мужик голову бы зря не морочил, раз в ЗАГС не собирается). Поживет с полгода, потом прости-прощай. А через месяц новую ведет. Вчера передаю привет очередной его пассии. В ответ:
Приятель: А все уже, Олька в отставке.
Я: Что так?
П: Возвращаюсь домой, а она смеется, и говорит, загляни на шкаф кухонный. Ну, я залез, а там на верх шкафа скотчем прилеплена заламинированая бумажка. Читаю,и херею -это,  легкомысленная девушка ,целая инструкция, как со мной жить.Что я люблю, что не люблю, что мне говорить нельзя,привычки мои!Даже написано, куда я носки кидаю. И телефон маман типа экстренной помощи.
Я: ))) Полезная штука )))
П: Да  легкомысленная девушка , полезная! Еще поверх ламината дописано другим почерком:"Все равно ничего не поможет!!" И мамин старый телефон на новый исправлен.
Я: А Оля здесь при чем?
П: Да ты пойми, этой "памятке по уходу за Костиком", судя по старому номеру, лет немало. То есть каждая ее находила при уборке, принимала к сведению, и оставляла на месте, даже дописывала свое. А Оля нашла, и МНЕ рассказала, еще и хихикала. Спалила всех, кто был до нее, понимаешь? Никакой женской солидарности.Как такой доверять?
Я: А что с бумажкой с сделал?
П: Дописал, какое пиво люблю,и оставил на том же месте



Знакомый уехал в Калифорнию.
Я: Ну как тебе Америка?
Он: Плохо. Я здоровый белый гетеросексуальный мужчина с высшим образованием и к тому же атеист. Здесь таких чморят.



Конверты с портретом Виктора Цоя появились в почтовых отделениях Свердловской области
- На конверте помимо портрета Виктора Цоя изображен автограф, годы жизни музыканта и поэтическая строка из песни «Легенда»: «И внезапно в вечность вдруг превратился миг».
Auri: последняя фраза видимо имеет какой-то сакральный смысл для почты России



xxx: Когда программисты придут к власти, целые министерства будут заменены на небольшой скрипт.



"Называют себя интеллигенцией, а... учатся плохо, серьезно ничего не читают, ровно ничего не делают, о науках только говорят, в искусстве понимают мало..."
И не мозгоклюйство это, а Чехов А.П. "Вишневый сад"



Во время одного из соревнований между сборными Великобритании и Южной Африки я долго пытался понять кто где.



со слов коллеги. пришел и начал обновлять 1С. проходит минут 15. прибегает девушка и говорит: у нас принтер не работает. это может быть из-за обновления 1С?
коллега: а холодильник работает?
девушка: да
коллега: значит не из-за обновления.



Из одного срача:
111: ПУШКЕН БЫЛ ГЕНИАЛНЬЫМ НЕГРОМ!!!11
222: пушкин, внезапно, был русским дворянином ) негритянской крови в нем было мало, по сравнению
333: какая там негритянскость по матери>? напридумывали басен русофобы-хуесосы, когда у Александра Сергеевича по отцу древний корень был
444: правда, умер он как настоящий ниггер - в перестрелке



xxx: Опять эти двойные тандарты. Голая девушка в гетрах - это сексуально, а голый мужик в носках - нет.



xxx:: не знаю, толи чувство юмора у него такое, толи методы обучения
yyy: Что ты имеешь ввиду?
xxx: ну после завершения курса напомнил, что вот мол, обещали же сертификаты выдать. а он посмотрел на меня как на говно беспомощное и сказал: успешно прошедшим курс обучения по фотошопу считается тот участник, кто сам сделал себе сертификат!
yyy: Лол, а ты что?
xxx: ну чо я? сижу вот "ставлю печать" и думаю... нужно было на фотошоп идти в первую очередь, сэкономил бы кучу времени ))



Во дворе открыли салон-парикмахерскую для йоркширских терьеров. На вывеске прилепили красными буквами "В честь открытия первым клиентам скидка 50%". Мой папа человек старой закалки, когда Чапай тонет до сих украдкой матерится и о том, что у нас так нехуево живут йоркширские терьеры он не ведает, подозреваю, что он даже не знает, что это за зверь такой. Короче, я даже не сомневалась, что папа будет первым клиентом, еще бы с такой то скидкой. Представляешь, рассказывает мне, пришел красивый как леденец, сел в кресло, сижу, парикмахерша тоже сидит, молчит. Я покряхтел, она молчит, поздоровался - молчит и только когда она сказала "ну где же ваш лохматый малыш", я пошел почитать вывеску еще раз.



Гуляю по магазинам. Жена звонит: купи ещё шампуньки детской
Я: какой?
Она: фак итс
Я: чего?
Она: ФАК ИТС!
Я: фак итс?
Она: да!
Я: Ладно... а сам думаю про себя - это ж надо такие названия придумывают. Fuck it's!
И это же для детей... уроды...
Подхожу к парфюмерии: девушка, у вас есть шампунь, это, (краснею) Fuck it's...
Продавщица протягивает флакончик. Fa kids.
Пора бы мировоззрение пересматривать.



Из обсуждения автоаварии:
конь: Если ты,  еще та морковка , задумал убиться, то высади пассажиров. Или хотя бы спроси их согласие. Не строй из себя Гастеллу - не решай за других



В греко-римской борьбе в весовой категории до 120 кг россиянин Хасан Бароев срезался на этапе квалификации, уступив армянину Юрию Патрикееву со счетом 3:1



Ласточка: у меня на столе лежит гипсовая рука, почти сжатая в кулак
Ласточка: такое ощущение что она обхватывала что-то, диаметром сантиметров 6-7
Ласточка: и это что то потом из руки вытащили
Ласточка: а завтра придет новая сотрудница
Ласточка: и я думаю...
Ласточка: если засунуть в эту руку толстую вареную сардельку и поставить на стол новой сотруднице
Ласточка: она быстрее вольется в коллектив, или наоборот?



Гуляю с ребенком на детской площадке,мелкий в песочнице,я сижу курю-наблюдаю.Рядом знакомая (з)с сыном© 2,5 лет? На футболке у ее сына нарисован дракон. Далее лиалог:
з:Тимоша а кто у тебя на футболочке нарисован?
С: Касей
З:Нет сынок это не кащей, это дракон
С:Гон№он
мама призадумывается
З: нет уж,лучше пусть кащей будет



Помню, когда в школе были контрольные по математике, то запрещали пользоваться всем, начиная от калькуляторов и заканчивая учебниками. В универе же ситуация была несколько иная, во время контрольной по вышке пользоваться можно было всем, вот только толку от этого не было...



Работаю в салоне "недешевых" автомобилей. не так давно заходит ко мне блондиночка(Б), все как надо: ботексу в губах пару тонн, сиськи размер 5 наверное, даже типичное животное издали напоминающее собаку присудствовало подмышкой у этой дамы.
(Б) Здравствуйте а сколько лошадинных сил в этой машинке?
(Я) В стандарной комплектации 231 лошадинная сила.
(Б) (Недолго подумав) А я в детстве конным спортом занималась, не подскажите лошади каких пород использовались при создании машинки?
Продолжать не смог! Ржал как ЛОШАДЬ! До сих пор в голове картина как на заводе главный некромант переселяет силу лошади в движок



xxx: Новость: в Одессе задержан молдавский шпион
xxx: звучит как начало анекдота



Оксана:я сегодня нытик
Оксана:ууууууууууууууууууууууууууу
Оксана:ууууууууууууууууу...
ЯричеГ:Барбара стрейзенд!!



Когда она только пришла к нам в отдел, она мне не очень понравилась. И я, честно говоря, даже не понял толком, на каком этапе трения между нами переросли во фрикции.



804 млрд. долл. США было вложено в войну в Ираке.
10 млрд. долл. США тратится каждый месяц в Афганистане.
2,5 млрд. долл. США стоила миссия Curiosity на Марс.
Это я к тому, что коммунисты были таки правы: если бы не корыстный капитализм, человечество давно бы уже было за пределами Солнечной системы.



xxx: Мопед купил. Прямо из Японии
ууу: Так он у тебя праворульный, получается?



- Как дела?
- Ты действительно хочешь знать как у меня дела, или ограничиться словом "Нормально"?
- Хочу знать.
- А ты подумай, как могут быть дела у симпатичного спортивного 22х летнего парня, который в одиночестве дома жарит пирожки????



Димон: Далеко ходить не будем. У жены бабушке стало плохо, сердце. Вызвали скорую. Скорая приехала к вечеру следующего дня, бабушка уже лежала в гробике. Врачиха в дверях : Ну где ваша больная? Ей - Пойдемте покажем. Та увидела гробик и щиманулась к дверям семимильными скачками. Да кому она нужна держать ее.



Давеча стою на переходе. Красный свет, машин нету, но все стоят. Культурные. Тут сзади, грозно что-то бурча, малолетняя фея пытается всех раздвинуть коляской и выехать на дорогу. Кричит: "Чего встали? Дайте пройти, не видите - я,  очень коммуникабельная, но чрезмерно легкомысленная девушка , с коляской!!" Дедок из серии "ленина видел", прикуривая: "Во прогресс дошел!  очень коммуникабельная, но чрезмерно легкомысленная девушка  самоходная. С коляской."



Жара, все бабы отказались от лифчиков...Надо чаще  совершать пихательно-толкательные движения  мужа..

[Кактус]

x: Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а глупые переполнены уверенностью.
y: Чувак. Проблема современного мира в том, что ограниченные уёбки пытаются тебя постоянно чему-либо научить.



порвала мозг следующая фраза из новостей на Р24: "Американец иранского происхождения, бывший мусульманин, станет первым раввином-гомосексуалистом". Некошерно как-то...



Straga: Еду в автобусе типа ~Икарус~ впереди сидит ребе и рядом в проходе стоит мама необъятных размеров лет 35-40. Напротив встает мужичег годов так 50 и предлагает даме сесть на его место, а ему надо пройти к выходу, типа вдвоем в узком проходе мы никак не поместимся. Дама отказывается и грит: кому надо тот пройдет! Мужичег скрипя сердцем протискивается черед даму. В этот самый момент дама округляет глаза и выдает фразу после которой я потом всю дорогу откровенно ржал: Ах ты собака старая! Потереться об меня решил!!!



Подарила мне тёща топор для разделки мяса. Ну вот как-то пришли гости, выпили, закусили и давай истории друг другу рассказывать, у кого что в машине сломалось, политика, спорт и т.д. А я возьми и скажи – «Я теперь когда мясо рублю всегда тёщу вспоминаю».

За столом тишина…

[Кактус]

Была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в изготовление памятников.
xxx: Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
yyy: У вас что, мышь умерла?



Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.



natasha: Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку? ...



xxx: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика.
xxx: Такой трогательный.



он:Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный.smile.gif
она:на потолке что ли?!??



Переписываемся с другом
Я: Где тебя носит?!
Он: Да гадину себе в спальню выбираю..
Я: ?! Жениться собрался ;)
Он: гардину....



С мамского форума:
Ходили мы с дочей к мастеру - ей челку и концы подровнять, мне мелирование и стрижка. Доче быстро постригли челку и занялись мной. Время идет, мы с мастером уже обсудили погоду, перешли на детей. Я вещаю: моя малышка отказалась ходить в сад, дома сидит. А в саду молоко не пьет и в тихий час не спит.
И тут мой деть выдает: ах, ты рассказала мои секреты, и я расскажу твои - у тебя из п...ськи кровь течет , а еще у тебя денежное дерево засохло



Иду утром на работу дождь настроение соответственное. Навстречу парень с собакой "волк вылиты" в комбинезоне на коем надпись. ГОТОВЛЮ СПОРТСМЕНОВ БЕГУНОВ К ОЛИМПИАДЕ В СОЧИ 2014! ЗА ПОРВАННУЮ ЖОПУ ТРЕНЕР БУРАН НЕ ОТВЕЧАЕТ!



Feramena: ты где сейчас?
Олька: на парне.
Олька:бля, на паре))
Олька: 4 месяца без секса(
Feramena: заметно smile.gif



Вчера подавал документы на ипотеку, ездили с мамой, сотрудник на дело делает фотку, мама говорит мне:
-ты бы хоть улыбнулся.
на что сотрудник банка отвечает:
-какие улыбки, вы же ипотеку оформляете!



Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "алло..."
У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.
Я в шоке снова набираю "любимой", на том конце бодрый женский голос выдает: я этот телефон в кафе нашла, денег на нем не было, дозвониться ни до кого не смогла...Как его вам можно вернуть?



17:46:45: мемориальный комплекс «Батарея Максутова» в честь героической обороны Петропавловска-Камчатского от англо-французских войск в ходе Крымской войны 1854 г.
17:46:47: твою мать
17:46:54: они карту мира видели вообще???
17:46:58: когда воевать шли



michael_ul: В общем, ещё раз рекомендую. Мнений об этой книги бывает только два - лютая дичь или шедевр, но при этом все сходятся, что автор - мудак.



На работе ходят слухи о том, что я влюбилась )))) Дескать, постриглась и, главное, стала краситься каждый день. Я молчу )))) Потому что не могу же я их разочаровать, признавшись, что крашусь, чтобы замаскировать синяк под глазом, привезённый из Ейска =D



<XXX> НЕ ЖЕНИТЕСЬ, ПАЦАНЫ
<YYY> потом будет "не заводите дитей" и тп
<ZZZ> не заводите ТП. Это самое главное, да.



Ильюхин: А я тебе говорю, что русские самый миролюбивый народ, хоть и суровый.
Polyak: Nu-nu
Ильюхин: Да, что ты знаешь? Когда я работал по-молодости на пилораме, у нас бригада была шесть человек. Все дядьки здоровые, по аршину в плечах у каждого, угрюмые. Когда мы на перерыв приходили, пили чай и смотрели не цветной телик с один каналом. Работали, к слову, по 12 часов в ночное время. Каждый день по этому каналу в 4 утра начинали крутить мультики стары советские. Так вот... Шесть здоровых мужиков, перемазанных грязью и смолой молча, без единого слова, досматривали эти мультики до конца, и также молча шли снова работать... И каждое утро мы старались на мультики успеть.
Polyak: Ubedil...



1- без нее я чувствую себя неполноценным..
2- с девушкой расстался?
1- не, бороду сбрил



Впервые меня отшили так, что мне не обидно было:
- Понимаешь, в моем романе уже есть главный герой, и это не ты.
Говорю - я ведь на роман и не претендую. Так, легкий рассказик замутить, без ущерба основному произведению. А она:
- Знаешь, я серьезно сосредоточена на своем романе, ежедневно над ним работаю, улучшаю стиль. Если даже наплюю на принципы, и возьмусь наваять что-нибудь с тобой, выйдет совсем уж донцовщина. Ни ты, ни я такого ширпотреба не заслуживаем.



Х: Знакомый почистил страничку в ВК, удалил пошлые записи со стены, порнуху из видео и перебрал список аудиозаписей
У: Готовится к встрече нового закона?
Х: Нет, ищет работу!



- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!



Иду, прохожу мимо отца с сыном, которому лет 5, и слышу такой диалог:
сын: папа, дорогой, милый, ну пожалуйста...
отец: нет, отстань от меня.
сын (с глубоким разочарованием): никакой ты не дорогой, не милый, и не папа...



O-ringen:
Наташа Доухев-Янич (Венгрия)
интересно, это возможно с 1 раза правильно прочитать?



Когда мне было плохо я к ней приезжал потрахаться в жилетку...



Жара выдалась адцкая, из за нехватки времени и компании решила съездить на центральный пляж позагорать. Лежу, нежусь на солнце борюсь с наступающей дремотой.Вдруг чувствую, что кто то трогает меня за плечо, открываю глаза рядом стоят дети 4 и 5 лет, симпатичные мальчик с девочкой.Мальчик не винным ангельским голосом задает вопрос: -У вас не будет зажигалки или спичек???? Решила ради любопытства поинтересоваться для чего это им это.
А они так весело и задорно отвечают: - Мы хотим бабушке волосы поджечь)))
Смотрю, а поодаль лежит 120 килограммовая бабка с фиолетовыми волосами и мирно спит. Не подозревая как хотят веселится ее внуки.
З.Ы если вы пришли с детьми на пляж, то будьте любезны развлекайте детей сами, а то вдруг они в следующий раз пойдут к кому то у кого есть огонь.



(про выездной корпоратив на природе)
xxx> ещё была традиционная для таких торжеств 40-летняя гигантская тётя из руководства, которая нажралас и кричала "дайте мне молодого мальчика, я хочу целоваться с молодым мальчиком", "не надо на Вы, зовите меня Наташей, я ещё молода"
xxx> я спрятался в углу, и весь удар на себя принял непьющий молодой водила... бедняга...



Самоконтроль - это когда на вопрос: "Чего такой хмурый, не выспался?", вместо "Отъебись,  еще та морковка !", отвечаешь: "Ой, да, вы знаете, у сына зубки режутся..."



переписка влюбленных
д: отдай мне долг, срочно!
п: какой?О_о
д: супружеский! >_<
п: сама мусор выкинь)



xxx: Проникся Розенталем и словами-исключениями, где после шипящих пишецо "о".
xxx: Чокнутый шотландский шофёр-шовинист ехал по шоссе и жонглировал шоколадом и крыжовником, как вдруг услышал трущобный шорох и, надев бесшовный капюшон, остановился, шокировав проходящих мимо чопорных и прожорливых обжор, идущих в чащобы, посмотревших на ожоги шофёра, который был по специализации жокеем и имел несколько старых ожогов. Однако шофёр достал шорный шомпол и разогнал всех обжор, закричав, что подожжёт их всех, сыграв на трещотке.



Меня бесит, когда всякое быдло мне вслед кричит "Какой охуенный третий размер! Я люблю третий размер!".
Бесит не потому что пошло.А потому что,у меня ШЕСТОЙ размер!!!)))



xxx: жизненная коллизия
xxx: коллега по работе назвала дочь именем непереносимой свекрови и употребляет самую ненавистную для той уменьшительно-ласкательную форму имени девочки, любуясь на королевский лиловый цвет лица любящей бабушки



Сижу в приемной беременной поликлиники в Англии. Из соседнего кабинета выходит дядя-доктор в белом халате, приближается ко мне.
-  почти банан ? - спрашивает он ласково.
- Эээээ... - отвечаю я на чистом английском с элементами оксфордского акцента.
- So, мисс,  почти банан ? - снова интересуется дядя с улыбкой крошки-енота-полоскуна .
- Эууу... - для ясности я перехожу на акцент графства Сассекс, соображая, на какие же именно семантические полутона "хуя" намекает джентльмен. Возможно, это способ завести вежливый разговор о причинных и следственных связях, повлекших мою беременность 8 месяцев назад. Или же этот дядя - мой земляк, интересующийся актуальной геополитической ситуацией на моей Родине. Или это фигура этикета, которую стоит переводить как "Грачи в этом году совсем не прилетели, мисс, вы не находите?" Или...
-  почти банан -сан? - как бы там ни было, дядя меня уважает.
Тут появляется мой муж и доктор устремляется к нему:
- Оу! Мистер  почти банан ?
Муж по-быстрому перебирает ветки своего генеалогического древа. Не находит там созвучных отпочкований и на всякий случай проверяет ширинку.
-  почти банан -сан? - дядя очень уважает и его тоже.
На последние хуйовое воззвание доктора к нашей совести прибегает, наконец, тетка с ресепшена. Она сообщает собравшимся, что пациент Хусейн (Huisan) отменил сегодня свой визит - очень сильно сори, следующий, плииз.



Онтоша: Я мужчина. Я не должен разбираться в цветах, фруктах, запахах и косметике. Для мужчин все это веники, сладкое, пахнет и вон та херня в баночках..



Форум, ветка об изменах, пост:
"У меня всегда были такие легкомысленные отношения с женщинами, что ни одна из них не могла понять, то ли я ей изменяю, то ли с ней".



Лила: я переспала с ним однажды, несколько раз



В нашем издательстве вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».



У моей жены прекрасная фамилия. Украинская. Если мы когда-нибудь таки дойдём до ЗАГСа, менять фамилию запрещу категорически.
Типовой диалог выглядит примерно так:
- А как ваша фамилия жены?
- О, у неё удивительная фамилия.
- Какая?
- Украинская.
- Так какая?
- Украинская.
- Шевченко, что ли?
- Нет, УКРАИНСКАЯ.
- Неужели Тимошенко?
- Ты шо, дебил? ФАМИЛИЯ - УКРАИНСКАЯ!
- Чё ты орёшь?.. Так фамилия-то какая?
- У-КРА-ИН-СКА-Я.
...и так можно долго. По-моему, прекрасно. Нельзя менять ни в коем случае.



- Хочется как в детстве..как маленькая девочка..залезть под стол,обнять коленки,и плакать плакать....
- Диман че случилось?..

- Жена машину разбила..



у мужа на трассе отлетело колесо от авто. добрейшие люди остановились в 3 часа ночи, помогли поставить запаску. едет дальше. время - уже 5 утра.
видит - грузовичок лежит в канаве.
думает: ну вот мне помогли, и я помогу!
останавливается, подходит к грузовичку, залезает на него и в стекло стучит, мол, есть кто живой?
стекло опускается, выглядывает заспанный мужик и говорит:
как же вы все за*бали!!



я переводчик. я не хочу ничего переводить, я хочу ландан из зэ кэпитал оф грэйт бритэйн.



С автомобильного форума
xxx: За рулем автомобиля нет женщин и мужчин, есть только водители.
yyy: Но некоторые из них такие дуры...



Мой будущий муж - человек с юмором. Обещал меня после свадьбы свозить на море. И, вы знаете. не соврал. Только всю "соль" я поняла, когда он принес билеты в Северодвинск! Ну море-то там есть - не соврал. Только Белое, холодное...



Оля: Блин, фраза, что у мужчины большой книжный шкаф, ломящийся от литературы, заводит меня больше, чем фраза, что у мужчины большой член...



Абсолютно реальная история.
Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.
Судья: Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны, или нет?
Ответчик: Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!
Судья: И в чем же это выражается?
Ответчик: Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается:"Где ночевал, там и завтракать нужно было." А Лора [любовница] говорит: "Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать!" Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!



Дело происходит в поликлинике МГУ. Сотни поступивших студентов проходят медкомиссию.
Друг: Эй глянь на попку той телки.
Смотрю, и вижу четко выделяющиеся через юбку трусы на которых изображен флаг Великобритании. Подмечая это, я говорю другу
- Боже, храни Королеву.
Видимо услышав это, девушка оборачивается и возникает
- Какого черта? Почему я это слышу уже 5ый раз за день?! Что за Дежавю?



ххх:Рецепт торта из доширака :
Возьмите два пакета Доширака, аккуратно вскройте по часовой стрелке, отделите специи. Брикеты лапши замочите в сгущёнке на три–четыре часа. Положите один брикет на другой, перед этим пространство между ними нужно промазать сметаной. Сверху торт можно украсить повидлом и кусочками киндер–сюрприза.
xxx:Да они охуели , откуда у студентов киндер-сюрпризы?



Олечка
Любовь - она как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - 2 палочки. И потом - "Киндер-сюрприз"))
Dante
лишь бы потом из жены не получилась милка, которая альпен голд требует.. а то мало ли.



xxx-Мне срочно нужен властный секретарь.
yyy-Опа, это что-то из серии "женское доминирование"? Она с плеткой, ты в ошейнике, и тебе яйцы крутять?
xxx-Та не, блин, настоящий секретарь, только властный.
yyy-Переведи.
xxx-Да я ленивый жутко,опаздываю. Нужен кто-то, кто меня будет контролировать. Ну, типа, обычный секретарь - Я:"Блиииин, не хочу никуда сегодня ехать...", она:"У вас встреча с Шиндиком в 10.00", Я:"сказал - не хочу!", она:"Хорошо, отменяю встречу". И так у меня все время, сделки срываются, партнеры косятся, жопа.
А надо так - она:"У вас встреча с Шиндиком в 10.00", я:""Блиииин, не хочу никуда сегодня ехать...", а она:"А ну жопу от стула оторвал, и попиздовал на встречу! Ишь, не хочет он!" Ну типа так)))
yyy-Короче, я понял. Жениться тебе нужно,причем на такой агрессорше, типа фройляйн Барбары из Штирлица.
xxx-Гы-гы)) Мне не нужно, чтобы дома командовали, мне на работе нужно.Дома можно и полениться.
yyy-Тогда есть еще вариант. Помнишь вахтершу в нашей общаге? Помнишь, как она орала:"А ну, сучонок, куды попер?! Ноги вытер быро!" Идеальная кандидатура в секретарши!

[Кактус]

Намедни заезжаю к сестре, дверь открывает муж, молча кивает в сторону кухни. Захожу. Картина маслом: чайник истерически свистит, пар валит по всей кухне, аромат маринада на всю квартиру, сестра среди этого кухонного ада бегает с полотенцем через плечо и банками в руках и периодически, строя из себя молодого Антонова, орет в большую ложку:
"Кипя-щим рассо-лом!
Мы льем прямо в банки!
И жрем огурцы!
В бе-ле-нееее ян-варя!!
И далее по тексту, но более лирично: ...Я вспоминаю, рецепт вспоминаю...



Накосячил на днях.Жена сильно обиделась, не разговаривала, дулась. Поехал утром в магазин за продуктами, заодно купил ей букет цветов. Приношу продукты, вручаю букет.
Она целует меня, нюхает букет, прижимает к себе и мечтательно выдает:
-Какой букет красивый, надо чаще ругаться...



Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.



x-ray: утром выходил из метро, услышал, как одна бабка-цветочница другой бабке с цветами, которая только подошла говорит "Привет, конкуренция! Где так долго ходишь, мне потрындеть не с кем"



Только что пришел домой,а у меня на кухне сидят сестра,её подруга безмозглая и две мои бывшие...Осмотрелся и ушёл...от греха по-дальше.



препод по культурологии (п) и студент ©
п: так, если не сдадите мне экзамен письменно, будете сдавать устно.
с: а что легче?
п: легче повеситься.



Вообще, раз они такие умные, могли бы сразу, как им исполняется 18, полностью отказываться от медицинского обслуживания, пусть их дальше бог как–нибудь спасает. Не их, так хоть их грешные души. А то ишь тут, ездят на машинах, автобусах и метро, разговаривают по мобильному, лечатся, кушают ГМО всякое. И отрицают науку. Вот где настоящее оскорбление для истинного атеиста! Пусть отказываются от ВСЕХ плодов науки. Мы же отказались от их рая. А больше ничего этот их бог дать не может.



С форума про Андроид:
-Покажите кто-нить КАМШОТ картинки с дорогой.
-Ты уверен, что тебе надо именно его показать?
Может все-таки скриншота хватит?



xxx: Когда я вижу солдатов срочников мне хочется дать им конфет или отсыпать немного мелочи.



xxx: Че там новенького?
yyy: Все просто зашибись! =))) Вляпался сегодня по самое не горюй... =)))
yyy: Короче слушай!
yyy: Уже месяц встречаюсь с Катькой, всё классно)) Сегодня когда занимались сексом чуть не назвал её Олей (имя бывшей), при чем мой мозг осознал, что ляпнет что-то не в тему лишь произнеся слог "ОЛ" и первое, что моментально пришло в голову закончить слово слогом "ЕГ"... Секс прервался, ибо Катя в недоумении уставилась на меня и потребовала объяснений, что еще за Олег...
yyy: Я в полном ауте, не знаю что ей ответить... Собравшись с мыслями говорю, что это мой двоюродный брат))))) Она, естественно, начинает на меня гнать, что я педик-извращенец))))
yyy: Еле её успокаиваю, говорю, что случайно вспомнил, что он нас с ней вчера пригласил к нему на день рождение на завтра, а я подраок не купил и потому случайно вырвалось его имя))))
yyy: В итоге вроде разрулил, но теперь нужно найти, какого-нить Олега, у которого завтра днюха и напроситься к нему в гости, предварительно предупредив его, что он мой двоюродный брат))))
xxx: Ну ты и лось XDDDD



- Как тебе в качестве мужа?) Такой счастливый)
- Да, в общем-то не жалуюсь =) В принципе все тоже самое, что и раньше, только во время скандала аргумент"мы расстанемся" уже не катит, а для "всё, мы разводимся" не хватает мощности скандала. Поэтому не ругаемся



Реальный гинекологический анамнез (ну как минимум, запись реальная) на бланке Российско-Израильской клиники:
Половая жизнь (с какого возраста) - половую жизнь отрицает
Беременности - 5
Роды - 2
Аборты - 1, с/в -2
Однако.



xxx: Нет, я понимаю, есть такое суеверие, будто если сжечь старую траву, новая будет расти лучше.
xxx: Но нахуя жечь искусственную траву на стадионе?!



лето--КРЫМ
едем на водопад Джур--Джур
у местных бизнес--останавливают и втирают
--типа дальше дороги нет и ехать только УАЗИКОМ за 400 гривен
посмотрел ихние дороги--вот вас с Джур Джур в ГОРЛОВКУ--узнали-бы, что значит нет дорог!!!



За весь фильм, Дред ни разу не снял шлем... По любому его Безруков играл!



Я когда еще встречалась со своим мужем, как-то раз спросила:
- Зай, почему всех замуж зовут, а меня нет?
Он так многозначительно посмотрел на меня и убил наповал:
- Может рожей не вышла...



Новая скороговорка: "По прилету на Таити не таите тети тити, нету повода таить на Таити тетям тить"



XXX: это не сила воли. Ты хоть раз нарезал колбасу так, чтоб ни кусочка в рот не положить. Вот это сила воли.



ххх: У стоматологов весьма специфический юмор,однако
ххх: Ходил сегодня на сложную операцию (удалял зубы мудрости), так этот сцуко врач сначала десять минут осматривал меня,потом философски так произнес " мне кажется все пропало ", потом добавил "нахуй"
ууу: ыыы,и чо?
ххх: Эт еще не все. Потом он позвал стоматолога из соседнего кабинета, они вдвоем стояли минут пять. Потом один другому говорит,"видишь,а ты говорил не бывает такого. С тебя пиво". Поржали минуты две, и разошлись.Я вообще вахуе сидел.
ууу: Зубы сделали хоть?
xxx: Неповеришь..))) идеально)))



Сижу дописываю контрошу. Заходит мама
-Ты почему так поздно не спишь?
-Пишу контрольную.
-Так почему ты опять всё в последнею минуту делаешь?Не можешь по человечески, заранее?
-Ну я ж студент-юрист, а вдруг изменения в законодательстве.
-Ну какая же ты змеюка...и тут вывернулась!



19.09.2012 17-45 Кесарь: приходи ко мне? Я Мстителей в хорошем качестве скачал, посмотрим.
19.09.2012 17-46 Plutovka: Ну ну, конечно. знаю я вас. ;Р Этому замуту лет больше чем мне.
19.09.2012 17-49 Кесарь: Оля, иди на фиг. Задрали. У меня дома стоит охрененный Led на 42,система 5.1, и все это я купил чтобы канешно же клеить телок. У меня совсем другие методы, да и тем более ты моя подруга. Оль, я просто реально хочу посмотреть кино с кем-то, кто разделяет мой интерес к героям марвел.
19.09.2012 18-05 Plutovka: ну тогда звиняй за подозрения и жди через час в гости.
19.09.2012 18-07 Кесарь: Ок.

20.09.2012 14-01 Plutovka: Вот теперь скажи еще, что ты даже представить не мог, что все этим закончится. XD
20.09.2012 14-03 Кесарь: колнечно мог.Более того, марвелы мне до вчерашнего вечера были абсолютно параллельны. :lol
20.09.2012 14-05 Plutovka: Вот кто ты после этого? ))
20.09.2012 14-09 Кесарь: мерзавец есссссно. Придешь сегодня?
20.09.2012 14-05 Plutovka: А куда я денусь :*



xxx: гуляю сегодня на бульваре,там же гуляют несколько мамочек с детьми лет трех-четырех
xxx: проходит мимо собачница со своим псом. и выдает гениальную фразу
xxx: "нарожали тут детей,собаку выгулять негде!!"



Анекдот. Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!



в детстве с батей часто играли в игру на кухне,когда с обедом маме помогали ''кто быстрее почистит картошку''.что меня радовало,что я всегда выигрывал.Только сейчас понимаю,что где-то меня наебали.



отключили горячую воду:
ТЭЦ объявила неделю грязного секса!



сегодня ночью сначала неистово постанывала и повизгивала какая-то девка в соседней квартире, а через часик после этого начал кричать младенец))))
мысль, сразу пришедшая в голову: "Ничего себе скорость процесса!"



О!!!! сегодня в поликлинике видела мужика-ф-коже!!! фееричное зрелище - в усмерть металюга, как положено с хаером в окружении бабушек читает достоевского!!! ШИК!



Leskata: на остановке седня поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда натягивала чехол на зонт



Ведьма : а еще приснилось, что я усынодочерила сразу детей пять, от 4-х до 14 лет...
Больше не буду терафлю на ночь пить
Web racer: В терафлю добавляют анджелинаджолин?



Я уже грибы забыла. В наших краях растет что-то, но экология такая, что, если попытаться их срезать, они в ответ топор показывают...



На дворе октябрь. По телевизору показали Ивана Васильевича. Опомнилась только, когда уже дорезала курицу в оливье.



По аналогии с призыванием дождя ритуальным омовением машины обнаружила способ решения женской проблемы "у меня не начинается": новенькие беленькие трусики.



- Ты во что сейчас играешь?
- В сына играю. У меня ребенку год. Потом в сон играю.
- Плохо, что ребенка скачать с интернета нельзя, можно только завести
- сначала надо завести себе жену. Потом проапгрейдить ее до версии 2.0 (мать), ну а дальше как получится - 3.0, 4.0...
- Я думал, апргейд жены - это силиконовые сиськи, наращенные ногти и прочая фигня.
- Не, это все версии 1.1, 1.2 и пр - косметические примочки. Первые серьезные изменения начинаются с версии 2.0.



Она - так сегодня хотелось остаться у себя в кровати и не идти никуда
Он - у меня такое желание постоянно, остаться у тебя в кровати и не идти никуда



xxx: знаешь, эмма стоун младше, чем я
yyy: и она снялась в 54 фильмах
xxx: я тоже, но все они уже удалены с фотоаппарата



Из коментов к статье об автосалоне:
xxx: У немцев есть прекрасная поговорка. У немцев есть две проблемы, жена-шалава и машина-Опель.
yyy: Мне бы их проблемы )
zzz: поговори с женой, вдруг осталось только машину купить.



ххх: мда, ну вы и даете. Все вокруг встречаются, женятся, одна я похоже в детстве застряла.
yyy: ты бы видела, какое у нас тут детство творится. Большую часть суток мы ржем над всякой фигней, орем на весь дом дурным голосом неприличные песни и гоняемся друг за другом по квартире с намерением отшлепать, ущипнуть, облить или облапать холодными руками.
yyy: да что это - мы даже в театре купили программки, чтобы тыкать ими друг друга в антракте О_о
ууу: а ты еще про взрослую жизнь говоришь...



К вопросу о современной музыке:
"Здесь путешественники расположились как обычно, и ночь прошла бы спокойно, если бы вокруг не было обезьян и диких собак. Эти шумные животные, терзая уши европейцев, исполнили, видимо, в их честь, дикую симфонию, которую, быть может, и одобрит какой нибудь композитор грядущих лет."
Жюль Верн. "Дети капитана Гранта". 1867 г.
Он знал.



Моя благоверная пилит ногти пилочкой и жалуется:
- Вот всю жизнь мучаюсь, на левой руке удобно ногти подпиливать, а на правой нет, потому что я правша и левой рукой не могу координировано двигать
- А ты попробуй пилку держать неподвижно, а двигать правой рукой, как более скоординированной конечностью (ну это как бэ логично)
Попробовала:
- Слууушай, намного удобнее и как я сама не догадалась, столько лет мучаюсь
И спустя 5 минут:
- А ну признавайся, какая  еще та морковочка  когтистая тебя этому научила о_О
Не унимается уже второй день...



Тема про магнит помогающий экономить топливо
Взял себе три, дак вы не поверите, машина начала вырабатывать бензин, да не простой, а 102 спортивный, если проехать на 7 тысячах оборотов хотя бы 5 километров бак начинает переливать, знай только собирай в бочку. Динамика улучшилась втрое!!! И расход упал, теперь объезжаю на квотере порше 9ff на три корпуса, и это на переднем приводе!!! Советую всем, не прогадаете, отличная штука, до этого масло приходилось менять каждые 7 тыс км, теперь езжу по сорок и никаких проблем!!! Иконки на панели начали мироточить, перестала болеть печень, а двоюродный брат бросил пить, потенция наладилась, в семье настал мир и покой, сын учится на одни пятерки всем советую!!!!!!!



Переписка с работодателем:
Elena : а у меня кстати красный диплом )
Sergey : у тебя кстати размер груди лучше указывать
Elena : в моем случае лучше диплом )))))



ххх: чем развеселить черепаху в аквариуме?
ууу: кинь ей нунчаки или меч.
ууу: она знает, что с этим делать



Давно уж было, но вспомнилось:
Отмечали у друга днюху. Квасим, все, как полагается. В разгар вечеринки жена друга невзначай завела беседу о новом авто.
Жена: А вот на следующий мой день рождения ты мне подаришь машинку, да, милый?
Друг: Солнышко, ты для начала трогаться нормально научись... да и вообще, наловчись не гробить мою коробку передач.
Жена: Но ты же мне с автоматом возьмешь...
И самая эпичная фраза моего товарища (со всей присущей ему актерской трагичностью в голосе): Дожили... Теперь у мартышки с гранатой будет еще и автомат...

[Кактус]

У нас позитивная компания.
На стойке при входе стоит мини-флагшток с флажком с названием компании.
На острое навершие флагштока надета жопой плюшевая белка из ледникового периода, которая с выпучеными глазками. Уже минимум полгода там торчит.
А мимо ходит всё руководство (рядом кабинет гендира) и представители заказчика.



Хотим снять коттедж в Финляндии. Друг переписывается с русскоговорящей финкой. Вчера получил от нее письмо:
"Добрый день, Олег. Завтра с вами свяжется *** ***ов и подбреет вам варианты."
Советуем теперь Олегу бережнее относиться к своим небритым вариантам =)



ххх: вот она, обманчивая внешность!
ххх: мой брутальный кошак сбежал из квартиры и залетел в чужую на пятом этаже
ххх: и там соседка, милая женщина, его, брутального кошака 8 кг весом, который не боится пылесоса, жрет ос и фыркает на искуственных мышей, назвала "беременной кошечкой"!
ххх: когда я несла его назад, я прямо-таки чувствовала, как горит его морда.



xxx: Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях он за отдельную плату соглашается похоронить
животных, у него есть место в лесу, где он это делает. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с
работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за
девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес,
достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, в
пакете можно подумать, что труп человека.
Девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал. )



xxx: Изменим Россию! Начни с себя!
xxx: Ну или хотя бы с кота.



xxx: как поедешь домой, купи яиц на завтрак
yyy: у меня всегда с собой 2 есть
xxx: а их жарить можно?
yyy: нет, но можно лизать
xxx: вот и хорошо, полижешь их себе завтра на завтрак



M: давеча смотрел дома вспомнить все
M: там тетка с 3 сиськами
M: мой ребенок был в шоке
M: к маме под майку полез проверять
M: чуть успокоили



xxx [22:13]: А мой любимый назначил мне встречу, чтобы разубедить меня в том, что он несерьёзно относится к нашим отношениям!
xxx [11:00]: ...И проспал её...



yyy: Мужчине не обязательно быть красивым. Мужчине обязательно быть мужчиной.
xxx: Капитану очевидности не обязательно быть капитаном. Капитану очевидности обязательно говорить очевидности.



xxx: После армии у еды всего два параметра: как ее много и горячая ли она...



xxx: я много чего видел. но вот чтобы в банк приходили с живой шимпанзе - это перебор!
yyy: бананов предлагаешь отнести?
xxx: нет, просто медленно отхожу от шока
zzz: поручителя привели?



<zubastik> мну опечалено
<Розовый_Гусь> Я тоже иногда мну опечаленно.



xxx: В поселке ассорти асфальтов, но преобладает асфальт типа маасдам: в дырках можно от авианалетов прятаться.



1: ... Вроде и образование, и работа приличная, и квартира, и внешность приличная, но личная жизнь не складывается.
2: Это стандартная российская беда - не умеешь себя правильно подать.
3: ???
4: Чего ты образование свое выпячиваешь, вон, на первое место его поставила. Ты сиськи выпячивай сначала. А когда кто-то на них поведется, тут ты это, интеллектом добивай и волоки к себе в пещеру, пока не опомнился...



Нас командированных задержали в другом городе(дорогу перешли не втом месте). Пока один из сотрудников ушел оформлять протоколы, мы пытались разговорить второго, молодого и неопытного:
Мы: А у вас пистолет есть?
Полицейский: мммм..ннн..он в ремоне((
Мы: А вы по должности кем являетесь?
Полицейский:(с гордостью) полицейский-кинлог!
Мы: а где ваша собака?
Полицейский: она болеет((
Мы(уже пытаясь перевести тему):может мы все по домам пойдем, вас наверно тоже дома кто-то ждет!
Полицейский: нет никого, позавчера от меня девушка ушла((
Даже самим грустно стало(



LU: Это тот фильм Тарантино, в котором все друг в друга стреляют и баба там еще?
iksss: это любой фильм Тарантино XD



blade: Всё это проходилось и уже не раз: я даже помню, когда талоны были-на человека (включая грудных младенцев)- две поллитры в месяц.
И противоядие от этого давно известно: самогон, политура, бабушки-божьи одуванчики, таксисты...
Что радует- в нашей удивительной стране водка и падение режима- связаны астральной связью: как только режим принимается за регулирование водки- наступает быстрый и неминуемый крах.
Это так же необъяснимо, как смена лысых и лохматых правителей, но тем не менее- факт :



Уезжаем на выходные из города. Не успела помыть посуду, попросила парня не забыть, во избежание появления в раковине жизни. Днём пишет в скайп:
y: а правда, что если я посуду не помою, там зародится жизнь?
x: думаю, да
y: ну ок. тогда мыть не буду
y: представляешь, возвращаемся мы в понедельник утром, а тут зверушка нам радуется



xxx- я не совсем так представляла наш с ним первый секс(((
yyy- Что так?
ххх- Представь..мы у меня дома- романтик (ужин при свечах,цветы, слезливый фильм)
yyy- ну и?дальше давай рассказывай))
ххх- я для пущего эффекта запустила библиотеку музыки на компе..
yyy- и????
xxx- кто ж  легкомысленная девушка  знал что на самый ответственный момент попадет ИМПЕРСКИЙ  легкомысленная девушка  МАРШ!!!
yyy-плак..плак..(рыдаю от смеха)
ххх- а я ничего больше не придумала как под звуки марша..начать сипеть и сказать..Люк я твой отец..
ххх- дальше не трахались..ржали..романтика мать ее



xxx: седня узнал новое понятие из словаря разработчиков дойчебанка - заниматься дусамфингом
xxx: пример: - Чем этот чилавег у вас там занимается уже полгода? Ответ: Ай ду нот ноу, ду самфинг
xxx: есть целые команды, которые занимаются дусамфингом
xxx: это распространено



xxx: В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...



- Постараюсь быть, на чем приеду - не знаю.
- сейчас модно прилетать на своем вертолете)
- Вертолет- попса. Сейчас модно прилетать на дельтаплане в костюме дятла
- темный ты, журавля, а не дятла. дятлы не вымирают и в дотациях государства не нуждаются



Вопрос со спрашивай.ру у моей подруги по колледжу:
Вопрос дурацкий, но он не даёт мне покоя вот уже несколько лет, так вот, когда в тетрисе падает квадратик и игрок нажимает поворот, квадратик поворачивается или нет??
Ответ:DDD Чо, бля?!



xxx: Ты говорила,что тебя долго кошмары мучали, как ты справилась
yyy: Ты не сможешь этим рецептом воспользоваться smile.gif
xxx: Почему
yyy: Я подползала поближе у мужу, и зарывалась к нему в подмышку, или в шею. Или он просыпался от того, что я кручусь или плачу, и обнимал меня. Через пару месяцев совместной жизни кошмары совсем прекратились, а ведь мучили меня 3-4 раза в месяц еще с подросткового возраста.
xxx: Ну, я,тоже не один сплю могу с какой-то теткой спать но, что-то не помогает((
yyy: Я ведь говорила, что не сможешь воспользоваться. Конечно, может быть, дело в том, что тетка "какая-то", а не "именно та", или в том, что "тетки" у тебя меняются, или обнимают они тебя с другой целью smile.gif, а не для того, чтобы успокоить и защитить smile.gif... Но, как человек, которого кошмары мучили годами, и которого обнимали и мама, и сестра, я совершенно уверена - качественные антикошмарные объятия умеет делать только мой муж.



kitOFF: Да, Ритка она такая, как-то помню на третьем курсе мы слегка выпили перед парой, ее растащило нормально так. Препод по микре ее спалил и заставил писать объяснительную в деканат. Написала: "Я, такая-то, пришла на пару по микробиологии пьяная, так как выпила перед этим 150 граммов водки."



Мама говорит, что я лох и меня используют, потому что я починил компьютер знакомой за спасибо.
Не могу же я ей сказать, что она дает!



Разговор на офисной кухне
ххх: Марина, как твой кот? Покрмлен?
Марина: Да, 2 раза. Сначала сосдека проснулась покормила, потом я.
yyy: Тоже хочу жить с 2 девушками. Сначала одна проснется покормит, потом другая.
xxx: Ага, и платить им обеим
yyy: Марина, вот сколько твой кот тебе платит?
Марина: Он со мной спит!
yyy: Марина, я тоже так могу!



ххх: У меня теперь на полу лежать можно )
ууу: С подогревом? )
ххх: Неа, помыла ))



ХХХ: я чуть себе палец щас не оттяпал Т_Т
УУУ: как?
ХХХ: больно я кусаюсь.. ел лаваш и не заметил как палец попал в рот, ну и захлопнул ловушку смерти" со всей дури...
УУУ: ловушка смерти???))))устрашающе звучит



montag1976: Перефраз известной шутки: Жене сказал, что к любовнице. Любовнице сказал- что к жене. А сам- за комп- и в ТАНКИ!! )))



xxx: слушай как будет правельно одеть или надеть?
yyy: Смотря в каком контексте.
xxx: в чём?
yyy: Ну, какое действие ты собираешься сделать? Напялить одежду на себя или на кого-то другого?
xxx: не я прост хочу узнать как правельно
yyy: Короче, правильно будет в зависимости от ситуации. "Надеть одежду, одеть Надежду".
xxx: чё? бля несеш какую то херню как правельно то одеть или надеть))
yyy: Ох,  мне кажется все пропало . Правильно - купить себе учебник по русскому языку, прочитать его, вызубрить и не  совершать пихательно-толкательные движения  мне мозг.
xxx: да пошёл ты. вот напишеш норм вопрос а ты фигню отвечаеш вечно какую то))))

[Кактус]

XXX: Просто жена - это как хороший сериал: и любовь, и ненависть, и интрига, и много чего интересного...
YYY: и канал не переключить... и потише не сделать



xxx: привет, идешь на танцы?
yyy: да ну нафиг. за танцы сейчас сажают.
xxx: так мы ж не в храме танцевать будем, а в театре =)
yyy: театр - это храм искусства.



Уехать из Украины- это не эмиграция, ЭТО ЭВАКУАЦИЯ БЛ*ТЬ



Tobleron: а в питере давно дождег?
NuMan: с 1703го



xxx: Еще при советской власти на домашний названивали то ли клиенты,то ли пациенты,некоего Моисея Израилевича,уж не знаю,кем он был,то ли портным,то ли зубным.Номер отличался перестановкой цифр,например 25-36 и 36-25.Звонили много,рано,поздно.Я перезвонила на квартиру этого шляпника-гинеколога и попросила,чтобы они,давая номер,проверяли правильность восприятия клиентами-пациентами.Мне некультурно ответили,что их это не касается.Весь следующий день я на звонки отвечала,что Моисей Израилевич скончался,да-да,скоропостижно,да-да,сегодня утром,похороны завтра.Не звонят уже 25 лет.



Ну вот почему есть на свете такие чмошники?
Сначала приходят втроем, что бы "поучить жизни", а потом пишут заявления в миллицию из-за сломанного носа. Причем если бы они победили, то убеждали бы всех вокруг, что "заявы только петухи пишут".



Katerina:
Мне бы хотелось заниматься с тобой любовью в старом покоцанном кадиллаке, и чтобы дождь настойчиво чеканил чечетку на крыше. Я бы еще кричала, как чайка над океаном, а ты бы закрывал мне рот поцелуями, а в промежутках между ними шептал: "Тише,тише".Отрывок/Кадиллак/

proff:
Если б моя девушка во время секса закричала, как чайка над океаном, я б точно вначале усрался, потом ебанулся, а потом оборжался. Ты вообще слышала, как чайки орут? Представляю себе: Кадиллак, дождь, романтика... И тут: "ИЙЯЯЯЯ!!! ИИИЙЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!". Тут не поцелуями рот закрывать нужно, а чехлы с сидений запихивать, чтоб не прорывалось! ))))



Я - программист, жена - Бухгалтер
Утро. Спим. Я просыпаюсь, начинаю ее ласкать, целовать.
Она до конца еще не проснувшись:
- кажый поцелуй надо сопроводить счет-фактурой!!
И дальше спать. Ржал во весь голос )))



Многие еще помнят мультфильм "Тайна третьей планеты". А кто-нибудь обратил внимание что у Алисы и капитана Зеленого ("..то мне в космосе делать нечего..") цвет волос (рыжий) и форма прически одинаковая, а у папы черные?



- Ученые создали магниты, убивающие рак
- К сожалению эти 10 тонные агрегаты пока убивают рак вместе с пациентом. Но ученые над этим работают...



Интернет похож на древний Египет-люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.



Грузины и японцы
В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный – весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят – ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (Оччень важный момент!!) следующим образом – посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!



Когда я был подростком, во дворе жила девушка лет на пять-семь лет старше меня. Я по ней очень сох, и она, конечно, же это сразу заметила. Постепенно я вырос и возмужал, и однажды, в день моего 18-летия, когда мы сдрузьями шли отмечать, она подошла ко мне прямо посреди двора и сказала:
- Ты стал взрослым, тебе 18, ты похорошел и возмужал. А главное, тебе уже можно заниматься сексом. В связи с этим я хочу сделать тебе подарок, о котором ты давно мечтал. Вот он. Это брелок.



Cooleach: Начальник приехал сегодня на новой охрененско крутой тачке.
Cooleach: Я заценил, на что он мне сказал: - Саш, если ты будешь ставить перед собой цели и выполнять их, ответственно подходить к моим заданиям и долго и усердно работать по вечерам, то я себе в следующем году ещё круче тачку куплю.



ххх: Мужчина должен говорить только 5 слов: люблю, куплю, поедем, ладно, прости!!!
yyy: А женщина 2: я готова, я готовить!!!
zzz: Шикарные диалоги будут. А главное полные смыслом!!!



В магазин заходит подвыпивший чел, ведет за руку пацана лет пяти и громко так:" - Гражданочки, а чей это шкет дверью хлопает и пальцы рискует потерять?"
А я-то видел на входе и дверь эту тяжелую и пацаненка который рядом крутился - щвейцара изображал.... И тут же вопль: "М И Ш А !!! МИША! отойди от дяди! иди ко мне,быстро!" И на мужика уже:" Извращенец! как тебя земля-то носит?! Своих бы завел да и тискал бы!!."
В общем истерика. Но мужичёк не растерялся и этой человекоеденице КОМАНДИРСКИМ голосом вещает: "рот.закрой.спасибо.скажи. а моя б воля была Я! на таких как ТЫ! таблички бы вешал "Внутрь не кончать!"
ну.. не добавить ни чё.



Недавно услышанное на складском комплексе (фраза одного из выпивших грузчиков у входа).
- коллега, не надо меня злить, в противном случае мне придется превратиться в бестактное циничное существо...



Анастасия: мальчики должны делать первый шаг
David: ?!
David: Я уже пару километров нарезал, нет?



-отгадай загадку, что такое резиновая иллюзия?
-хм....???? это наш ген директор
-Почему?
- я его никогда не видел, а кто с ним встречался говорят, что он  резиновое изделие №2 .



Не этично было снабжать человека безграничной свободой воли и ограниченными умственными способностями. А остальное - процесс естественного отбора.



К выборам в Украине:
xxx:Меня как-то спросили - какая партия мне нравится. Ответил: крупная партия автоматического оружия в руках населения.
Дальше "соцопрос" почему-то "не пошел"...



Р: куплю дробовик, получу лицензию и на север за утками пойду!
О: не, ты не сможешь убивать невинных животных ))
Р: а я буду выслеживать виноватых



Диалог в конце похода.
-Так, группа, не растягиваемся... Не растягиваемся, сколько можно повторять! Идем вон до тех автобусов на трассе, видите беленькие?
-А почему их два? Мы же на трех приехали?
-А это кто первый сядет, тот и уедет... А чего это вы все так нервно ускорились?



кстати
х: слыхал
х: в мифи ввели кафедру теологии
х: жара???
у: слышал
у: а ещё храм в подвале
х: во имя отца,и сына,и святаго духа ращепим сей атом насущный
у: атом триедин!
у: во имя протона, нейтрона и электрона, аминь



Вечный спор логики мужской и женской.Сидим,мирно беседуем,я и девушка.В процессе происходит краткий диалог,который меня же и разорвал.
Я-сколько раз видел,что девочка абсолютно на каблуках ходить не умеет,но,блеать,на полусогнутых один фиг куда-то топает.
Д-ну как,мы же для вас,мужчин,стараемся.На высоких каблуках ноги кажутся длиннее и ступня меньше.
Я (уже начинаю ржать,рисуя в воображении картину)-все верно,увидел длинные ноги с визуально маленькими ступнями,привел обладательницу домой,в процессе интимного знакомства закинул эти ноги себе на плечи,уже без обуви...и с дикими воплями "ну нихуясебе ласты !!!!!" ебнулся с кровати



Недавно поженились. Вечером сижу за компом, муж ко мне пристаёт, я пытаюсь отбиваться:
- Эй, сегодня же утром всё было?!?!
- Ну мне мало...
- Всё, хватит, лимит! На сегодня талоны закончились!
- (обиженно) Неправда, я безлимитку оплачивал! Вон и кольца лежат, и штамп в паспорте...



Форум онлайн игры, обсуждения двух видов оружия
masterstop: Ну и что, что оно лежит в "Лучшем". Максимальное из "Средних" по характеристикам лучше
Demon23: Оно в лучшем, значит оно лучше!
masterstop: сорри за оффтоп, у тебя не айфон случайно?
Demon23: айфон, а чё?
masterstop: Да так, вопросов нет



Беседа дистрибьютора (Д) с отделом рекламы(РО) поставщика:
Д: - А у вас календари с голыми бабами есть
РО:- Да помоему остались.. но они на 12 год
Д: - Да какая разница на какой они год - дату я и на часах посмотреть могу!



Сидим с м.ч.на кухне пьем чай, в аську лезет парнишка с явными намерениями знакомиться поближе, причем прямо сейчас.
- привет, я симпатичный брюнет, родился в Италии, работал танцором гоу - гоу,занимаюсь проф. видом спорта,был неоднократно в призерах в разных турнирах,я нежный,ласковый,стройный,с хорошим большим членом,рост 187,люблю музыку,спорт,обожаю секс,природу,заграницу. хочу найти девушку для крепких и долгих отношений и офигенного и постоянного секса который я буду давать всегда!
Я только было собралась ответить, как за клавиатуру сел мой парень и написал:
-знаю я, все в Интернете брюнеты из Италии с большим членом…а оказываются в итоге лысыми из Саратова. А я маленькая, жирная,вся в веснушках,как будто обосрали мухи, в брекетах на зубах и у меня тоже большой член!
Таким коварным я его никогда не видела)



— Меня не похищали… А вот к моему знакомому однажды явились зеленые человечки, после чего он пропал на год. Вернувшись, он тоже стал носить зеленую одежду и рассказывать, как общался с духами и какими-то «дедами»!..



пока искал работу - видел кучу объявлений: "крупной транспортной фирме требуются водители со своим автомобилем"
с ужасом жду, когда появятся объявления: "крупная авиакомпания примет на работу пилота со своим самолётом" или "Российскому подводному флоту для прохождения контрактной службы срочно нужны капитаны со своей подлодкой" или "Энергетической компании срочно нужны инженеры-атомщики со своим реактором"



ххх: мне сегодня зуб с мышьяком доделывали. и ВЫЖИГАЛИ раскалённой железякой десну! А я, со ртом, набитым ватой, в перерывах нечленораздельно бормотала:"Инквизиция!"
ууу: аааа!!! за что они тебя так?????(
ххх: за тыщу)))))))



Муж: ну что купить в магазе?
Жена: из еды?
Жена: возьми курку, сметанку, овощи
Жена: и средство для мытья унитазов
Муж: я не буду есть средство для мытья унитазов!
Жена: а со сметанкой?



Агентства переводов оборзели вконец - им требуются "грамотные переводчики"... того гляди, магазины начнут набирать "сильных грузчиков", а аэропорты - "зрячих диспетчеров"



Зато повестки из военкомата и другие подобные письма, сообщающие о наших обязанностях государству, почта России доставляет вовремя...



xxx: я зашла на форум один задала им вопрос, как узнать, XP у тебя стоит, или виндоус? мне кажется что они у меня обе стоят. блин!
xxx: а там надо мной теперь ржут



Стою в небольшой очереди в магазе, сзади мужичок по мобиле болтает: "В очереди на кассе... да не, тут мужики одни, долго стоять не придется"



xxx: Не люблю брать в долг, берешь чужие и на время, а отдаешь свои навсегда smile.gif
yyy: а я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.



Как связаны ушедшая к другому девушка и мой сегодняшний ужин?
Была курица - и нет курицы ; )



Вчера проезжал мимо гаишников, без прав, чувствовал себя пингвином из Мадагаскара.... улыбаемся и машем улыбаемся и машем:)



Sherhan12006:
Кстати, сегодня прочитал случайно...
Снимают очередной говноримейк. На "Джентельменов удачи".
Причина - нынешнему поколению непонятен оригинал.
Вместо Доцента - жестокий убийца Смайлик. СМАЙЛИК бл@дь!!!
Хочу назад, в СССР!



На работе было.Играем в карты-игра 21 или проще очко.Кладовщик наш девушка не малого размера.Что-то ей понадобилось от нас.Подходит,то-ли задумалась то-ли игрой увлеклась.Стоит смотрит.Парень совершенно противоположной комплекции,поворачиваеться к ней и выдаёт:
-Давай в очко!
На что был ответ:
-Ни хера себе ты галантен.Так мне ещё никто не предлагал.
Угорали до утра.



C: Привет! Как дела!
А: Девушки не любят, денег нет, машина не заводится...
С: А что с машиной?



Комментарии к ню фотографии.
она: фааак, хочу такое тело..
он1: Ну так все в твоих руках))
он2: И я хочу такое тело в своих руках!



xxx: Хочу быстрый и умный смартфон, а денег нет…
yyy: Лучше найди себе девушку, как говорил один пират.
xxx: Использовать девушку, как навигационную систему и энциклопедию? Ну возможно… Плюс кухонный комбайн, посудомойка, стиральная машина. Главное — большая сенсорная поверхность с поддержкой мультитач…

[Кактус]

111: я ж с тобой не поделился радостью
222: какой?
111: я купил себе два пистолета xDDDDD
111: на пульках!!!
111: с фонариками и лазерными прицелами
222: И с кем ты собрался перестреливаться?
111: пока достойного противника не нашел но маленькой тыкве и и террористическим кабачкам уже  мне кажется все пропало
39 лет мужику, зам.гендиректора фирмы.



Сейчас услышала по радио:
Пол-ночи готовила пироги перед днем рожденьем на работу. На следующий день у 8-ми человек сильнейшее отравление. Вот сейчас еду и думаю, чего бы такого сделать необычного, чтобы загладить вину?



Levi`s: Бесит фильтр водяной.
Поставил фильтр под мойку
Пока дождёшься когда чайник наполнится, повесишься.
Видел какие-то фильтры с накопительным баком. Они помогают улучшить ситуацию?
Wint: это ты самогонку не гнал....



ФЕЕЧКА: Попахивает паралогизмом и софизмом...(
Хомяк: Надо просто смыть и выйти на свежий воздух.



Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек-то немного...



Играем в "шляпу", суть игры - объяснить слово с помощью ассоциаций. Объясняют слово чучундра:
ХХХ: соедини чучело и тундру!
УУУ: Тундрючело?



ххх: Дочке исполнилось пять лет. Во время застолья гости попросили ее прочитать стишок. И она своим ангельским голоском выдала:
Я - маленькая девочка,
играю и пою.
Я ваши дни рождения
вертела на х*ю.
Гости в ауте, у жены чуть ли не инфаркт, а эта пятилетняя балбесина хохочет и даже не понимает, с чего у всех такой фейспалм. Что теперь делать? Куда идти???
ууу: Иди взрывай детский сад, хуле...



xxx: В тренажерке разминку делал на велотренажере, продвинутый такой, с монитором. Фигачу на нем - смотрю - спидометр есть. Втопил, разогнался до 25 км/ч, и остановил педали, по инерции еду. И тут до меня начинает доходить....



XX: а как они называются культурно? "Члены государственной аттестационной комиссии?"
YYY: угу
ХХХ: мне как-то неловко к членам обращаться... я ж девка холостая....
YYY: Уважаемые члены ;)



Уважаемые админы баща. а вы не могли бы изменить дизайн сайта замаскировав его под ворд2007. мне кажется я на работе все таки палюсь.



Подвозил недавно ночью двух изрядно подвыпивших парней. Попросили остановиться у магазина чтобы еще пива купить. Едем дальше и происходит у них короткий диалог:
- не, ну продавщица ваще ниче такая, правда толстенькая, ну под бухло пойдет
- братюнь, да под бухло и ты пойдешь!
Ржали до конца пути



СТС приступает к съемке нового фильма "Жизнь Сергея Безрукова" исполнитель главной роли держится в секрете.



Обсуждение новости на 4pda:
AHTOLLIKA911: Andoid это крутой
nsktravel: Крутой это Игорь.
ravgam: А Игорь это Николаев.
Slaze: А Николаев это город.
NyanCat: Фейспалмъ



он у меня вообще молчаливый и не романтичный.
Говорили с ним про измены.
Он молчал.. молчал. Потом нежно так, гладя меня по голове, сказал:
-Бедная моя маленькая девочка. Сколько в твоей голове всякой херни.



Как же вы задолбали жаловаться на всякие мелочи!
Посылку доставляли неделю? На дороге урод какой-то подрезал? Бабы дуры? Правительство говно?
Вот у меня у презервативов, купленных 5 лет назад на 3 курсе "на всякий случай" срок годности закончился! Вот это беда.



Анастасия
Ну с постели себя тоже с трудом подняла))) а потом разошлась)
Иван
И затряслась земля русская, и побежали прочь супостаты иноземные!
Анастасия
Не, я сразу накрасилась))))))
Иван
))))))))))))))))))))))))))



ххх - так они встречаются? все серьезно?
ммм - они, понимаешь... как Малдер и Скалли - работают вместе, изредка потрахиваются и никогда не поженятся.



Вчера постриг ногти на ногах. Сегодня в метро женщины смотрели заинтересованно.



Учусь со своей девушкой в ординатуре. Так получилось что нас на день без присмотра старших оставили.
Ну раз такая лабуда позвали лучшего друга вместе потусить. Пока ждали его у нас с Наташкой околосексуальные игрища начались. Ну а чо? Палата то пустая.
Серега появился в аккурат когда Наташка за мной со здоровой клизмой бегала - облить пыталась.
Ну я в азарте за Серегу прячусь - "Спасай! Лучшего друга обливают!"
А он так странно посмотрел на клизму и говорит:
"Тыж знаешь что я тебя хоть от пули телом закрыть готов, но это...". И вышел.
У нас с Натахой ступор.
И только спустя минуту я вспоминаю что он недавно 2 недели в больнице с отравлением отлежал. И видимо не обо всем что с ним было там рассказал



Жена лежит на кровати и протяжным голосом говорит собаке: "Собака, проверь, пожалуйста, не сошла ли я с ума".



xxx: Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
yyy: Они же не могут надеть борщ
xxx: Леди Гага сможет и борщ надеть



дорогой,хочешь меня?
угу(чавкая и обжигаясь горячими пельменями)
запахиваясь в халатик,-мдя, в этой битве,против пельменей, у меня нет ни единого шанса...



Бывают такие женщины. Мало того, что она доска - так ещё и бревно



xxx:
Подох роутер, который раздает у меня дома интернет на три компа, плюс еще wi-fi. Обратился к родителям, что надо бы бремя покупки нового по-братски разделить. Сказали, что это полностью моя проблема. Я пожал плечами и воткнул кабель интернета себе напрямую в комп, оставив остальных без связи. Судя по лицам моих домочадцев, их решение эволюционирует в более либеральное.



Куяльник Хренов: У нас начальство уже уволило 5 девах. В общем, рубят сук на которых лежат.



X:
Наш философ в потоке размышлений:
- Люблю грозу в начале мая,
Когда весенний, первый гром,
Как бы резвяся и играя...
Настя, решив блеснуть познаниями в области литературы, эпично завершила:
- Аптека, улица, фонарь.
X:
Фёдор Александрович Блотчев, видимо.
Y:
Александр Иванович Тюк!



Собираемся с любимым (л) в ЗАГС заявление подавать. Он стоит около шкафа, задумчиво рассматривая упаковку новых носок.
Я: Чего замер?
Л: Да думаю, какие носки распаковать.
Я: Бери любые.
Л: Я хотел новые на свадьбу надеть.
Я: Тогда оставь на свадьбу самые красивые!
Л: С оленями?



М: Ты где вчера машину припарковала?
Ж: Вышел из подъезда и прямо, прямо, прямо, там увидишь.
Спустя 10 минут.
М: Я вышел из подъезда и шёл прямо, прямо, прямо - нет там машины!
Ж: Ну неправильно! Сперва надо было направо повернуть...
М: Господи, помоги....



- Всё кончено!
- ну все! теперь можно как перед концом света, бухать, дебоширить и иметь беспорядочные половые связи))))
- мне бы порядочные хотябы : D



digitalr: Вот ведь как жизнь устроена: есть колбаса и нет колбасы - совершенно разные вещи
digitalr: А есть нихуя и нет нихуя - одно и то же



Собираемся с парнем жить вместе. Обговориваем на берегу возможные бытовые проблемы.
я:...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
он: я буду есть мясо.
я. а из полезного?
он: а из полезного - овощи.



Недавно услышал на Московском вокзале. Парень орёт в телефон:
- Где тебя носит? Сколько можно ждать? ДА я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же, дура!



Долго укладывали дочю спать. Родилось емкое "Баю-бать"...



видео на ютубе. девушка отъезжает от бензоколонки, не дождавшись пока заправится авто, а парень (сотрудник заправки) еле успевает вытащить пистолет из бака. лучший комментарий: "Заправщику не грозит жениться по залёту)))"



xxx: И ведь что удивительно. "Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
xxx: А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!".
xxx: Млять.



-Ты вот лучше скажи, на дороге правда БМВ уважают, пропускают и вообще стороняться ?
-Я когда вижу бмв, жмусь к обочине, включаю аварийку, выхожу из машины, сажусь около заднего правого колеса и плачу...



yyy: Каким образом?
xxx: Кровь была в теле, а сместилась куда-то ещё. Произошел начальный, небольшой, поворот. Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков.
xxx: Потому во время полёта драконы стараются думать о вечном. Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости.

[Кактус]

>стараюсь совмещать обязанности мамы и быть подружкой для 10 летней дочки,чтобы рассказывала свои секреты и вовремя помочь с советами. Но к вопросу: а ты делаешь папе blow job? - я была явно не готова.
© katia-lexx



- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?



xxx: Вот каждый раз коробит — Великий ОКТЯБРЬ, а празднуем в НОЯБРЕ!!! Да, я знаю почему! Но всё–равно коробит!
yyy: Меня тоже в детстве клинило, когда заставляли поздравительные открытки писать с Октябрем в Ноябре. Отец легко все поставил на место, сказав:
— Пиши, в этой стране всё так. Подрастешь, сам увидишь.



Комментарий на ютубе к видео, где опрокинулся лесовоз:
xxx: Блин, у машины дрова слетели, придётся переустанавливать )



х: - ну ты умная баба знаешь как дурой прикинуться:)))))))))))))))



xxx: помнишь анекдоты о запорожце и мерседесе?
xxx: так вот у меня отчим сейчас попал в эпичное ДТП
xxx: выехал на жигулёнке, стоит на обочине
ххх: и тут прекрасный майбах сдирает на себе краску о бок гордого детища российского автопрома
ххх: это я к чему... растет уровень благосостояния, растет)



Комменты на ютьюбе к колыбельной, где по сюжету ночь, зима, маленькая вишенка мерзнет под окном и мама предлагает сыну взять ее домой, в тепло и уют:
ххх: вот мальчик удивится, обнаружив в своей постели дерево)
ууу: с мальчиками такое бывает))



xxx: За годы работы вахтовым методом у меня сложилось впечатление, что в магазинах существует отдел "Подушки и матрацы для общежития"
xxx: Где их продают сразу обоссаными



Диалог в армии:
х: что-то я приболел...
у: так ты когда дрочить в туалете будешь,окно закрывай
х: так я закрываю
х:  очень коммуникабельная, но чрезмерно легкомысленная девушка ...



xxx: Мой малой как-то глотнул 2 коп.Врач сказала искать в какашках.Нашли 1 коп.
yyy: сдача...



В личной жизни затишье, третий месяц как одна, страдаю. Подруги в курсе. Собственно, история:
Сегодня вырвали зуб, звоню пожаловаться. а с дикцией пока плоховато - наркоз:
- Наташ, мне зуб вырвали!
- Пи*ду порвали?! Ой, как рада за тебя, подруженька! Наконец-то, поздравляю! Кто он?
...ответить не могла - была подсталом. Вот оно, женское восприятие мира сего...



tequila: во! я нашла фильм, который ты полюбому никак не застебёшь!
grother: и какой же?
tequila: Неверная
grother: Дай угадаю, это сопливое кино про хорошего мужика-мужа и его жену- очень коммуникабельная, но чрезмерно легкомысленная девушка . Как зовут жену?
tequila: Сюжет примерно правильно... Конни Мэйсон
grother: а любовника тогда должны звать Владимир Семёнович
tequila: почему?
grother: потому что ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ КОННИ, ЧУТЬ ПОМЕЕЕЕЕЕЕДЛЕННЕЕ!!! ааааххахах))))
tequila: дурак бесчувственный!



rockbas: в случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу



Из жизни: Парень лет 13-14 шёл с мамашей, он попросил Иммунеле For Men, на что она ответила ему "Которая для мужчин? Вот будешь мужчиной, тогда куплю. Сегодня тебе так уж и быть, куплю шоколадку". На ленте, пацанёнок лет 7 отделяет продукты рукой, на что мама ему "Успокойся, хватит, достал!". Господи, что тут такого? Кому он мешает? После этого он отходит, ждёт, пока она раскидает по пакетам и предлагает "Я постараюсь тебе с капустой помочь, мам". На что она ему :"Нет, я всё сама, ты уронишь".1кг это не проблема для 7летнего пацана, или я ошибаюсь?
А ПОТОМ эти самые дамы и 85% женщин говорят так:
"Почему все мужики такие слабые? Почему они не помогают? Почему я всегда должна всё делать сама?". И плачут, разводятся, воспитывают тех, кто потом становится геем или забитым ничтожным чмошником. Очнитесь, дамы. Вы сами создаёте текущее поколение, состоящее из пидаров, эмо, алкашей и плакс. Пусть сыновья косячат, ошибаются, спотыкаются, падают. Они будут вставать снова и снова, и в конце концов никогда больше не упадут, научившись держаться во всём. Не ограничивайте их активность, не вам, дорогие женщины, учить их как быть МУЖЧИНАМИ.
Ищите настоящих мужчин, с принципами, с головой, с логикой, которые ставят себе цели и достигают их, добиваются чего-то в жизни. И не отпускайте, и растите с ними детей, которые будут вашей гордостью и гордостью любой страны.



Недавно подруга ездила крестить своего сына, в нашу церковь с черными куполами.
Опоздала на час,из-за пробок - праздник какой-то был,перекрыли дороги.
Когда приехала,Ей заявили:
- Заплатите 250грн за простой батюшки!
ПРОСТОЙ БАТЮШКИ,БЛЕАТЬ!



Нет, наши мужчины неисправимы!
Занимались сексом в позиции, когда я лежала на животе. Отдыхаем. Он, поглаживая меня по спине:"Вот удобно было бы, если бы у тебя сиськи еще и сзади были!"



Как это выглядит со стороны куста: "Некое существо заботится обо мне, как о своем близком, кормит и защищает меня. Пожалуй, я могу доверить ему своих детей (помидорки)... Ой, как он им радуется... О БОЖЕ! ОН СОЖРАЛ МОИХ ДЕТЕЙ!
Наоборот, чем слаще плод, тем скорее его съедят, отнесут семечки на новое место и вместе с удобрением выложат прорастать. Растения используют вас, но они не знают о канализации...



- Красотка! Я бы её исследовал на предмет наличия в ней подходящих мне качеств, да-да!
- Вы подразумеваете плотские или духовные утехи?
- Почему "или", боюсь спросить? У неё что, от разговоров о Шопенгауэре пи*да зарастёт?



Понты - это когда в руке айфон, а в квартире ремонт из 90х годов



"о детских разочарованиях"
xxx:
В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому она в сон поставит пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь я дико негодовал, что какая-то  еще та морковка  опять уснула раньше меня.



ххх: у меня дети с нуля считают. Даже пальцы на руке считают ноль, один, два , три, четыре.
ххх: а вчера пошли в магазин, младшая захотела мочалку в виде зверушки, я ей сказала - выбирай. Так она отвергла всех зайчиков-уточек и выбрала пингвина
ууу: ))) Хочешь угадаю профессию твоего мужа?



В студенческих конспектах лекций, конечно, можно увидеть многое, но тщательно нарисованные изображения пони с радугой и мужика с грудью напротив определения слова "транспонировать"...



Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.



- Что делать когда девушка начинает намекать на более серьезные отношения и совместное проживание?
- Нуу.. я в таких случаях кидаю им ссылку на статью в Вики про 3 июля в Беларуси.
- Зачем? о_О
- Там черным по белому написано, что белорусский народ не поступится ни пядью своей независимости.



ххх: с наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали
ууу: норку на зиму ищут))



Я общаюсь с одной девчонкой, и влюбляюсь в неё! Но я не хочу любви, чувак что мне делать?)
Дружок, ты очень зря не хочешь любви. Вот я, например, ни в кого не влюбляюсь, и мне грустновато. Я мечтаю влюбиться, но я черств как вчерашний хлеб, и если бы мне хоть на секунду почувствовать то же, что и ты, я был бы счастлив. Поэтому, открой свое сердечко, впусти в него чувства, и ты увидишь как мир становится ярче, как тебе дышится легче, как в твоей жизни появляется что-то по-настоящему важное.
А потом будет как с GTA. Ты загораешься, ниочем думать больше не можешь, ты все время проводишь с ней, ведь тебе так интересно. Ты играешь долго-долго, но спустя время, изучив ее полностью, пройдя все миссии, ты начинаешь остывать. Ты еще какое-то время по инерции гоняешь по городу, устраиваешь перестрелки с копами, но это уже чисто от нехуй делать. Потом ты просто забиваешь на нее, и ждешь следующей части. Хорошо, когда следующая часть пиздаче чем предыдущая. Но как правило, лучше становится только графика, а миссии все уебищней и легенды все примитивнее. А потом тебя это заебывает, и ты вообще перестаешь играть и ждать новых частей, а так если где-то у кого-то в гостях видишь x-box, просто шпилишь пару минут, и все. То чаще то реже. Но уже как-то похуй.



Из комментариев на киноговно про кадр из «Хоббит: Нежданное путешествие».
xxx: Какие все-таки гномы страшные. о_О Это нормально что главные герои вызывают у потенциального зрителя в моем лице неопределенное чувство тревоги, беспокойство и даже карликофобию?
YYY: Да вы же явный гномофоб. Фу таким быть, решительное фу.
SSS: На самом деле все гномофобы латентные гномы.



правильно воспитанные теща и свекровь приезжают на полчаса, одаривают и целуют малюток, затем уезжают, скромно оставляя после себя кастрюлю голубцов или большой протвень мясной запеканки.



киса: Ты хоть иногда вспоминаешь меня???
Day: Конечно. Ты же оставила незгладимые царапины не только на моём сердце, но и на двери моего новенького шевроле...



Rain: уу
halif: здаров))
Rain: че, с Ксюхой опять поругались?))
halif: ага) что, уже пожаловалась?))
Rain: есть такое дело)) час рассказывала о том, какой ты гад)
halif: гг))
Rain: кстати, мне приказано с тобой поговорить)
halif: да?
halif: ну давай
halif: говори
Rain: ок
Rain: ммм
Rain: как тебе погода в Москве?))



Девочка с грустью 1-го размера.



У знакомой есть зеркалка. Все фотки в соц сети у нее в отличном качестве. Летом она купила себе айпад. Новые фотки только с него, большая часть в гавно качестве (при том, что зеркалка жива).
Вопрос... Ну вы сами поняли.



xxx: чувствую себя ужасно старым
xxx: мне дала сокурсница моей дочки



Вчера девушка суп варила, я в то же время в комнате был. Все вроде бы мирно, идиллия...И тут слышу из кухни тихонько так доносится: Практикуем мы проклятье-современнейший подход! Формула двойного зла, трижды ночь плюс дважды мгла...Два кусочка станьте целым, пламя, делай своё дело и варииись варииись СУП СУП!



Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзостная машина!"



xxx:Детский сад, прогулка, танковые шубки из цигейки, душащие платки-убийцы, насквозь промокшие варежки. (...)У него две баранки в кармане, а у меня носовой платок с зайчиком, завязанный узелком, чтобы с макушки не падал (для тех, кто не понял - это фата и обручальные кольца). Мы женимся! Навсегда! Это любовь. Я помню, что чувствовала тогда (шёпотом, я даже помню как его звали). Сама церемония как-то выпала из моей памяти, но поцелуй остался. Конечно в губы! Как взрослые! И тут облом! Никакого удовольствия я не получила, маленькая женщина осталась неудовлетворённой. После неудачного поцелуя на баранку на пальце я уже смотрела как на обузу и обдумывала предстоящий развод. Забегая вперёд скажу, что развод состоялся к полднику. Но мы остались с ним друзьями. Как я смогла это сделать в 6 лет?! В 17, 18, 19, 20, 34, 35, 36, 37 у меня это не получалось! А в 6 я смогла!



А я такая бегу,а волосы такие назад )) а ноги такие вперед,и я такая хуяк )))



kitta: на днях с мужем спорили, в кого больше дочь удалась - в маму или папу
kitta: а сегодня привела дочь с детсада, Андрюха как раз ужинал после работы
kitta: дочь с порога "Пап, а меня сегодня поцеловали!", муж "Ну и как оно?"
kitta: дочь "Я стала мокрая, но было приятно"
kitta: муж начал хрюкать и в итоге чуть под стол не ушёл от смеха, я сама стою в оторопи - мне ничего такого дочка не рассказывала!
kitta: а этот гад продышался и говорит: "Теперь видно, в кого больше дочь - вся в маму!"
kitta: обожаю свою семью, но муж всё же гад)))



Еду сегодня домой в электричке, со мной рядом две молодые девчонки, напротив - бабуля, рядом с бабулей парень, одно место свободно. Электричка трогается, далее с интервалом в секунду по возрастающей: бабуся достает маленький бюджетный мобильничек, одна девченка достает обычный галаксисамсунг, вторая большой галаксисамсунг, я остаю айпэд, пацан достает ноутбук. Волной так. И тут рядом плюхается мужик и придвигает к себе плазму большую в коробке. Девчонки хихикнули, а парень поворачивается к мужику и спокойно так говорит: "С победой, можете не доставать". Ну тут смеялась даже бабуля.



Colonel: Учти, если хоть раз матернешься, то я тебя отключу. Мат- это плохо, учись быть сдержанным.
Alexandr Rozhkov: тогда нюхай перец, мухомор. если ты, нарцисс неналюбованный, хотя бы еще раз свою ромашку раскроешь, я тебе, тюльпан ненанюханный, кактус в настурцию засуну! ты меня понял, гладиолус? засохни гербарий и больше не расцветай! засушу!!! засушу, а потом еще и на кипарисе проверчу, одуванчик! впитай гербициды камыш и завянь в джунглях, бамбук несчастный! твое место в компосте, лютик!!!
Colonel: ДА ПОШЕЛ ТЫ НА  почти банан !!!



Жена – это счастье, от которого нет спасения.



работа-работа перейди на Федота, с Федота на супостата, а ко мне приди зарплата



Рассказал приятель во время обсужденияметодов борьбы с соседями-курильщиками:
- Сосед сверху регулярно кидал бычки в вентканал. Один раз бычок выпадывет прямо на глазах. Схватил ближайший аэрозоль и зажигалку. Ну и жахнул в вентиляцию змея горыныча! Дикий вопль ужаса у соседа сверху. Больше бычки не бросает.



Exler: Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было.
Бабубыкин: А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон.



ххх: Привет, как фильм?
ууу: Фильм редкое говно! На их месте нужно было переписать сценарий, убить прежнего режиссёра, всю съёмочную группу, отснять заново, сжечь, выпустить в этот пепел ядерную ракету, затем заново сжечь, убить второго режиссёра, вернуться в прошлое, убить первого сценариста, и вот тогда этот фильм можно было бы посмотреть!!!
ххх: Не дала?
ууу: Не дала...



Отзыв с сайта о спортивном питании:
Пью 1 месяц набрал 35 кг клевая штука срать перестал даже



ххх: Ну а что ты хочешь, он же альфа-самец)
ууу: Оля, если он альфа-самец, тогда я лямбда самка!



ТРАНСРЕКТАЛЬНО. Теперь я могу описать все вокруг происходящее одним СЛОВОМ



Рассказала подруга:
Татьяна моя тут взялась худеть.Диалог вчера в буфете, в очереди за чаем:
Я (голосом искусительницы) - Таня, Таня, смотри, какой пончик. Так и хочется впиться в него зубами и рвать, рвать изо всех сил, чувствуя, как сгущенка течет по губам и подбородку, а потом ее слизывать с пальцев так, слизывать... Ооо, Таня, неужели ты не вожделеешь пончик?!
Какой-то парень за моей спиной:
- Отлично. Я кончил.



xxx: Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?



Сейчас наблюдала занимательную картину:
Около фонтана на Карла Маркса стоит парень, к нему сзади подходит второй и откровенно гоповатым голосом интересуется есть ли у него закурить. Первый парень с завидной скоростью срывается с места и удирает. А второй несется за ним с криком "Серега, дебил, стой! это я Костя"



Владька (00:25:28): Кста, андроид изобрели в 1986 на Украине, в городке Припять...там-же его и впервые начали заряжать, но местная электростанция не выдержала



Латвия. Учебник русского языка для 3-го класса. "Сказка о золотой рыбке"...всё как у Пушкина, но только прозой. А под заглавием большими буквами "Латышская народная сказка" О_о
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Спиздил таки у латышей сказку!



"если у вас не было секса с девственницей,не печальтесь, ничего страшного, попробуйте секс с лиственницей - никакой разницы такое же дерево."



XXX: Всегда умиляла тенденция записывать английские слова русскими буквами. Особенно порадовала реклама с заголовком "фитотампоны "КЛИН" =))))



Wint: а я рисковый парень. Бывает, щекочу в носу надфилем что б чихнуть от души и думаю: "а ну, как вынуть не успею? Идиотская же смерть получится!" Но все равно продолжаю щекотать.



-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... - ... на дорогу смотри,  очень коммуникабельная, но чрезмерно легкомысленная девушка !!!



xxx: В занятии любовью с женой самое сложное - уложить ребенка спать



Иду после дня города домой, вокруг толпа народа, сзади идёт семья: мама, дочь и пьяненький папа со светящимися рожками на голове, слышу от них такой диалог:
Дочь: - Мама, а я хочу такие же большие рожки как у папы.
Мама: - Ну такие же большие как у папы я тебе не обещаю, но какие-нибудь точно !



Собственное мнение и глупость порой так близко стоят, что и не различишь.



xxx:просто на всех этих сайтах нужно указывать, на какую конкретно должность ты претендуешь. типа "переворачиватель девственных самок пингвинов, вылупившихся в високосный год". почему нельзя написать просто "девушка с высшим гуманитарным образованием ищет работу в Минске.идеальный вариант секретаря для начальников, имеющих ревнивых жен (толстая) или офис-менеджера в чисто мужской коллектив (пеку вкусные печеньки)"????
yyy: ))))))))) ты забыла "интим не предлагать" ;)
xxx: там есть "толстая" ;)



- Что такое гражданская позиция?
- Это что-то среднее между Камасутрой и Уголовным кодексом



Только что подслушано в кафе. Девушка уламывает парня подарить ей на ДР планшет, красочно расписывая как он ей нестерпимо нужен и без него она ну никак:
- Ну пожалуйста, а на Новый Год может тогда мне ничего не дарить!
- Если я тебе сейчас подарю планшет, то на НГ я тебе ТОЧНО ничего не смогу подарить...
- Всмысле?? О_о



yyy (13:42:10 19/11/2012)
я чаще всего говорю,что думаю, просто бывает я не думаю о том, что я говорю))
xxx (13:43:10 19/11/2012)
лучшее что я от тебя слышал за все время нашего общения))) ну после : хочешь печеньку ? ))
yyy (13:44:00 19/11/2012)
пока нет, спасибо!



Офигенная у нас в Нижневартовске реклама путёвок от туроператора. Начинается словами: "Лезешь в Гваделупу? И правильно делаешь! ... " - и дальше про путёвки.... пистец)



Свадьба моей сестры. Регистратор задаёт вопрос ещё невесте: Согласны ли Вы выйти замуж за Романа и нет или каких либо возражений? Сестра, как человек, знакомый с правилами русского языка, отвечает на последний поставленный вопрос - Нет. Лицо Романа не опмсать словами, а я плакал и чуть не выронил камеру

[Кактус]

xxx: С утра в туалет захожу, оттуда коллега выходит.
xxx: тяну руку чтобы поздароваться с ним, а он вытягивает руку, показывает мне ладонь и говорит: Привет, Мокрая Рука.
xxx: ну я офигел, тоже выятнул руку, показал ладонь и сказал: Привет, Соколиный Глаз.
xxx: стоим друг на друга смотрим оО
xxx: оказалось у него рука мокрая
xxx: ржали как кони)



Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.



xxx:пошли лучше в армию
ууу:зачем?
ххх:Там же классно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе, то не поел, то не поспал...



счас подслушала разговор начальника и сотрудницы (у них плохоскрываемые секс отношения)
с: болею, плохо мне, отпустите меня домой, только сначала трахни.



Ночь. Комната. Курсач. Методы.
Пять ложек кофе на стакан.
Шальные нервы, словно годы,
Сгорают быстро, как пропан.
Не сдашь - тебя постигнет кара,
Глаза похожи на рубин,
Ночь. Комната. Курсач. Запара.
И вместо крови - кофеин.
© xaxatyn



c форума про телефоны:
yyy: муж телефон постирал... хорошо постирал, в машинке... сразу в магазин бежать? какой купить недорогой -перекантоваться?
xxx: Радуйтесь , ваш муж СТИРАЕТ! ))))))))))))



Ехали на футбол в Москву из Питера на автобусе. Ночь. Мчимся по трассе. Все бухают. Тут вдруг голос старшего: тихо бля, водитель спит!! Мертвая тишина была. Оказалось что водил двое было.



ххх: я хочу что-то такое почитать... о любви и ненависти, чтоб была печаль и романтика и мысли о возвышенном о культуре, и чтоб все это в стихах!
ууу: легко!
ххх: знаешь такие стихи?
ууу: Я работу свою ненавижу
Я сношаю набитую дуру.
Только в фильмах романтику вижу,
Только в йогуртах вижу культуру...



xxx: Я вот знаю девушку, которой 22 года и она весит 45 кг.
yyy: Как так? А тело у нее гармоничное?
xxx: .... всмысле размер сисек?



xxx : короче нужна идея для сайта.. приветствуются все предложения...
yyy : напиши сайт о штопорах, в нём чтоб были фото, история, причём чтоб некоторые в три дэ вертелись, твой штопор на главном фоне, его история появления, чтоб можно было поетителям оставлять фото своих штопоров и лайкать другие, потом отдельной ссылкой можно было выводить адреса магазинов со штопорами, а в дальнейшем вообще договоримся, чтоб через сайт можно было у них покупать штопоры... потом пойдём дальше - заключим соглашение с заводом штопоров, и на сайте прям в онлайне можно нарисовать штопор, а завод его сделает. и всё это сопровождается выскакивающими фото котов, много котов!!!
xxx : огонь! берусь!!)))



yy: - А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
xx^ — Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной
коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий,
зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным
изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!



xxx: Обзор роутера: ..можно смотреть фильмы по вифи даже если на пути сигнала будет стоять стена , мебель или толстый котЭ.
yyy: фильмы черех котэ?
xxx: фильмы профильтрованые и одобреные котэ, прошерстил - так сказать
yyy: мурчащие кина для чотких поцанчеков



По радио : "Это было в то время, когда Агутин мог выговорить только первую половину своей фамилии"



Когда мне было лет 8-10, у нас была шестерка с чудесной магнитолой. И мы всегда всей семьей слушали в машине Русское радио. И вот едем мы как-то на дачу, и в программу стол заказов дозвонился молодой человек сильно навеселе. На заднем фоне грохот бутылок и смех товарищей. И парень: "я дозвонился? Я в эфире? Хочу передать огромный привет Лене....моей бывшей жене. И песню "Ну что ж ты страшная такая!" Ленка, привет!!!"



- Заипали бабы во вконтагтике своими фотосессиями. Лайк поставить страшно, не то что сообщение накропать. Каждая вторая - фотомодель, каждая третья - клубная львица. Болезнь, плять, какая-то поголовная.
- Ага, особенно если знать, что тут больше фотошопа и косметики. А в реале сидят они, страдалицы, перед мониторами все со своими морщинками и растяжками, сиськами-единичками, в стареньких пижамках с покемонами, бутеры с салом и чесночком трескают, и думу думают: почему ж это мужики на них, принцесс, не сбегаются...



Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»



Загадали восьмилетнему сыну загадку про двух животных в бутылке, он с ходу выдает аналог:
- в каком городе две погоды?
...
- Штормград!



9 летний сын решил сесть на диету,ограничить ручное и сладкое.Целый день держался,кушал суп,второе.Ночью погасили свет и легли с мужем спать,вдруг на кухне дикий грохот ,мы подпрыгиваем включаем свет,стоит сын в одной руке мант в другой рулетик.Я-????? Сын,грустно: Понять и простить....



"Вместо шляпы на ходу он купил сковороду. Вместо валенок перчатки он купил себе на пятки..." - мама отправила папу без списка в магазин. )



Gertzog: Я девушка. Подтвердить это не сложно, есть скайп, есть микрофон.
L'ecran: Сисек, как я понял, нет?



Новости на пятом. Женщина после смерти мужа отказывалась поверить что возлюбленный ушёл навсегда, и оставила его дома. Дети (две девочки, 12 и 14 вроде) разговаривали и играли с мумией. Кормили его супом. Так продолжалось несколько лет, в течение которых безутешная вдова надеялась на то что муж воскреснет. Но когда они собрались переезжать, девочки испугались что кто нибудь потом найдет в их доме папу. Тогда они его то ли похоронили, то ли выбросили.. А маме сказали что папа ожил. И ушёл.



Вы издеваетесь что-ли выпускать Ассасина 3 и Хитмана практически в один день. У меня ещё британские тяжи не прокачаны!



Лучше один раз в месяц, чем сто раз услышать.



Услышал сегодня чисто русский диалог:
- Ну как так то?
- Ну вот так.
- Но так не должно быть!
- Согласен.
- Но по другому никак ...



- Ну как погуляли на свадьбе?
- Я не гулял, я женился.



Жена сказала:
- Что бы без меня делал?
Муж подумал:
- Трахался бы без разбора, пил, ходил на рыбалку, зависал бы в гаражах, убирался бы, когда хотел, а не когда тебе надо, покупал бы себе все, что душе угодно, никогда бы не ездил в гости к твой «маме», да мало ли что… но сказал «Ой, и не говори, прямо не знаю…»



Alexez
Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание,
на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Нами
вы вычислите сволочную падлу, а не лидера



Настя
с каким же жутким звуком форматируется диск
Настя
мне кажется он там расчленяет по отдельности каждый файл, предварительно издевается над ним, бьет ему морду и, возможно, насилует его жену у него на глазах
Настя
иначе я не могу объяснить, че он там уже 5 минут с такими аккомпанементами делает



вопрос от клиента:
Длинное слово без пробелов растягивает окно ввода. Желательно чтобы такие слова принудительно обрезались.
мой ответ:
То что окно удлиняется - это работа IE. Ничего не поделаешь. Да и вряд ли кто-то в здравом уме будет давать объявления такого характера: Избавлю от Гексакосиойгексеконтагексапараскаведекатриафобии за 3 дня. Не дорого. Обращаться по телефону 8-666-21-12-2012 спросить Элвиру Армагеддоновну Дьяблову
P.S. Гексакосиойгексеконтагексапараскаведекатриафобия - это боязнь числа 666 в пятницу, 13-го дня месяца.
после этого письма он завис походу. Уже 5 день не пишет))



Брат мне пишет (обсуждаем его грядущую женитьбу):
- Я к этим свадебным торжествам примерно так отношусь: типа, с этого дня мы начинаем жить вдвоем, собственной семьей, без родителей. Вступаем во взрослую, самостоятельную и ответственную жизнь.
ДАВАЙ ЖЕ ПРОСРЕМ ВСЕ ДЕНЬГИ ЗА ОДИН ДЕНЬ!



Большинство изнасилований в этой стране совершаются х*ем, также х*й представляет угрозу общественной нравственности, правопорядку и садовым растениям(грушам), а значит, наличие у индивидуума его - потенциальная угроза для общества. В связи с этим предлагаю:
1. Признать х*й потенциальной угрозой для общества.
2. Обязать владельцев х*я регистрировать его в органах МВД по месту жительства.
3. Поликлиникам на местах ввести обязательную проверку на половую зрелость х*еносителей, по результатам проверки выдавать повестки на регистрацию.
4. Обязать зарегистрированых владельцев х*я отчитываться перед участковым за каждое (в т.ч. и холостое) использование х*я.
5. Строго регламентировать правила использования и хранения х*я, за несоблюдение правил - наказывать, вплоть до изъятия х*я у владельца.
6. Ввести ограничение размеров х*я для гражданского использования. Также разработать полицейский, армейский и вариант массового поражения. Граждане, чей размер х*я превышает гражданскую норму, будут обязаны в добровольном порядке привести х*й в соответствие в отделении полиции по месту официальной регистрации.
7. Развернуть широкомасштабную кампанию по сдаче неиспользуемых или бесхозных х*ев органам полиции за вознаграждение.
На мой взгляд, данный закон будет полезнее многих, принятых в последнее время.

[Кактус]

xxx: С утра в туалет захожу, оттуда коллега выходит.
xxx: тяну руку чтобы поздароваться с ним, а он вытягивает руку, показывает мне ладонь и говорит: Привет, Мокрая Рука.
xxx: ну я офигел, тоже выятнул руку, показал ладонь и сказал: Привет, Соколиный Глаз.
xxx: стоим друг на друга смотрим оО
xxx: оказалось у него рука мокрая
xxx: ржали как кони)



Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.



xxx:пошли лучше в армию
ууу:зачем?
ххх:Там же классно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе, то не поел, то не поспал...



счас подслушала разговор начальника и сотрудницы (у них плохоскрываемые секс отношения)
с: болею, плохо мне, отпустите меня домой, только сначала трахни.



Ночь. Комната. Курсач. Методы.
Пять ложек кофе на стакан.
Шальные нервы, словно годы,
Сгорают быстро, как пропан.
Не сдашь - тебя постигнет кара,
Глаза похожи на рубин,
Ночь. Комната. Курсач. Запара.
И вместо крови - кофеин.
© xaxatyn



c форума про телефоны:
yyy: муж телефон постирал... хорошо постирал, в машинке... сразу в магазин бежать? какой купить недорогой -перекантоваться?
xxx: Радуйтесь , ваш муж СТИРАЕТ! ))))))))))))



Ехали на футбол в Москву из Питера на автобусе. Ночь. Мчимся по трассе. Все бухают. Тут вдруг голос старшего: тихо бля, водитель спит!! Мертвая тишина была. Оказалось что водил двое было.



ххх: я хочу что-то такое почитать... о любви и ненависти, чтоб была печаль и романтика и мысли о возвышенном о культуре, и чтоб все это в стихах!
ууу: легко!
ххх: знаешь такие стихи?
ууу: Я работу свою ненавижу
Я сношаю набитую дуру.
Только в фильмах романтику вижу,
Только в йогуртах вижу культуру...



xxx: Я вот знаю девушку, которой 22 года и она весит 45 кг.
yyy: Как так? А тело у нее гармоничное?
xxx: .... всмысле размер сисек?



xxx : короче нужна идея для сайта.. приветствуются все предложения...
yyy : напиши сайт о штопорах, в нём чтоб были фото, история, причём чтоб некоторые в три дэ вертелись, твой штопор на главном фоне, его история появления, чтоб можно было поетителям оставлять фото своих штопоров и лайкать другие, потом отдельной ссылкой можно было выводить адреса магазинов со штопорами, а в дальнейшем вообще договоримся, чтоб через сайт можно было у них покупать штопоры... потом пойдём дальше - заключим соглашение с заводом штопоров, и на сайте прям в онлайне можно нарисовать штопор, а завод его сделает. и всё это сопровождается выскакивающими фото котов, много котов!!!
xxx : огонь! берусь!!)))



yy: - А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
xx^ — Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной
коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий,
зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным
изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!



xxx: Обзор роутера: ..можно смотреть фильмы по вифи даже если на пути сигнала будет стоять стена , мебель или толстый котЭ.
yyy: фильмы черех котэ?
xxx: фильмы профильтрованые и одобреные котэ, прошерстил - так сказать
yyy: мурчащие кина для чотких поцанчеков



По радио : "Это было в то время, когда Агутин мог выговорить только первую половину своей фамилии"



Когда мне было лет 8-10, у нас была шестерка с чудесной магнитолой. И мы всегда всей семьей слушали в машине Русское радио. И вот едем мы как-то на дачу, и в программу стол заказов дозвонился молодой человек сильно навеселе. На заднем фоне грохот бутылок и смех товарищей. И парень: "я дозвонился? Я в эфире? Хочу передать огромный привет Лене....моей бывшей жене. И песню "Ну что ж ты страшная такая!" Ленка, привет!!!"



- Заипали бабы во вконтагтике своими фотосессиями. Лайк поставить страшно, не то что сообщение накропать. Каждая вторая - фотомодель, каждая третья - клубная львица. Болезнь, плять, какая-то поголовная.
- Ага, особенно если знать, что тут больше фотошопа и косметики. А в реале сидят они, страдалицы, перед мониторами все со своими морщинками и растяжками, сиськами-единичками, в стареньких пижамках с покемонами, бутеры с салом и чесночком трескают, и думу думают: почему ж это мужики на них, принцесс, не сбегаются...



Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»



Загадали восьмилетнему сыну загадку про двух животных в бутылке, он с ходу выдает аналог:
- в каком городе две погоды?
...
- Штормград!



9 летний сын решил сесть на диету,ограничить ручное и сладкое.Целый день держался,кушал суп,второе.Ночью погасили свет и легли с мужем спать,вдруг на кухне дикий грохот ,мы подпрыгиваем включаем свет,стоит сын в одной руке мант в другой рулетик.Я-????? Сын,грустно: Понять и простить....



"Вместо шляпы на ходу он купил сковороду. Вместо валенок перчатки он купил себе на пятки..." - мама отправила папу без списка в магазин. )



Gertzog: Я девушка. Подтвердить это не сложно, есть скайп, есть микрофон.
L'ecran: Сисек, как я понял, нет?



Новости на пятом. Женщина после смерти мужа отказывалась поверить что возлюбленный ушёл навсегда, и оставила его дома. Дети (две девочки, 12 и 14 вроде) разговаривали и играли с мумией. Кормили его супом. Так продолжалось несколько лет, в течение которых безутешная вдова надеялась на то что муж воскреснет. Но когда они собрались переезжать, девочки испугались что кто нибудь потом найдет в их доме папу. Тогда они его то ли похоронили, то ли выбросили.. А маме сказали что папа ожил. И ушёл.



Вы издеваетесь что-ли выпускать Ассасина 3 и Хитмана практически в один день. У меня ещё британские тяжи не прокачаны!



Лучше один раз в месяц, чем сто раз услышать.



Услышал сегодня чисто русский диалог:
- Ну как так то?
- Ну вот так.
- Но так не должно быть!
- Согласен.
- Но по другому никак ...



- Ну как погуляли на свадьбе?
- Я не гулял, я женился.



Жена сказала:
- Что бы без меня делал?
Муж подумал:
- Трахался бы без разбора, пил, ходил на рыбалку, зависал бы в гаражах, убирался бы, когда хотел, а не когда тебе надо, покупал бы себе все, что душе угодно, никогда бы не ездил в гости к твой «маме», да мало ли что… но сказал «Ой, и не говори, прямо не знаю…»



Alexez
Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание,
на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Нами
вы вычислите сволочную падлу, а не лидера



Настя
с каким же жутким звуком форматируется диск
Настя
мне кажется он там расчленяет по отдельности каждый файл, предварительно издевается над ним, бьет ему морду и, возможно, насилует его жену у него на глазах
Настя
иначе я не могу объяснить, че он там уже 5 минут с такими аккомпанементами делает



вопрос от клиента:
Длинное слово без пробелов растягивает окно ввода. Желательно чтобы такие слова принудительно обрезались.
мой ответ:
То что окно удлиняется - это работа IE. Ничего не поделаешь. Да и вряд ли кто-то в здравом уме будет давать объявления такого характера: Избавлю от Гексакосиойгексеконтагексапараскаведекатриафобии за 3 дня. Не дорого. Обращаться по телефону 8-666-21-12-2012 спросить Элвиру Армагеддоновну Дьяблову
P.S. Гексакосиойгексеконтагексапараскаведекатриафобия - это боязнь числа 666 в пятницу, 13-го дня месяца.
после этого письма он завис походу. Уже 5 день не пишет))



Брат мне пишет (обсуждаем его грядущую женитьбу):
- Я к этим свадебным торжествам примерно так отношусь: типа, с этого дня мы начинаем жить вдвоем, собственной семьей, без родителей. Вступаем во взрослую, самостоятельную и ответственную жизнь.
ДАВАЙ ЖЕ ПРОСРЕМ ВСЕ ДЕНЬГИ ЗА ОДИН ДЕНЬ!



Большинство изнасилований в этой стране совершаются х*ем, также х*й представляет угрозу общественной нравственности, правопорядку и садовым растениям(грушам), а значит, наличие у индивидуума его - потенциальная угроза для общества. В связи с этим предлагаю:
1. Признать х*й потенциальной угрозой для общества.
2. Обязать владельцев х*я регистрировать его в органах МВД по месту жительства.
3. Поликлиникам на местах ввести обязательную проверку на половую зрелость х*еносителей, по результатам проверки выдавать повестки на регистрацию.
4. Обязать зарегистрированых владельцев х*я отчитываться перед участковым за каждое (в т.ч. и холостое) использование х*я.
5. Строго регламентировать правила использования и хранения х*я, за несоблюдение правил - наказывать, вплоть до изъятия х*я у владельца.
6. Ввести ограничение размеров х*я для гражданского использования. Также разработать полицейский, армейский и вариант массового поражения. Граждане, чей размер х*я превышает гражданскую норму, будут обязаны в добровольном порядке привести х*й в соответствие в отделении полиции по месту официальной регистрации.
7. Развернуть широкомасштабную кампанию по сдаче неиспользуемых или бесхозных х*ев органам полиции за вознаграждение.
На мой взгляд, данный закон будет полезнее многих, принятых в последнее время.



xxx: Прочитала статус 14-тилетней девочки:
xxx: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем....!"
xxx: А мне 41, и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультик...



Комментарий на Youtube к видео с выступлением Барака Обамы:
Для тех, кому лень смотреть все, краткий пересказ 1. Виноваты республиканцы 2. Реформа здравоохранения нужна (+ пара слезливых историй) 3. Реклама Amazon 4. Виноваты республиканцы 5. Сайт реформы здравоохранения виснет 6. Баги в iOS ( о_О ) 7. Виноваты республиканцы 8. Давайте поднимем планку госдолга! 9. Америка клевая страна, американцы - лучшие! Все сопровождается задумчивыми паузами в стиле Буша младшего В конце пошел и обнял тёщу. Ах да, еще республиканцы виноваты



ххх: Ну так я сама на себя работаю. так то я сама себе начальник и подчинённый.
ххх: Подчинённому хочется отдохнуть, а начальник пилит за прогулы. короче - шизофрения во всей своей красе!



xxx: столько работы, заявление на увольнение некогда написать



xxx: я сегодня с помощью Кирилла (сыну 1 год) сдала экзамен на четыре.
yyy: надо будет его с собой на диплом взять
yyy: Уважаемая комиссия, это моя разработка.
yyy: Процесс разработки я освещать не стану
yyy: но результат вы можете оценить
yyy: продвинутый интеллект
yyy: над речевыми функциями пока работаем



Вы говорите Сбербанк и Почта России, но есть учреждение еще более бессмысленное и беспощадное - военкомат.
Пришел я туда как-то раз, после ночной смены к девяти утра.Подхожу к вахтерше и говорю: мне в 106 кабинет. Она посмотрел на меня пристально и выдает: 106 с десяти.
Ну, делать нечего, стою, жду. Все время у нее на глазах. На всякий случай уточнил, что именно 106-й кабинет - по моему вопросу.
И вот долгожданные десять часов, я с паспортом подхожу к окошку, и тут мне выдают:
- А 106-й сегодня не работает!
Никогда я не был так близок к убийству человека...



ххх: вчера открыла квитанцию из водоканала, и поняла что весь сентябрь дождь поливал из моего крана



xxx: А у нас — коллоквиумы и семинары. Тоже ничего приятного, между прочим.
yyy: Это все фигня по сравнению с лабами студентов какого-нибудь техвуза. Вот представь, Настя, если бы тебе за три месяца рассказывали в общих чертах курс истории от Древнего Мира до 2010 года, а когда начались лабораторки, первая из четырех называлась бы «Сборка каменного топора из выданных камня, веревки и палки», а в цели второй было бы написано только «Обработайте полученным в первой работе каменным топором ближайшую рощицу так, чтобы получилась точная копия английского фрегата XVIII века».



xxx: я вдруг понял, что самая сокровенная моя мечта это не мешок баксов и дом на канарах, не ферари и сисястая блондинка и даже не мир во всем мире и прочая и прочая ...
xxx: самая моя сокровенная мечта, это чтобы  легкомысленная девушка  НИКТО не смотрел в МОЙ монитор



Да ты уазик кроме как на фото видел? У меня вот был в эксплуатации, если уазик поставить в гараж и не шуметь, то слышно как он гниет и это сия правда....



Нет, ну вы зря. Телевидение - это очень забавно. Вот давеча включаю, сидит в каком-то ток-шоу парнишка с осветленными художественно взбитыми волосиками и напомаженными губками и учит, что всем надо стать естественнее и быть ближе к природе



xxx: На селекторном совещании слово "очковтирательство" из уст гендира приобрело какой то новый неуловимый смысл.



xxx: Зомби-апокалипсис - это не когда зомби на улице, а когда зомби в кино, зомби в играх, зомби в книгах, зомби в картинах, зомби в театре, зомби в музыке, плюс ко всему этому зомби в правительстве и зомби перед экранами телевизоров.



xxx: Сегодня видела пацана лет 11, лихо скатывыющегося с железной горки стоя, с криками "зацените как могу" и гипсом на левой руке. Вспомнила теорию естественного отбора..



xxx: Какая ирония...
xxx: Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы =\



xxx: Девушка с длинными распущенными волосами в утреннем метро - это не только несколько вырванных с корнем волос, но и два-три серьезных вечерних скандала в семьях у прижатых к ней мужчин



xxx: Cдача проекта заказчику проходит те самые шесть стадий - отрицание, гнев, осмысление, депрессия, принятие.
yyy: а шестая?
xxx: Заказчик тоже это спрашивает!



Едем с товарищем на автомобиле. Мимо нас на приличной скорости проезжает полицейский бобик.
ххх: Здесь ограничение 40, вот куда он так прёт?!
ууу: На задание.
ххх: Без сирены и спецсигнала?
ууу: На секретное задание...



xxx: Закон сохранения энергии в приложении на ЖКХ: включили отопление - выключили свет



xxx: А ваще у меня никогда не получалась эта сводническая фигня! Кого б не сводила, ни у кого не получались отношения! У меня друг был - нереально хороший человек, но очень скромный, я его постоянно сводила со своими подругами. Короче, щас он мой муж )))
xxx: говорю ж фиговая я сваха



serg_kiev: икона во время известного парада 7 ноября стояла ка Красной площади чуть подальше мавзолея. И солдаты, проходя и отдавая честь Сталину, тут же снимали шапки и крестились.
garik64: Я Вам больше скажу. Война началась потому, что русские раскопали могилу Тамерлана и выпустили древнее проклятие. Гитлер почти победил, поскольку Скорцени вывез в Рейх Шамбалу в полном составе. Однако агент НКВД Рерих успел внести незаметные на первый взгляд поправки в заклинания Книги мёртвых, которой пользовались мудрецы Шамбалы. Это снизило боевую эффективность дивизий "Рейх", "Адольф Гитлер" и "Мёртвая голова". Кроме того, англичане побили Роммеля, который искал на Ближнем востоке Копьё судьбы и сами захватили его. Копьё было передано Сталину и на Курской дуге пущено в бой в составе танковой колонны "Дмитрий Донской", созданной на средства РПЦ. В последней попытке переломить ход войны Аненэрбе вскрыло гробницу Нибелунгов и раздобыло Молот Тора. Но было поздно. Бойцы монголькой армии вывезли из Китая оригинал Книги перемен. Это позволило специалистам определить координаты лаборатории, готовившей молот к использованию. Триграммы указали на Дрезден...



Младший братишка подколол. Я наказал кота за то, что тот опять нассал куда не надо, кот в обиженных чувствах ушел в другую комнату. Братишка незаметно набрал на компе в гугле "Как уйти от злого хозяина" и ушел гулять. Сажусь за комп и вижу ЭТО. Минут 10 смотрел на кота, реально подбирал слова для извинения..



Очень важно подать информацию правильно smile.gif Если сказать что я бегаю по утрам и тягаю железо это круто. А если скажу, что я часто бегаю, чтобы не опоздать на работу и тягаю там всякие железяки тяжелые, это уже не так интересно.



ххх: срочно придумай анекдот про корейцев!
ууу: нафига?
ххх: переписываюсь с кореянкой она про русских знает кучу анекдотов, хочу ответить тем же
ууу: разденься перед вебкой и станцуй ей гангамстайл
ххх: ты уже третий кто это советует(((



Директор у меня агонь XD
Подвёз к бару на лехусе и,для того,чтобы я произвёл впечатление на девушек, вышел из машины и открыл мне дверь XD



А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это?".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".



Сейчас в интернете столько пишут про конец света, что у меня складывается впечатление, что, когда 21.12.2012 ничего не случится, возмущённый народ выйдет на улицы и устроит таки этот пресловутый конец света. Самостоятельно. И абсолютно добровольно.



Динара: Однажды рискнув - можно остаться счастливым на всю жизнь!
Иван: или без ног...



Вчера отпросился с работы пораньше домой. Комп с колонками на работе не выключил. Домашний бук и рабочий комп связаны с помощью удаленного помощника. Не удержался))) Зашел на рабочий комп в врубил на весь офис имперский марш из звездных войн!
Через минуту звонит секретарша и вопит что-то о восстании машин под имперский марш!!!



с порноторрента, тема "ищу взрослое кино с гаечкой"
1) Собстно, мечта детства. Комиксы есть, всякой фигни сделанной за пять минут есть, а что-нибудь серьезное кто-нибудь видел?
2)У меня где- то дома валялась гайка на 56....
Могу её для тебя трахнуть и снять на видео. Будет стоить всего 5 000 руб....
За 10 000 руб могу прислать саму гайку- и делай с ней что хочешь.
Зато мечта детства исполнится! Пойдет?



ххх: недавно под окном была жестокая драка, с криками и грохотом. сосед снизу поставил колонки на окно и включил музыку из "деревни дураков"... в приступе смеха валялись даже участники драки



ххх: Огонь моей любви поутих к тебе- остались лишь тлеющие угольки...
ууу: Намекаешь, чтоб я дров подкинул?
ххх: Да;)
ууу: Ну... Пару палок кинуть я рад всегда;)



Обсуждение на ленте новости о награждении безрукого спортсмена планшетом:
Oleg AAA: Подарил бы лучше большую плазму что ли <...>
blablabla: плазма для слепых спортсменов припасена, не надо тут, все продумано заранее.



Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.



По радио сказали, что МКАД на востоке полностью парализовано. Пробка от Каширки до Носовихинского шоссе - 20 км, средняя скорость не превышает 4 (!) км/час, время проезда - более 5 (!) часов. Ведущий по этому поводу пошутил: вот бы такие пробки в 1812 году, когда Наполеон заходил в Москву. Он бы увидел МКАД, перекрестился, и добровольно сослал бы себя на остров святой Елены ))



Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!



Надпись на ценнике "мед Настоящий (Липовый)"



Когда ползла сегодня на работу мимо школы, наблюдала картину, как мальчики из старших классов, разгребая снег перед школой, сетовали на то, что отменили физику...)))



Иду с универа домой, впереди папа с дочками. Одной лет 5-6, другая подросток.
Старшая увлеченно рассказывает о последней части Сумерек, видимо из кино идут. Отец спрашивает у младшей:
- Настенька, а тебе кто больше нравится? Вампиры или оборотни?
- Никто. Я больше зомби люблю. И еще грецкие орехи. Они на мозги похожи.



девочки. давайтесь пока берут.
.
.
ну вы поняли.



x: бессонная нооооочь,
x: только байты свистят по сети,
x: только что-то гудит в проводаах,
x: мониторы мерцаюют...



111- сцук, помнишь днюху мою отмечали неделю назад?
222-ммм. ну да
111- помнишь скок мне испонилось?)))
222- ммм. нуда... а че? 28....
111- неа) самв акуе.. 27)))
222-как? Оо... 28 же.. мы и открытку так дарили...
111. та бля сам в акуе))) но 27 мне))))



Новость: "Сенат США запретил Пентагону торговать с "Рособоронэкспортом"":
"Сенаторы, продвигавшие поправку, настаивали на том, что деньги американских налогоплательщиков не должны, пусть даже косвенным образом, финансировать убийства сирийских жителей."
- Сразу вспомнился Оруэлл с вывернутыми наизнанку понятиями. Мир - это война, свобода - это рабство. Так и тут - вооружаем бандитов, которые потом вырезают мирных жителей Сирии целыми деревнями. А виноваты будут те, кто этому мешает.
Действительно, мир Оруэлла наступил.



Энергетик (1) общается по громкой связи с экспедитором (2)
2: Вот ты шиндлеры заказал, а тут рядом с ними точно такие же автоматы на то же напряжение в три раза дешевле. Я на тебя Навальному пожалуюсь!
1: Бери, что написано! А китайские автоматы себе домой ставь. Только имей в виду, что вся китайская электрика специально разработана для снижения популяции китайцев в Китае и жадных дураков во всем остальном мире.



Anton: медленно
Anton: и уверенно
Anton: пиздулями
Anton: мы толкаем вселенную к краху
Олег: тут более резкий слог нужен, как у Маяковского
Олег: Нет совершенства
Миру сему,
Он нам уже не по нраву,
К краху его
Пиздулями ведем
Правой, правой, правой!...



Разговор с девушкой
xxx:Слушай,а какого это...ну свыкнуться с мыслью что тебя ебут?
ууу:Контакт удалил себя



Д: Как можно  слиться в экстазе  с жирной бабой?
Ю: ты когда нибудь прыгала на батуте? А БАТУТ НА ТЕБЕ???



После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.



13Landgraf: Чувак, это же вертолётик на радио управлении, круче него только концерт AC/DC и Меган Фокс...



-- Немцы наскоком ничего не делают. Всё было продумано и просчитано. Я гарантирую это.
-- А чего они так облажались под Сталинградом?
-- Они облажались еще в 41-м, когда, строя планы блицкрига, неправильно перевели русское понятие "дорога" на немецкий...



Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню, как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: « совершать пихательно-толкательные движения  вот это комбо», «ай бля критикал дэмэдж» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: « легкомысленная девушка , фаталити,  еще та морковка …». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые) и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?…



xxx:  еще та морковка , склеил вчера клёвую тёлку, так она мне всю ночь потом рассказывала, что у неё внучка недавно родилась:(
yyy: Тебе твои тёлки скоро про правнуков рассказывать будут, старый дурень



У нас сейчас админ отжег:
Работая в предприятии Х 1,5 года (хотя считая что они со мной делали, год можно считать за два), имею ли я право получить отпуск? Опять же учитывая, что они со мной тут делали, чую отпуск будет декретным))



ХХХ: блин, дима! ты обещал к вечеру хоть один танк до 4 лвла прокачать! ты ж все ровно дома сидишь болеешь в школу не ходишь ни фига! как я с тобой во взвод седня пойду???
УУУ: пап, я не успел. я уроки днем делал
ХХХ: мм.. не знаю как отреагировать. сдаюсь )



К новости о Розыгрыш: девочка-призрак довела до истерики пассажиров лифта.
- у нас бы им, на каждый дубль по новой девочке понадобилось бы.



x: чета захотелось кабачковой икры, аж запищало что-то ) купил банку, счас буду пожирать )
y: кабачково-икровая железа видать у тебя не в порядке.
x: хз, провериться надо
y: я бы не думал и сразу к кабачково-икрологу шел
x: икропатологу?
y: ну, если надо, тебя к нему икролог отправид
y: На икротерапию
x: на икрофорез
y: но в любом случае - сначала к икрологу на икрографию
x: мб пронесет. я икробидол пью
y: ага, так икрозависимыми и становятся
y: а там икрофрения
x: икрофилия
y: икрофилия у тебя уже, по всем симптомам
y: и икрофилический икрофренез
y: Икромания это тебе не шутки



Переписка с другом:
Д: Как дела?
Я: Нормально. Сижу кушаю. А у тебя?
Д: Нормально походу Наташка беременна, масло поменял в машине,прикинь тут маслфильтр наверху стоитsmile.gif
Я: Поздравляю с этими событиями!



Вспоминала,как маленькую меня бабушка поила перепелиными яйцами.Мне было противно и тогда бабушка строго вещала-ты не думай!глотай сразу! только спустя время я стала ощущать некий подвох...

[Кактус]

Отмечали в офисе ДР, говорили тосты имениннику, какой он хороший и замечательный человек. Пришли уборщица и говорит, да Е.А. Очень хороший человек, очень! Вот никто не хотел никто не соглашался, сколько не просила, а он пришел и моего кота ... ЗАСТРЕЛИЛ!



Rina: кошки и правда лечат
Rina: она вот легла мне на живот он болеть перестал
Дима: если кошку измельчить и принимать по 1мг внутрь, то любую болезнь лечит
Rina: Димаааа



xxx: Слыхал? Илюха сделал, все-таки, Ленке предложение. )))
yyy: Да ладно!? По пьяни чтоле? )) он же свадьбы как огня боится
xxx: ))))
xxx: Не. Дело как было... Мы после мероприятия во вторник к ним завалились, и Ленка нас кормила - борщ, там, пюре с гуляшиком, ну. А Вадик такой смотрит на нее, смотрит телячьими глазами и вдруг как брякнет - ленк, выходи за меня, а? Ну знаешь сам, вадик единственное что горячим видит - доширак и пельмени.
yyy: ахахха, а Илюха чо?
xxx: чочо, вломил вадику 3,14зды и сказал так, что на ленке женится он.
yyy: лоол, и она его сковородой не уебала?? )))
xxx: Нет! Стояла, улыбалась. Кароч, в феврале свадьба. ))



Библиотека, филологический факультет, студентка задумчиво смотрит в окно...
С: "...О, как красиво падает снег за окном... как снежное покрывало укутывает землю... а эти снежные вихри, для которых молчание - ад, и лишь в вечном движении воплощают они свою беспокойную природу...*вздрагивает* ты понимаешь, я весь семестр читаю е**ных романтиков! Сколько ж, б**ть, можно!



- Коль, привет, выходи за меня на следующей неделе!
- Ну, даже не знаю... Мы можем не успеть, надо и с ЗАГСом договариваться, тамаду искать, банкет там, народ приглашать)))
- В смену, придурок, в смену за меня выдешь?! А то я приболел. Дошутишься так когда-нибудь))



Прежде, чем начать встречаться с девушкой, научитесь чувствовать себя долбаёбом, который "должен был догадаться"



я лет в 11 любила такие эксперименты и гастрит себе заработала)
у меня была теория, что если каждый день съедать по лимону, то морщится перестанешь когда их ешь)))
потом это гастроэнтерологу рассказывала, а он со смеху катался)



xxx: А в моей стране не было бы насилия.
yyy: и женщины бы сиське показывали по первому требованию, да?
zzz: с чего бы в идеальной стране им вообще сиськи прятать?



Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов. Не складывается? А вы хотите, чтобы жизнь складывалась



Сегодня подслушал в метро. Мама говорит дочери:
"Только чтоб никакой не экономист или юрист. Найди инженера. Хоть будет в доме мужик!"



разговариваю со знакомым системным администратором:
- уже вроде все друзья-знакомые вокруг дружно переженились, а я блондинка после работы сижу дома паяю сама, потому что мужика нет. где справедливость спрашивается?
- блондиночка то ты наша, а чего ж ты тогда забыла уточнить, что работаешь то ты в компьютерном салоне, и в сумочке то у тебя не тушь и помада, а отвертка и тестер, и цветы с шоколадками тебе не нужны, зато на новый год просишь новый кулер на проц...
- эмм... ты хочешь сказать, что у меня сбой в программе и поэтому нет мужа?
- нет. в твоё мифическое существование никто не верит. даже я



Админ в офисе за выходные навтыкал вай-файных излучателей, чтобы тырнет был везде-везде. Теперь ходит, всем предлагает шапочки из фольги



Александр:бл* мой проек не одобрили
Аня:Ну печалька, мой он сразу принял
Александр:Слуш, одолжи свои сиськи))
Аня:о_0



ххх: Теперь что, еще и думать, с кем провести конец света?!
ууу: мы не поедем на базу, потому что староста хочет провести конец света с родителями
ххх: Ну конечно, конец света - семейный праздник



ххх: Перед сексом, вспомнив из школы опыт с трением и эбонитовой палочкой, Вовочка, натянув презерватив, надежно заземлился.



ххх: Прочитав некоторые статусы девушек в соц. сетях, становится ясна логика девушек.

ххх: Если любишь – то отпусти.
ххх: А если бы любил, то не отпустил.
ххх: А если отпустил, значит никогда не любил.
ххх: И очень трудно отпускать любя.

ххх: Вообщем,женская логика – это  мне кажется все пропало , скажу я вам.



В России всегда было 2 извечных вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?"
Но решить их смог только товарищ Сталин, объединив их в один: "Что делать с тем, кто виноват?"



Вчера захожу к шефу(серьезный взрослый дядька) в кабинет, а он лежит на диване, смотрит по телеку спанч боба, дико ржот и вяжет себе шарфик o_O



Если за стеной сосед орет на жену и тещу «А ну-ка  целлый коллектив морковок , быстро убрались, приготовили пожрать и сгоняли за водкой!», значит, они еще вчера уехали на дачу, а он уже убрался, приготовил пожрать и сгонял за водкой.



- Я свою флешку в одиннадцатом классе потеряла.
- Ой, я тоже в одиннадцатом! Только не флешку..



- Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть...
- Нынче такие рыцари, что впору за коня выходить...
- ага, а еще бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь - и зачем я дракона ухайдакал, милая же была зверушка....



Идет сдача практических по предмету "конструкция и компановка ПК", препод принимает всякие железки и ставит за них зачет. Студент (С) несёт блок питания преподу (П):
С: вот БП, рабочий, целёхонький, чего вы за него поставите?
П(рассматривая БП): ну не знаю, проводянки короткие какие-то, да и сам он маленький какой-то.
С: маленький, но зато рабочий
П: это ты своей девушке скажешь



Раньше ведь как было: приходишь в сентябре в школу после каникул, а у Алинки, что за соседней партой за лето воот такие титьки выросли. А сейчас... в универ в сентябре приходишь, а у Маринки с группы как титек не было, так и не выросло нифига.



Новость в группе археологов в Контакте:
На юго-западе Грузии, неподалеку от Батуми, найдены три сосуда для хранения вина, предположительно, датированные 3-2 веками до нашей эры.
Первый комментарий:
И опять пустые((((



Джер (23:23:46 5/12/2012)
а я хочу голову декана. повешу ее рядом с противогазом на стену
Dj sunny (23:24:33 5/12/2012)
БОЖЕ!
Dj sunny (23:24:44 5/12/2012)
у тебя противогаз на стене!! ???? О_О



xxx: обожаю споры гуманитариев! )) многобукаф и все правы! )))
это у нас, грешных, сопромат не наебёшь..



Вчера в автошколе началась медицина, преподватель спрашивает: "Что нужно сделать, если Вы попали в ДТП и человеку (пассажиру) осталось жить 3-4 минуты.. Пока все думали, поступило предложение: "Накрыть"



xxx: У нас на рынке в преддверии конца света раскупают свечи и мыло
yyy: Мыло? А мыло-то зачем? о_0
xxx: Не знаю... Вот представь, на дворе -20, электричества и отопления нет, метеориты падают, землетрясения, цунами, а они ванну принимают...
yyy: Ага, при свечах. Лучше бы туалетной бумагой запаслись, а то ж усрутся все, если вдруг такое произойдет.



ххх: а какого пола танцор/ танцовщица в желтом костюме из клипа гангамстайл?
ууу: они корейцы
ххх: спасибо
zzz: O_o



xxx: Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Map. Ты же не боишься Google Map?



практика в детской больнице,гастроэнтерологическое отделение.врач,женщина вся из себя интеллигентная,подходит каждому ребенку с вопросом:"ты как сегодня в туалет ходил-кашицей или колбаской?"обошли все отделение,заходим к мальчику лет пяти в изолятор.ну,естественно, стандартный вопрос.ответ не заставил себя долго ждать:"может быть вы едой какаете,А Я СРУ ГОВНОМ!!!!"



Lemoooorrr (4й размер): я гематогенками в универе питалась))))))))))
Me: а говорят капусту... капусту...



После рождения сына, мама находится в декретном отпуске 3 года.
В субботнее утро сын подходит к маме (гулять проситься).
Сын: Мама пошли гулять.
Мама: Я что то устала иди разбуди папу и проси его с тобой погулять.
Сын: Мама у тебя не получится отмазаться, папа работал всю неделю, а ты спала.
После 5 минутной задержки.
Сын: Так что одевайся и пошли меня выгуливать.



Плакат в зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в жизни. В третий раз за них уже приходиться платить".



Как объяснить любимому мужу, с которым женаты уже 8-й год, что когда я говорю "зайка, обними меня" - меня надо ОБНЯТЬ, а не ОБНЯТЬ, ОБЛАПАТЬ И ВЫЕБАТЬ?И когда я прошу помассировать шейку, не надо с меня трусы снимать.Заяц, я тебя люблю!



она: вот, ну и я такая дуру включила и говорю, типа а я не знаю, это не ко мне..
он: так она у тебя и выключаться значит может?
она: пошел ты!!!



в офисе произошел презебавнейший случай:
я: Юля,я пошел в магаз, тебе что-нибудь купить?
ю: ДА, Игорь меня угостил седня зефиркой, очень вкусной, хочу такие же
я: Игорь, покажи свои зефирки!
и: вот был бы я бабой - по морде бы тебе дал



плохо быть высоким при маленькой жене. все зеркала в доме повешены, выставлены так, что состояние собственного хрена в них мониторишь по несколько раз в день, а чтобы понять, что пора стричься - так это когда на работе где-то случайно в зеркало глянешь.



yyy: ну и как?
xxx: Представь, что ты женатый мужик. И у тебя родился сын.
yyy: ну.
xxx: вот. спустя некоторое время, ты узнаешь что у тебя родился, на самом деле, не сын, а дочка!
yyy: Как это?
xxx: Не отвлекайся. Спросить жену об этом ты не можешь, потому что она умерла при родах. В роддоме выясняешь, что действительно это не твой сын, произошла ошибка. Вроде бы разобравшись, что к чему ты идешь к женщине которая забрала твою дочь. У нее оказывается нет мужа (она мать одиночка), и более того это оказывается та самая девушка, с которой ты случайно переспал, когда ездил в командировку. Так-что есть вероятность, что на самом деле это твой сын.
yyy: ...
xxx: а потом ты находишь смски на телефоне жены из которых узнаешь, что у нее был любовник, и что это, скорее всего, его дочка... А еще тебе звонит теща и говорит: "Я знаю, мы с Вами в плохих отношениях, но считаю своим долгом сказать, что на похоронах в гробу была моя дочь, но не Ваша жена...", бросает трубку и на звонки не отвечает... а потом звонит телефон жены, на котором высвечивается: "Мой второй", ты его взять не успел, а при перезвоне "абонент не доступен"
yyy: что-то я запутался.. ну ладно, что дальше?
xxx: а дальше ХРЕН тебе!
yyy: ээй...
xxx: вот примерно так же и я себя чувствую кода меня будят...



Высший суд, входящий в Верховный суд Великобритании, принял принципиально новое решение, которое может иметь серьезные последствия для процессов усыновления детей верующими семьями. Суд выразил мнение, что христиане с традиционными взглядами на сексуальную этику, не подходят на роль приемных родителей — их убеждения могут быть неблагоприятными для детей.
В своем решении суд решительно встал на защиту гомосексуального мировоззрения. Джонсов лишили возможности взять ребенка на воспитание в связи с религиозными убеждениями, несмотря на их хорошую репутацию как приемных родителей.
Аргументируя решение, суд высказал мнение о том, что традиционные христианские нравственные убеждения потенциально опасны для детей, а родители с христианскими убеждениями не подлежат рассмотрению на роль потенциальных приемных родителей.
Судьи отметили, что в решении нет религиозной дискриминации Джонсов, так как им отказали в возможности воспитывать ребенка из-за взглядов на сексуальную этику, а не в связи с христианскими убеждениями.



Spect: че делаешь?
гала: песуду намываю...
гала: *посду
Spect: не продолжай

[Кактус]

А: Скоро конец света, ты тушенкой запасаешься?
Б: Нет. У меня есть дробовик.
Б: и буду тебе благодарен за адреса тех, кто запасается.
А: У нас много консервации))) родители квасят всякое и солят)))
Б: не самых добрых знакомых
А: АА, ты с коварными целями
А: я думала оленей стрелять будешь
Б: оленей мало, они быстрые и их нужно разделывать
Б: тушенщиков много, они медленные, тушенка уже готовая
Б: по-моему выбор очевиден



Пришло время, когда мой телефон стал мощнее моего компьютера



<Настя> В детстве детей били за что-то, а меня потому что такой прикольный звук получается!



XXX ну и со школой у меня связаны не лучшие воспоминания
YYY че так
XXX ну... детям свойственен максимализм... а в попытке завоевать лидерство обычно превалируют силовые методы... а я всегда был логиком... вобщем били меня часто



Donky: Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...
Odin: главное не проснуться одноглазым на острове св. Елены )



С форума про глазные заболевания:
(Гость) алексей 29.06.2012 22:18
советую вам в федоровскои не лечитса.советую лечитса в институте глазных болезнеи им.Гельмгольца.метро красные ворота.там по лучше врачи.я сам лечусь там 10 лет



собираюсь побриться стою в ванной с пеной на лице заходит племянник пяти лет смотрит на меня и спрашивает а зачем пена я говорю от раздрожения
второй вопрос меня убил а тебя что это раздражает



"Книги кристаллики с запечатленной в них информацией. Читали их с помощью оптона. Оптон напоминал настоящую книгу только с одной-единственной страницей между обложками. От каждого прикосновения на ней появлялась следующая страница текста. Но оптоны употреблялись редко, как сообщил мне продавец-робот. Люди предпочитали лектоны — те читали вслух" Станислав Лем, 1961 год



ищу девушку для секса. требования: не такая, которая "не такая", а такая которая "такая"



Холивар между сторонниками программ, заставляющих пользователя думать, и сторонниками программ, думающих за пользователя - это то же самое, что холивар между сторонниками тампонов и сторонниками гондонов. Вроде на одно и то же место, но целевая аудитория совершенно разная.



xxx: херня какая-то происходит...
yyy: вся суть жизни



Мужчина женщине:
-Езжайте в Индию, там на таких как Вы молятся.©



Странные вы люди, русские. Вы кричите, что во Власти одни воры, коррупционеры и бездари, но при этом сами тащите к себе домой все, что плохо лежит, гордитесь, что на работе ничего не делаете и печалитесь, если мимо вас пройдет взятка.
Вы вопите о тотальном нарушении закона, но при этом не способны элементарно перейти дорогу на зеленый свет.
Вы не хотите главенства закона, вы просто завидуете, хотите оказаться на месте "элиты", не считать деньги и вытворять все, что хочется.
Вы постоянно ноете, что у вас ничего нет, но ничего не делаете для того, что бы это что-то появилось.
Вы постоянно говорите об упадке нравов и бескультурье, но не знаете даже свой собственный язык! Как можно так безграмотно разговаривать и писать на своем родном языке?!
Кругом воры, бандиты, нарушители; разруха, беспредел и коррупция? Посмотрите на себя. ТАМ не мировая закулиса, не евреи или длинные руки американцев! ТАМ такие же русские как и вы, но они дорвались до власти и теперь творят тоже, что и вы, но в больших масштабах.
Одумайтесь! Перестаньте жить в стране «хат с краю», начните менять Россию с себя.



xxx: вчера возвращалась от свекрови ТАКАЯ ЗЛАЯ, что чёрный кот, пытавшийся перейти мне дорогу затормозил и попятился обратно к подвалу.
xxx: думаю, что позднее он даже поплевал через левое плечо....



xxx: бедный, несчастный, больной и оставленный всеми ребенок ищет сочувствия!((((
yyy: бедный несчастный оставленный ребенок, когда все ушли, должен бегать по квартире с криком "свабооода"!



- Зассал что-ли? Пойдем выйдем, разберемся с этими мудаками!
- Ну и в чем тут смелость? Ты под танк с гранатой за Родину идешь, или обдолбанным неадекватам что-то доказывать?
- Ну мужик должен защищать женщину, все такое.
- От чего? Мы ща с Ленкой через заднюю дверь выйдем и домой поедем спать. А ты пойдешь "защищать", Танюха с тобой до утра по травмпунктам мотаться будет, ну или по кпз, как повезет. Это еще в лучшем случае, а то и сама схлопотать может. Ты её-то спроси, нужна ей от тебя такая смелость?



Когда к многоэтажке подъехал ОМОН, очко, на всякий случай, сжалось у всех.



 нехорошие девочки , сегодня вызывали "срочно" на работу, думал случилось чего, а оказалось им выпить не с кем, вот  нехорошие девочки



Только в Беларуси главную молодёжную организацию могли назвать - БДСМ (Беларускi Дзяржауны Саюз Моладзi).



Муж мой на две головы выше меня, тяжелее в два раза, и вообще такой здоровый парнишка. Мы женаты 4 года уже, и за это время я стала понимать как себя чувствуют коты - валяешься себе спокойно на диване, вдруг подходит кто-то большой и начинает тебя тискать, или щекотать, или перевернуть может вверх ногами )



- Тот несчастный, который тебе так нравится, мне тут вчера заявил, что ты крайне неординарная личность. Что случилось-то?
- Да блин... Я вспомнила, что в девушке должна быть загадка тогда, когда рассказывала ему про свою прабабушку через полчаса знакомства. И я не нашла ничего более умного, чем замолчать, развернуться и уйти, не сказав ни слова!
- Гм... Если честно, вместо "неордиарная", я бы сказал "ебанутая"))))



Моя девушка однажды оговорилась в магазине и попросила "средство для мытья паскуды"... продавщица в ответ спросила: мужской шампунь что ли?... убил бы... обеих... ;)



Этот момент, когда все плохо, все зависает и ничего не помогает. И тут ты окончательно тянешь себя на дно, когда случайно еще и запускаешь эксплорер. Крах.



ххх: Пузо отрастил ) Был хороший, красивый, худенький мальчик. Стал просто хороший и красивый )
ууу: Годы берут свое, скоро станет просто хорошим )))



AFS: Пища для размышления: а вы знали, что правильно говорить не "скучаю по вам", а "скучаю по вас"? Я вот тоже удивился.
Balto: правельно скучаю по тебе
AFS: А что если к нескольким обращаешься?
Balto: скучаю по тебе и по тебе, и по тебе тоже, и вот по тебе тоже



XXX:В Германии с детского сада у детей "вылечивают" агрессивность. Их подвергают куче всяких программ, табиуруют любые игрушки на тему войны; даже пластмассовых солдатиков воспринимают как принесенную в детсад гранату. Мальчиков учат одному - никогда не давать сдачу, а жаловаться воспитательнице/учительнице. После этого на мальчиков смотреть не хочется - какие-то рыхлые унисексики с ниспадающими на глаза кокетливыми челками.
Когда мой сын тайком приносил в детсад игрушечные пистолеты, не было отбоя! Мальчишкам это как откровение было, у них глаза горели. Но потом приходили бдительные тёти. И приходилось иметь с ними разговоры. Причем угрозы ввязать в дело полицию был первым же их "аргументом".
YYY:Красьте пистолеты в розовый цвет. Рисуйте на них геев. Отберут пистолет - значит они против геев. толерантность вступит во внутренне противоречие в себе самой. Сыну объяснить, что это такой камуфляж.



xxx: А эти гимназисты пусть и дальше думают, что у трески есть муж.
yyy: Вы думаете она во грехе детишек прижила?
zzz: конечно! от заезжего карася.
yyy: Вот ведь стерлядь какая!



Приготовила морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа. Сцуко



Вела в эту субботу юбилей. И был такой конкурс: я показываю картинку с животным,а гости должны назвать сходства юбилярши и животного. И когда я дошла до белочки, по логике нужно сказать запасливая. Но один маленький мальчик выделился крикнув:"У НЕЕ ТОЖЕ УСЫ!"



Hainov: Папа, вы кому мозг пудрите? Объясните, в таком случае, пример Кореи и Китая. У них еще недавно не было вообще никакой автомобильной промышленности (впрочем, как и авиационной, судостроительной, электронной...), и вдруг они всему научились. А мы все имели (и умели), но вдруг все накрылось.



Сыну 10 лет.в школе послали к психологу, сын немного картавит. Психолог дала задание, распространенный психологический тест "неведомое животное". Задача - придумать нарисовать существо, которого никто никогда не видел. По рисунку делают выводы о состоянии ребенка.Когда время вышло сын сдал пустой лист. Аргументировал тем что там изображен невидимка. Логика железная. Выдающаяся победа лени над психологией хDD



Мне кажется, что если наступит зомбиаппокалипсис, то по улицам будет бегать толпа идиотов с бензопилами,мечами, дробовиками , автоматами и т.д., а бедные зомби будут прятаться по домам подвалам и стараться выживать.



В ресторане: Парни должны платить за ужин.
В клубе: Парни должны платить за напитки для девушки.
В метро: Парни должны уступать девушке место.
В машине: Парни должны открывать девушке дверь.
В торговом центре: Парни должны покупать одежду для девушки.
На демонстрации за права женщин: Мы требуем равенства полов! Равные возможности, равная оплата труда!



О предпочтениях в острых специях.
Alejo: А я ещё люблю, когда мне хрен хорошенько натрут.
Lio: Да кто-о-о ж не любит! ;)



xxx: блин, на работе завал...зато похудела, пузо пропало)
yyy: да брось, я даж не помню, чтоб у тебя пузо было, стройняга)
xxx: дык и сисяндры тоже пропали(
yyy: хм..сисяндры я тоже не помню:)))



Поняла, что в МедВУЗе действительно своя атмосфера, когда наш анатом рылся в пятилитровой кастрюле, приговаривая:''Где-то у меня еще был член..."