"Из всех человеческих пороков самый страшный - трусость...", - М. Булгаков "Мастер и Маргарита"
Речь пойдет о ситуации созависимых отношений, в которых один из участников пары – клиент – осознает и переживает одновременно тяжесть таких отношений и желание их изменить с одной стороны, и неспособность что-либо менять – с другой.
Он уже достаточно «созрел» для понимания невозможности «так дальше жить», но при этом не может решиться на самостоятельный шаг и обращается за профессиональной помощью к терапевту. Запрос же чаще всего звучит как невозможность сделать выбор.
Как это переживается клиентом?
Клиент постоянно и безуспешно пытается решить для себя задачу – «уйти или остаться?», которая для него является принципиально нерешаемой. Ни один из вариантов ответа его не устраивает.
Невозможность «так дальше жить» проявляется в ощущении клиентом того, что:
- живешь не с тем человеком;
- живешь не свою жизнь.
А те отношения, которые имеешь – «душат», не дают дышать полной грудью…
А та жизнь, которую живешь, – лишена радости, полноты ощущений.
И иногда, а то и часто, присутствуют фантазии о том, что хотелось бы других отношений и другой жизни…
Желание что-то изменить в своих отношениях и в жизни наталкивается на множество сопротивлений. Постоянно давит бремя долга и вины перед партнером, и на горизонте маячат многочисленные страхи – «если вдруг это произойдет?» Набор страхов, как правило, универсален и чаще всего включает следующие:
Как жить дальше?
Как начать новую жизнь?
Смогу ли?
А вдруг что-то не получится?
Не будет ли новая жизнь продолжением предыдущей?
Не пожалею ли я об этом решении?
Что скажут Другие люди?
Так обычно случается, когда в созависимых отношениях один из партнеров начинает расти, и у него начинает «прорастать» его самостоятельное Я, и у этого Я появляется собственное содержание – модальности (хочу, думаю, могу), а также чувствительность и границы.
Печально, что все это появляется так поздно (в 30-40-50 лет), и радостно, что это вообще появляется. Нередки ситуации, когда человек, прожив свою жизнь, понимает, что так и не родился как отдельное Я (а был ли мальчик?..). Но жизнь уже прожита, и изменить ничего невозможно.
И здесь бы честно признаться себе и партнеру, что, к сожалению, эти отношения себя исчерпали. И дальше идти каждому по своей дороге жизни, но такое встречается крайне редко.
Для этого необходимо мужество! Мужество быть собой.
Мужество быть честным с собой и с Другим.
Держат, с одной стороны, страхи (рассмотренные выше), чувства долга и вины перед партнером, с другой – старые, привычные и уже автоматические способы контакта и в целом – сформировавшаяся, устойчивая картина мира и своего Я.
Потребности, которыми нагружали друг друга партеры по браку, относятся вовсе не к партнерским, а к родительским. Да и сам посыл – «Отпусти меня!» - по сути также является детским. Ожидание, что кто-то другой за тебя что-то сделает – инфантильное. И попытки представить ситуацию таким образом, что кто-то не дает тебе жить, мешает и не отпускает, также выходят из области реальности.
Да, Другой может удерживать, угрожать, пугать, всячески манипулировать, но это возможно лишь тогда, когда он чувствует, что партнер не готов. Он считывает эту неуверенность, неготовность партнера и ощущает власть над ним. Можно сказать, что партнер, желающий свободы на сознательном уровне говорит: «Отпусти меня», в то время как его другой посыл, чаще бессознательный, звучит как «Держи меня!».
"Отпусти меня" (Прочитано 1790 раз)
Похожие темы (5)
