Два друга лет 35 встретились в гипермаркете. Один семейный, второй - хорохорящийся мачо.
- Привет!
- Привет!
-Сто лет, сто зим… Как жизнь ?
- Да нормально. Вот ремонт доделываю… Розеток с заземлением прикупил в тон обоям…
- Круть. Че еще нового ?
- Да знаешь, стиралка задолбала… Вроде немецкая, элитная – а ломается регулярно. И еще у нее..
- СТОП СТОП СТОП! Остановись. Ты ничего не замечаешь ?
- Нееет… а что такое ?
- Я тебя не узнаю. Ты погряз в мещанстве. Совсем. Ты стал планктоном розеточным. Мещанский плактон ты.
- Да ладно. Это тот же я. Прежний.
- А пузцо ?!Ты всегда подкаченный был! И не втягивай! Я его уже видел!
- Да я… не особо…
- Где тот парень с горящими глазами и жадный до жизни?! Где знакомый мне потрошитель юбок? Где тот, кто вдул мечте всех парней Недотроге–с-Пятым ?
- Да тут он… Мне вдувать жена просто не разрешает…
- Ты спрашиваешь такое у жены ?!
- Ну да… Это же моя половинка.
- Ты подкаблучник!
- Нет, я не он.
- Подкаблучник, подкаблучник.
- Да нет же! Я прежний, может, умнее чуток стал.
- Да ты…да ты…да ты и закадрить-то никого не сможешь !
- Наоборот! Легко смогу! Легче, чем раньше! У меня и щетина брутальная отросла.
- Ты на бомжа с козлиной бородкой стал похож!
- Я. Легко. Закадрю. Любую. Женщину.
- Поспорим ?
- Давай. А на что?
- На что хочешь.
- А давай на упаковку памперсов 5 размера? только трусиками !
- Чего? ну давай. А ты мне гавайскую рубаху подгонишь, если проиграешь.
- Идет. Кого кадрить ?
( обзор торгового зала выявил только одну потенциальную жертву - кассиршу на 5й кассе. )
- А хоть бы и кассиршу. Симпотная так-то. И грудь навыпуск, не замужем, видимо.
- А давай. Стой здесь и готовь денежки.
Стоп. Критерий победы ?
- Телефончик хотя бы раздобудь - тогда да, будут тебе памперсы трусиками.
- ОК. Кстати, у меня хорошее предчувствие. Мне ведь всю неделю девушки улыбались.
- У тебя бородка козлиная. Я тоже когда увидел разулыбался. Иди давай.
У кассы.
- Девушка, а вам идет форма.
- Че?
- Я говорю форма идет вам.
- Аааа… мала только .
- Нисколько не мала. Красота должна являться миру, а вы красивы!
- (кассирша вроде начинает млеть, но тут прокатывает по сканеру детское питание. хмурится. в глазах вопрос)
- Э… это для собачки моей. Пусечка любит агушу…
( сд с мультиками )
- …и мультики тоже любит.
( колбаса, сыр, творог, памперсы. Стоп! Памперсы, упаковка на мальчика, упаковка на девочку)
- Ээ… соседка прикупить просила. Я тут сиротам помогаю…
- Так сиротам или детям соседки ? Какие ж они сироты ?
- И сиротам, и соседкиным детям. Всем по чуть-чуть, чем могу. Помню, застрял у нее котенок на дереве… а с соседкой у меня ничего нет..
( еще сыр, кефир, прокладки. Стоп. Прокладки!)
- Ээ… а это я в обувь себе кладу. Чтобы ноги не прели.
- С крылышками и под разные типы трусиков?!
- ну да. Под разные ботики - разные стельки. Я недавно так начал, вот – экспериментирую…
- Вы женаты. Двое детей. Собачки у вас нет. Работа сидячая... Раньше вы серьезно увлекались волейболом. Жена - брюнетка. У кого-то из детей насморк (с плеча засохшую козявочку отскребите.) Знаете английский (вы у витрины с китайскими игрушками, которые без русских инструкций, веселились над названиями Piderman и Zopushka.
Так что всех вам благ, идите с миром… Я с женатиками не встречаюсь.
“”,как говорили древние..
- ?
-Я мед университет закончила с красным дипломом. Просто работу не нашла.
А грудь натуральная, любуйтесь.
- И на этом спасибо… Знаете, а дайте-ка мне вооон ту баночку шпрот еще. Кто-то отказался, видно.
- Ну, че ? Проспорил? Я видел все. Размазала она тебя!
- Отнюдь. Гони 1559р 50 к. Вот телефончик.
- Ты спер у кассирши айфон?! Это же крупная кража! Тебя посадят. Надолго.
- Где ты айфон с антенной видел? Это китайский. С 3мя симками. И не спер, а одолжил.
Иди верни, а то мне неудобно.
- Сам возвращай. Я пособником не буду. Нда…телефончик ты, конечно, раздобыл… но, согласись, победа нечистая….Но - удивил. Я рад, что смог тебя из раковины вытащить.. На 1,5 тыщи. Но знай - ты победил нечестно.
(в этот момент пискнул китайфон смской. На экране – папаша-женатик! вас камеры засняли, возвращайтесь! )
- Иди возвращай, я тут подожду.
Кассирша встретила у входа. Улыбалась как-то загадочно… Забрала свой телефон, велела идти за ней в комнату охраны. Обреченно поплелся за ней. В охранке никого не было.
Кассирша заперла на ключ и пригласила к мониторам. Включила запись, как я с другом разговариваю.
- Я тут запись промотала… знаете, я все поняла. На что спорили ?
- На упаковку памперсов.
- Круто. Сначала подумала, что ставка секс. Но пропажа телефона …
- Ну да. На ваш телефончик.
- Так и поняла. Он зачел победу ?
- не до конца. Нечистая, говорит, победа.
- а вы весельчак. Я бы в такой ситуации не сообразила бы – спереть мобильный.
Сейчас сделаем чистую победу. Давайте ваш телефон. И включите на нем камеру.
Вы поможете мне, а я вам. А то родители задолбали женихов подгонять.
- Это что за фото? Это твои руки мацают ее сиськи?!
- Да. И не говори, что победа нечистая.
- Хорош. В сауну в субботу? Я тут замутил с молоденькими …
- Я глубоко и счастливо женат. Я покупаю жене прокладки, детям меняю подгузники не потому, что я подкаблучник. А потому что я их очень люблю. Никаких саун.
Но ты меня развлек. Спасибо. Желаю и тебе найти Женщину, с которой будет так же хорошо. А пузцо и некий сплин – малая цена за такое счастье. Бывай. Но ты звони-пиши. Я женат, а не в заключении. Посидим, поговорим.
-Красава. Не, красава! Давай, пока.
… Дорогой ! я тут с твоего телефона позвонить хотела… не подскажешь, что это за фото ?
Ну, пришлось все рассказать… Жена у меня темпераментная, но умная. Да еще и видит меня насквозь. Поверила сразу. Только прокомментировала:
- А! это из магнита которая? Брюнеточка? Хороший выбор. Убедительный.
Но посуду ты все-равно моешь. Полгода. И полы.
- Полы нет. Только посуду. Я ж не сам мацал.
- Но посуду-да!
- Хорошо, дорогая. Как скажешь.
- И я все равно ревную.
- А я тебя обожаю… Ой! По печени-то за что?!
- …а у тебя еще друзья есть? нам бы обоев прикупить …
Спор. На упаковку памперсов. (Прочитано 1167 раз)
Похожие темы (5)
