Я хожу на йогу
Лариса Петровна, 47 лет. Главный бухгалтер. Всегда садится в первый ряд как можно ближе к тренеру. Идеальный вариант — расположить свой коврик практически вплотную. Она надевает очки, ей нужно видеть все! Ходит на йогу третий год. За это время похудела на 7 кг, набрала обратно 4, укротила неврастению и хондроз. Периодически угощает тренера домашними закрутками и думает, как бы благовоспитаннее подсунуть визитку мастера по педикюру. Асаны — это хорошо, но пора бы тренеру и о пятках подумать…
Оксана, 25 лет. Эзоблогер. Постит картинки про пятницу 13-е, ретроградный Меркурий, полнолуние и т. д. Спит на томиках Кастанеды. Мечтает обсудить с тренером свежепрочитанную «Йогу сновидений». Занимается на фиолетовом ковре. Носит на запястье красную нить, на шее — крестик, на трусах пристегнута булавка от сглаза, в лифчике — зеленая бумажка с нарисованной руной Феху. (Ежели вы не шарите в рунах — это руна бабла).
Светочка и Катечка. Подружки: косметолог и парикмахер. Возраст неопределенный. На тренировки ходят в период затишья на личном фронте, дабы прочистить нижние чакры. Любимый вопрос на тренировке: «А вумбилдинг сегодня делать будем?» Считают, что тренерша прикольная. Просто ее надо чуток подколоть и добавить шатуш.
Лида. 34 года. Домохозяйка. Каждый раз, случайно ударившись ногой или рукой, звонит любимому тренеру и минут сорок выясняет, что этот знак может означать. К чему это? В чем моя миссия? Тайно мечтает стать инструктором по йоге, но не делает ни малейшего шага навстречу мечте.
Тома, 19 лет. Учится на психолога. Сыроед. Пытается подловить тренера на гипнозе и НЛП. Не любит шавасану, потому что перед глазами начинают летать котлеты… Планирует побриться налысо.
Зоя, 38 лет. Мечтает заснуть в шавасане. Приходит на тренировки, чтобы отдохнуть от гиперактивного ребенка. Держит рукой нижнее веко, чтобы оно не дергалось, когда с ней пытаются поговорить о чакрах-херакрах, карме, третьем глазе, осознанности и миссиях. Инструктор по йоге.
© Зоя Арефьева
Я хожу на йогу (Прочитано 620 раз)