Когда "ребенку" под 40
Выражения "маменькин сынок" и "инфантильный мужчина" каждая женщина знает если не с детства, то с юности точно, и каждая старается не нарваться на такого. Если вдруг, не дай Бог, попался такой, то бежать от него надо очень быстро.
Мне бабушка, а она педагог и много лет была директором школы, часто говорила, что "маменькины сынки" вырастают тогда, когда их воспитывает одна мама, а еще хуже, когда мама с бабушкой, что это происходит потому, что у парней нет модели поведения, им не у кого поучиться, они не видят и не знают, что в доме и в семье должен делать отец. И если я буду встречаться с парнем, то хорошо бы у него как-нибудь выведать о том, в какой семье он рос. Если не в полной, то с таким парнем не стоит и связываться. Хотя и в неполных семьях часто вырастают хорошие парни.
Время шло, я окончила школу и универ, получила хорошую работу и ближе к 30 задумалась о создании семьи. Не надо думать, что до этого времени я не встречалась ни с кем. Конечно же, встречалась, просто о замужестве не думала серьезно.
На одном из корпоративов познакомилась с интересным парнем, начальником из отделов одного из наших филиалов. Веселый, шумный, остроумный он мне понравился. Мы танцевали, потом гуляли, провожались, общались и смеялись. Нам было хорошо.
Через полгода решили пожениться, а через год поженились.
Денис из полной семьи. Он заботливый и замечательный. Был.
Через год после свадьбы у нас родился ребенок. Муж быстренько сообразил, что я все время с ребенком дома, а значит ничего не делаю, ни чем не занимаюсь, только домом и ребенком, а в его понятии это не работа, это одни сплошные развлечения, поэтому должна стать у руля семейной жизни.
Гуляя с ребенком я обязана купить продукты, оплатить коммуналки, сделать другие дела, а дома не только постирать и приготовить кушать, но и убраться везде самостоятельно, отутюжить все, создать уют и атмосферу.
Мой муж после работы вкусно кушал, смотрел кино или спорт, читал книгу или играл в компьютерные игры, в выходные спал до обеда, а на обед шел в субботу к сестре, а в воскресенье к родителям. С ребенком не занимался, мне не помогал, ничего не делал. Даже когда в кухне сорвало кран, он не смог в туалете воду перекрыть. Из заботливого мужа превратился в великовозрастного ребенка с машиной, купленной на свадебные деньги. В выходные у него были свои машинные дела с игрушками-запчастями, вечерами он с друзьями ходил кафе и рестораны пообщаться и отдохнуть, "выпить фужер хорошего вина" и плевать он хотел на нас с ребенком.
Потом, общаясь с его мамой, женщиной сильной и волевой, я поняла, что у нее такой же муж, которого она вела по жизни и "залюбленный" сын, которого она заботливо оберегала от проблем и трудностей. Вот вам и полная семья, а мужчины, который стал бы образцом для подражания сыну, не было. А тому, что было, их сын и научился подражать.
С двухлетним ребенком я попала в ловушку.
Свекровь меня учила, что с таким мужем (ЭТО ОНА О СЫНЕ!!!) удобно жить и не стоит капризничать. Можно выстроить жизнь так, как хочется и не будет никто мешать. Ну, и что, что у него машинки на уме и нет ничего страшного в том, что он с друзьями зависает в выходные в кабаках. Пусть развлекается, приносит деньги в дом и не мешает жить.
Но мне хотелось иметь настоящего мужика в доме, мужа и отца для сына, а не это чудо....
И не был он таким до свадьбы, до рождения сына... Или он стал такой фальшивый, ему так удобно... Я ничего не понимала и не предпринимала никаких шагов изменить жизнь, решила жить до тех пор, пока не отдам ребенка в сад и не выйду на работу. Может он изменится, когда мы окажемся в одинаковых условиях?
Вышла на работу. Прошло 2 года. Ничего не изменилось. Дома горизонтальная жизнь. Он даже ребенка ни разу не отвел в сад и ни разу на забрал. Он никогда с ребенком не гулял во дворе, никогда не вывел на прогулку. Дома мог сыну только книжку полистать в выходной.
НО! НО! НО!
Я стала плохой. Муж, как только я пошла работать, внезапно полюбил дорогие игрушки и развлечения. Он тут же купил себе дорогую машину, которую имея семью и съемную квартиру, обслуживать совсем не по карману. Оказывается, у него уже статус и он должен ездить на достойной машине! И не важно, что у нас нет жилья, важно, что есть дорогая машина!
Деньги на нее он получил от продажи наследственной квартиры (1/3 часть), а недостающую часть взял в кредит.
О жилье не думал. Он сказал, что моя бабушка старая и ее трехкомнатная квартира совсем скоро нам достанется, потому строить смысла нет.
Оплачивая кредит и свои похождения с друзьями, он перестал давать деньги на оплату жилья, на ребенка, на хозяйство, на еду. А когда сломалась машина, он влез в долги не задумываясь, как их будет отдавать. Вначале помогала его мама, а потом и маме это надоело, она сказала, что уже ее зарплаты не хватает на сына.
Пришло время возвращать деньги по долгам. Муж стал истерить не из-за своей тупости, а обвинять стал в подлости друзей, которые хотят получить хотя бы часть СВОИХ средств назад, обвинять банк в грабительских процентах.
А самое прикольное, он стал обвинять меня в моей бездушности, потому что мне надоело одной оплачивать съемную квартиру, платить коммуналки, содержать его, здорового дядьку, бегать по магазинам и покупать продукты. Да, у меня зарплата приличная, но это не значит, что свои деньги я должна отдавать на развлечения мужа.
Как-то в субботу, когда ребенок был у бабушки, муж отдыхал с друзьями, я вышивала и задумалась о своей жизни.
Вот почему так случилось?
Мой муж был и остается очень интересным и веселым человеком, душа любой компании, человек-праздник.
У него были разносторонние интересы и увлечения. Он был такой заботливый и милый. Что произошло? Почему он оказался со всеми своими достоинствами каким-то поверхностным и ненадежным человеком? Почему он такой легкомысленный, хотя на работе очень ответственный? Дома он может любое дело бросить на полпути, сказав, что ему надоело, может пообещать родным и близким приехать и помочь, а потом на голом месте обидеться на меня и не поехать, я виновата. Может подставить, может просто не пойти на встречу, и не испытывает никаких угрызений совести, не извинится за свои косяки.
Он не хочет знать ничего о семейных делах, он не решает свои проблемы, которые сам создает, он делает вид, что ничего не происходит, просто прячет голову в песок и ждет, пока все само собой не решится или мама не прибежит на помощь.
Это типичное отношение инфантильной личности к трудностям. Хорошо, что не пьет, но к друзьям может уже уходить на все выходные.
Я поняла, что такой муж мне не нужен, менять ничего он не собирается, более того, он не способен принимать серьезные решения в жизни.
Он эгоистичен, как ребенок. Но детям эгоизм простить можно, а вот взрослому человеку быть таким себялюбивым эгоистом, когда у него семья, просто недопустимо. Ему плевать на мои чувства и чувства близких людей. Таким мужчинам просто нельзя иметь семью. Для него семья - это лишние проблемы.
В последние полгода, когда он влез еще в большие долги, мужа стал раздражать даже ребенок, который тянется к отцу, хочет с ним поиграть. А если ребенок плакал или капризничал, то дело могло дойти и до скандала. Я, естественно, была виноватой во всем, а он уходил к друзьям или родителям на все выходные. Если на выходные ребенка забирали наши родители, то он все равно находил повод для ссоры или для обиды и уходил.
Я поняла, что меня все эти спектакли утомили и за ужином в воскресенье сказала, что решила подать на развод.
Он вначале не понял. Пришлось повторить сказанное.
Потом он позвонил маме. Были уговоры, слезы и нравоучения быть мудрой.
А я не хочу быть мудрой. Я не хочу больше терпеть то, что происходит и происходящему нет конца и края.
Мое решение было очень тяжелым для меня, сложным, но твердым.
Мы с ребенком ушли жить к моей бабушке.
Нас долго не разводили, давали время на обдумывание, уговаривали родители. Но, в конце концов, развели.
И ведь не одна я такая, кто вышел замуж за нормального парня, умного и доброго, интересного и заботливого, рожает ребенка по обоюдному согласию и вдруг становится матерью-одиночкой для маленького ребенка и для мужа, который превращается в ребенка.
Или некоторым мужчинам нравится такая беззаботная жизнь? Или мы сами, находясь в отпуске по уходу за ребенком создаем мужьям такие комфортные условия, взваливаем на себя непосильную ношу, облегчаем им жизнь после работы, стараясь за день сделать все?
Три года мы живем вдвоем с сыном, а меня все эти годы мучает вопрос: почему некоторые мужчины не взрослеют? Кто виноват в их детстве?
ссылка
Когда "ребенку" под 40 (Прочитано 1523 раз)