«Мама, ты себя сейчас ведёшь со мной - не как психолог».... мне часто бывает с дочкой сложно. Она очень сильный и взрослый 5летний человек, то поражающий мудростью, то очень тренирующий в терпении. Недавно дочка спросила: «вот я не понимаю, почему ты успокаиваешь меня быстрее других взрослых, потому что ты психолог?»
я ответила: «наверное, потому что я тебя и не успокаиваю. Я хочу тебя понять. И я всегда с тобой - с Дашкой, а не с тем, что мне не нравится. И ты это чувствуешь»- это звучало сложно. (Ну, собственно, я всегда с ней так разговариваю. Если она вдруг не понимает, говорит - «мама, так ты сейчас о чем?» :-) Но она поняла.
А я поняла, что это ведь как раз то, что важно «вообще» в отношениях. «Я хочу не изменить тебя, я хочу тебя понять».
И тогда - в терапевтическом и не терапевтическом контакте - возникает ощущение, что вместо того, чтобы встраивать что-то новое, не всегда своевременное и органичное для человека - мы можем ему помочь найти его собственный «потерянный пазл» - на разных уровнях - телесном, эмоциональном, осознавания, если в это верим - духовном.
Я очень быстра в жизни. Но когда я ищу этот «пазл» - я очень замедляюсь. Как правило, в ответ на напряжение ребёнка - мы ускоряемся, повышаем громкость, становимся жёстче (нормально, так могут действовать гормоны стресса). Замедляясь, мы как будто растягиваем пространство и время, чтобы рассмотреть по-ближе и глубже, и на самом деле - это само по себе терапевтично. Мы присматриваемся, как к картине - и различаем всегда что-то неожиданное.
Я держу в голове постоянно - Ребенок очень редко делает что-то назло осознанно. (Исключения, конечно, бывают, но за этим «назло» есть тоже неочевидные причины).
Ребенок не всегда понимает (как правило, не понимает), что с ним - и это моя задача - задача взрослого - понять, вместить и объяснить.
Ребенок до 7 лет примерно не может выдержать амбивалентных эмоций - он не может одновременно радоваться и испытывать чувство вины, злиться от проигрыша и испытывать благодарность за игру, бояться и сочувствовать. Я напоминаю себе, что важно помочь ему понять то, что он чувствует сейчас. И назвать, что чувствую я.
Я себе напоминаю, что скорость восприятия и реагирования детей (при их огромной скорости в действиях) - намного меньше, чем у взрослых. И мне нужно говорить медленнее и делать паузы. Иначе я буду раздражаться, повторяя и повторяя то, что еще и не успело «приняться».
Я напоминаю себе и другим взрослым в любых отношениях - всегда вначале - поддержка чувств и только потом логика. Если ребенок (взрослый) говорит, что ему грустно, страшно, обидно, больно - он нам «протягивает руку», если мы в ответ скажем - ну, ничего страшного, до свадьбы заживет, сам виноват, иди исправляй - мы отпустим эту руку, и упустим возможность контакта, близости и помощи. И доверия в долгосрочной перспективе.
И ещё - я себе напоминаю, что часто то, что мы считаем - «ненужным поведением» - это, возможно просто отсутствие другого «продуктивного опыта» или даже знания о нем. когда мы «достраиваем пазл», нам важно предложить другой вариант. нам бесполезно говорить - не делай так. Нам важно показать «как именно» это может быть. Нам важно давать сразу верный вариант. Иногда книги, мультфильмы, разные плакаты - акцентируя внимание на том, как нельзя поступать - создают именно эту «нежеланную» реальность.
Иногда, когда я сейчас выпадаю на время из контакта на свои проекты, командировки, мысли - я возвращаюсь к дочке с игрой - она поёт, а я вторю ей, стараясь попадать точно в ее ноты и слова. Она радуется роли ведущей. И мы обе так радуемся этой синхронизации. А затем, пою я - и она встраивается в мой поток. И у меня появляется возможность «провести» ее в то, что сейчас было бы важно. «Провести» не словами, а, наверное, состоянием, звучанием. И это наше общее «пространство понимания». И после такой «синхронизации» многое становится легче
Наверное, когда нам важно кого-то понять больше, чем изменить, это и есть уважение...или Любовь.
Светлана Ройз
«Мама, ты себя сейчас ведёшь со мной - не как психолог».... (Прочитано 970 раз)