короткие анекдотики

[Sny]

9

Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)…
Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Девушка, переспите со мной за 100 баксов? – НЕТ! – Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги…

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает: - И какая-то bл@дь с ним...

Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на 7 утра. Захотел — ушел в 12 ночи. А захотел — вообще не пошел домой.

У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана

 Помнишь, я бегала по кабинету с радостным криком 'УРРА, Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ СКОБЫ!!!'?
         - угу...
не видел, куда я их после этого положила?

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
Да, в сущности, куда хотите…

Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...

[Техас115]

1. Детство — это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.

2. На Чукотке, чтобы сходить в солярий, надо сначала наколоть дров.

3. Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

4. Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.

5. В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

6. Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов — 1200 рублей

7. Мужик после развода читает свой паспорт и думает:В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.

9. Женщины — они такие же как мы, только приятней на ощупь.

10. Письмо в телекомпанию:
«Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку:
моя теща думает, что это караоке и поет!»

11. Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

12. Скажи парашютистам чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели!

13. В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову…

14. -Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами? -Не болтай. Пили решётку!

15. На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!

16. Захожу после обеда в бухгалтерию — никого… Захожу в Одноклассники — оп-п-па! Бухгалтерия!

17.Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?- Да, дневник и ремень купили.

18. Меня всегда убивала фраза закрой рот и ешь)))

19. Бомж, с золотыми коронками, всегда старается спать лицом вниз.

20. Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

[Максима]

 
 

[Катеринa 1970]

Надо подарить подружкиной кошечке телевизор  Sny, Техас115, 

[Лиса]

Sny,  спасибо!

[Лиса]

Детство — это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.

Инночка ,а ведь правда!

[Светик-Семицветик]

а у нашего котика есть телевизор. попугай TV называется.

[разумова]