Анекдотики

[Крохаминипут]

11

- Скажи, Джульетта, но когда же тебя смогу увидеть вновь?
- Хз, ща на работе завал, меня повысили, а по выходным сон и спортзал.
Печень

- Печень жалко...
- Так ты ж завязал!
- Я и говорю: печень жалко - вхолостую работает!
Язык

- А у меня язык варится.
- Пытаешь, чтобы заговорил?
- Типа того. Не заговорит - съем!
Торт

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!
С какого?

- Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Простите, хрена или числа?
Валидол для батюшки

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.
Почему Белоснежка не боялась

- Мам, почитай гомиков! - доча протянула мне книжку.
И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семью мужиками.
Сова повернет голову

Совы могут повернуть голову на 270 градусов...
Тому жаворонку, что утром решил пошуметь.
Шампунь

Телевизор орёт, аж звенит в ушах:
"Шампунь - волосы растут просто на глазах!"
Но никак понять не могу: а зачем мне на глазах волосы?
Шеф заболел

У шефа в вконтакте статус: "Заболел".
На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек
Кошмар

Боль. Уныние. Депрессия.
Мысли о суициде.
Обед.
Еще 3 часа и можно идти домой.
Жрица

- Хочешь буду твоей жрицей?
- Жрицей любви?
- Жрицей еды!
Про имена

- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.
Умрёшь за меня?

- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Фигасе! А любить тебя кто будет?
Вторая половинка

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка?"
Фаина Раневская как-то сказала:
- Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!
Игра

В магазине компьютерных игр:
- Вы выбирает какую игру купить?
- Нет, я выбираю что скачать с торрента.
Пересчитай

- Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

Крыса - капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
Культурный дебил

- Как только начнёт нас оскорблять, то ваш бан станет на порядок ближе.
- Не дождетесь! Я культурный дебил.
Докуда вырос

- Мне кажется, что Вы пьяный! Нагнитесь, я понюхаю!
- Докуда вырос, там и нюхай!
Навигатор трогал

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, зашибись! Я в Ростове!
Как в морге

- Как на личном?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
Разящий

Был у нас на работе здоровенный чувак с кликухой "Разящий".
- Опасен был?
- Не. От него постоянно несло перегаром.
Ни разу плохо не подстригли

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...
Застукала!

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?!
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Поспал

- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.
Круче шамана

- B вообще, кто может быть круче шамана 90-го уровня?
- Мама шамана 90-го уровня.
Знать бы...

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик! Знать бы наверняка, что он мой внук.
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас понимать!? Вы знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...
Бабочка с цветочком

- Милый, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- На фига?! Чтобы через 15 лет я увидел как бабочка села на цветочек?!
Найдется!

- Девушка, а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!
Проницательность

- Хочу предупредить, я вижу людей насквозь.
- Да ну? И что вы обо мне скажете?
- Вы мразь.
- Охренеть. Какая проницательность.
Макароны

Разговор в общаге.
- Макароны.
- Опять? С чем хоть?
- С надеждой на светлое будущее.
Разные номера

Блондинку останавливает автоинспектор и спрашивает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

[Дуэнья]

 

[Selin]

 

[gala68]

Спасибо!!!

[тасик]

Учения у крыс на корабле!